Анекдоти про рибу - сторінка 2

Вік риби можна визначити з очей. Чим далі очі від хвоста, тим риба старша.

Зустрічаються двоє божевільних. Один одному:
- У нашому відділенні басейн збудували. Ми в нього пірнаємо. Рибкою та солдатиком. Якщо будемо добре поводитися в нього і воду наллють!

Офіціант підбігає до столика відвідувача:
- Будь ласка, з’їжте швидше рибу, яку я вам щойно приніс!
- Чому швидше?
- Бо прийшла санітарна інспекція...

Чоловік приходить додому. На кухонному столі записка: «Сьогодні на вечерю риба. Вудка в коридорі».

Добра блондинка Галя завжди купляє в магазині живу рибу і випускає її на волю... в ліс...

Якщо з хорошою компанією і з достатньою кількістю алкоголю попадаєш на природу, то вже немає особливої різниці: гриби ловити чи рибу збирати...

Кажуть, біле вино, добре пити з рибою. Брешуть! Люди взагалі не повинні пити з рибами.

- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

У магазині дядько купує вудку. Одну подивився, іншу. Перебрав все, що було, але ніяк не вибере щось підходяще. Стомлений продавець:
- Послухайте, може, ви краще рибу візьмете?

Дев’ятирічний Вовочка вилаявся матюками біля матері, яка чистила рибу.
Мабуть, це єдиний випадок, коли людина отримала ляща карасем.

Мораль казки.
Нічого не сказала старому золота рибка, тільки подумала: «Задовбав!»

Дай людині рибу, і вона буде сита один день. Дай людині вудку, і вона задовбає тебе розповідями про риболовлю. Дай їй ляща, і вона заткне пельку.

Вертається чоловік із риболовлі, нічого не спіймавши. Жінка питає:
- Де риба?
- Та де ж? У річці!
Наступного дня приходить чоловік з роботи, сів за стіл і питає в жінки:
- А де вечеря?
- Та де ж? У їдальні!

Дай чоловіку одну рибу - і він буде ситий цілий день.
Навчи чоловіка рибалити - і будеш вільна від нього всі вихідні.

Ходить дід по базару, рибу живу купити хоче. Запитує у продавця:
- Риба свіжа?
- Бачиш - жива, значить свіжа.
- Та у мене баба теж жива, але...

Зловив якось один підприємець золоту рибку. Вона йому й каже:
- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання!
Підприємець:
- Я хочу, щоб у мене ніколи не було жодних проблем, щоб я був, як ніколи, спокійний, щоб про мене всі добре говорили... і головне - щоб я не боявся за свій стан!
Рибка:
- Гаразд... похорони через три дні!

У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан.
- А це як?
- А це сосиски.

Міський ринок:
- А що це ваша риба якась некрасива, бліда?
- А чого ви хочете? Встала в морі сьогодні зрання, не встигла нафарбуватись...

- Чоловіче, навіщо тобі така довга вудка? Що, далі риба більша?
- Ні, далі вода холодніша, можна швидше пиво остудити!

Сидить чоловік у парку, ловить рибу. Підходить до нього поліцейський і говорить:
- З вас штраф 20 гривень за риболовлю в неналежному місці.
- А хто сказав, що я рибу ловлю? Я хробака купаю!
- Тоді штраф 50 гривень за те, що хробак без плавок.