Анекдоти про самогон

Посперечалися українці, англійці та французи, хто довше в холодильнику просидить. Англійці взяли з собою карти і віскі - витримали тільки один день. Французи взяли з собою вино і жінок - просиділи два дня. Українці взяли самогон і сало. Тиждень вже сидять, два. Всі вирішили, що вони там замерзли. Хтось вирішив подивитись як вони там, відкриває двері, а йому подача в морду, двері знову закриваються. Чується діалог із холодильника:
- Вась, за що ти його так??
- Тут і так холодно, а він ще двері відкриває!

Два куми:
- Добрий день, куме, що п'єте?
- Українське мохіто.
- Ром та м'ята?
- Та ні, самогонка і петрушка.

Кум в сараї варить самогон, пішов за водою до колодязя, повернувся, а в сараї менти:
- Самогон гонимо. Пиши пояснювальну!
- А що писати?
- Пиши як є.
Кум написав, менти читають: «Дивлюся димок йде з сарая. Думаю пожежа. Беру два відра з водою і йду гасити. Приходжу, а там два мента самогон варять.

Сидять на подвір’ї два кума, самогон смакують. Тут раптом з сараю вилазить свиня.
- Куме, а що це воно таке, що ваша свиня на трьох ногах шкандибає? Га?
- Ой, та я що, дурний? Через миску холодцю цілу свиню колоти?!

Знайди мені бабу!
Поїхав 20-річний внук з 80-річним дідом на вихідні в гори.
Шашличок, самогоночка, грибочки та свіже повітря Карпат, зробили свою справу. Ночували дід з внуком в наметі.
Раптом під ранок дід будить внука:
- Внучку! Терміново! Така справа! Знайди мені бабу!
- Діду, не буду я тобі нікого шукати.
- Внучку! Для діда рідного! Такого більше може вже і не бути! Ну знайди!!!?
- Діду... По-перше, до найближчого села далеко, і я там нікого не знаю. По-друге, все-таки тобі 80 років.
А по-третє, те, за що ти схопився рукою, це не твоє.

Захворіла! Зварила картоплі. Залізла під ковдру і дихаю під нею... Взяла виделку, грибочки, пляшечку самогону. Як думаєте допоможе?

Їде хлопчик з бабусею у маршрутці, мандаринку чистить... і голосно каже:
- Бабусю, шкірку викидати, чи в самогон кинеш?

Ось це від втоми, це від нервового напруження, а це від депресії.
- Дякую лікарю. А у вас крім самогону нічого немає?

Сьогодні сказав діду, що я почав займатися спортом і самогон з ним пити більше не буду! Викреслив з заповіту...

Випадково розлив на клавіатуру самогон! Тепер куди не натисну, пише дві букви ЩЕ...

Після слів: «Ну ти ж леді...» Галя кинула в самогонку лід і вставила соломинку...

Самогон - наш воpoг!!! Гоніть його!!!

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Щоб зима була теплою і веселою Галя вигнала 20 літрів самогону...

Вогонь, вода і мідні труби. Рецепт самогону.😊

В мене конфіскували самогонний апарат. Можу я писати заяву по втраті годувальника???

Дід Андрій гнав такий самогон, що після його смерті, внуки бились більше за апарат ніж за хату.