Анекдоти про сестру - сторінка 2

- Привіт, як щодо того, щоб прогулятися зі мною сьогодні, крихітко?)
- Я не можу. У сестри тітки онука одного брата моєї бабусі по маминій лінії дядькова рибка померла.
- А ти вмієш відшивати.

Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку привітну клініку.
При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: “Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне”.
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Відбулась така розмова.
Юрист: — Я не відчуваю смаку.
Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
Юрист: — Тьху! Це ж керосин!
Китаєць: — Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.
Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.
Юрист: — Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
Юрист (невдоволено): — Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.
Китаєць: — Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.
Розлючений юрист віддав йому гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: — Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.
Китаєць: — На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
Юрист (утупившись у банкноту): — Але ж це 20 доларів, а не 100!
Китаєць: — Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.

Приходить молодий хлопець в аптеку:
- Мені, будь ласка, один презерватив.
Аптекар:
- Тільки один?
- Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
- Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши ще:
- Взагалі у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, жодного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
- Що з тобою сьогодні, ти чого мовчиш весь вечір? Щось сталося?
- Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

Прийшла в лікарню дівчина провідати свого хлопця. Побачивши біля палати жінку в білому халаті, вона звернулася до неї:
- Я можу побачити хворого?
- А ким ви йому доводитеся?
- Я його сестра.
- Рада з вами познайомитися, я його мама.

Приходить чоловік до лікаря:
- Доктор, я не відчуваю смаку.
- Сестра, пробірку номер 19!!
- Аааа, це ж гівно!
- Ну ось, смак з'явився!
Через деякий час. Той же чоловік у лікаря:
- Лікарю, у мене проблеми з пам'яттю!
- Сестра, пробірку номер 19!
- Гей, доктор, там же гівно?!
- О, та пам'ять в порядку!

- Коханий, не підкажеш, що це за корова з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така симпатичненька.

Вчитель запитує:

- Діти, хто з вас врятував життя кому-небудь?
Тиша в класі і тільки з останньої парти тягнеться вгору рука.

- Ну, скажи нам, Коля.
- Я врятував життя своєму племіннику.

- Дуже цікаво! Розкажи як?
- Підмінивши протизаплідні таблетки моєї сестри на вітаміни.

Сидячи на задньому сидінні таксі, монашка зауважила, що водій поглядає на неї.
- Не хочу вас образити, сказав він, - але я завжди мріяв поцілувати монашку.
- Ну гаразд. - Відповіла вона. - Але тільки, якщо Ви - католик і не одружений.
Водій сказав, що так воно і є, і тоді монашка поцілувала його в губи довгим і пристрасним поцілунком. Чоловік прийшов в екстаз, але потім заплакав.
- У чому справа? - Запитала монашка.
- Вибачте мене сестро, але я згрішив. Я збрехав Вам: я - одружений, і я - єврей.
Монашка відповіла:
- Нічого страшного. Мене звуть Валєра, і я їду на маскарад.

Вовочка з сестрою приходять до бабусі:
— Бабуся, а звідки діти беруться?
— Дітей, дорогі онуки, приносить лелека і кладе на порозі.
Вовочка тихо каже сестрі:
— Слухай, Машко, може, скажемо їй правду, бо так дурною і помре.

Вчителька:
- Клас, сьогодні ми будемо вивчати відмінювання дієслів. Відміняємо дієслово "співати". Вовочка, припустимо, якщо ти співаєш, то як ти скажеш?
- Я співаю.
- Правильно. А якщо співає твоя сестричка, то як ти скажеш?
- Замовкни, падло!

Дві сестри - близнючки. Одна з них нещодавно вийшла заміж. Інша цікавиться: "Як чоловік в ліжку?"
- Він взагалі про секс і не думає. Весь час в ліжку книжки читає. - скаржиться дружина.
- Ти, напевно, не знаєш, як його збудити. Я ляжу з ним замість тебе, а, як тільки він збудиться - тебе покличу.
Так і зробили - дружина чекає на кухні, а її сестра в ліжку з її чоловіком. Той дійсно відкрив книжку і почав читати. Через кілька хвилин відклав книгу в сторону і почав м'яти її груди, а потім заліз пальцями у неї між ногами. Та сказала: "Почекай - я миттю." І побігла на кухню. Там каже сестрі: -Швидко йди в ліжко - він збудився. М'яв мої груди, а потім заліз пальцем туди.
- Та ні - він просто вмочує палець, щоб перегорнути сторінку.

- Дорогий, не підкажеш, що то за вівця з тобою на фото?
- Сестра.
- Ой, така мила.

Зустрічаються два приятелі.
- Я чув, що ти знову одружився!
- Так, на Таньці.
- То це ж сестра твоєї першої дружини!
- Так, просто я звик до тещі.

- Дорогий, скажи, мене ці джинси не повнять?
- Ти не образишся, якщо я скажу правду?
- Ні.
- Я твою сестру.

Дівчина говорить хлопцю:
- Я вчора такого класного пацана зустріла! Він штангіст, його звати Мирослав.
- Мирослава...
- ... ???
- То моя сестра...

Молодша сестра миє посуд .. І каже татові:
- Тат, я посуд у ванній помию, можна?
- Ні
- Ну чому??!!
- А тому.
- Ну мені тут не зручно!
- Аліно, у ванній жирні речі не миються!
- Ну тітка Люда ж миється у ванній.

Вовочка приходить додому зі школи і каже мамі:
- Мамо, сьогодні вчителька запитала у мене, чи є в мене брати та сестри, які ходять до тієї самої школи, що й я.
- Це дуже люб’язно з її боку. І що вона сказала, коли ти відповів, що ти єдина дитина в сім’ї?
- Вона відповіла: «Слава тобі, Господи!»

- А в мене скоро братик буде!
- Звідки ти знаєш?
- Минулого разу мама в лікарні лежала - сестричка з’явилась, а тепер тато в лікарні лежить!