Анекдоти про рибу - сторінка 2

Трамвай.

― Мадам, у Вас риба смердить!

― Шо Ви, шо Ви! Риба зовсім свіжа! Це від мене...

- Ну як тобі моє секретне рибне місце?
- Супер! Навіть риби про нього не знають!

Вік риби можна визначити з очей. Чим далі очі від хвоста, тим риба старша.

Зустрічаються двоє божевільних. Один одному:
- У нашому відділенні басейн збудували. Ми в нього пірнаємо. Рибкою та солдатиком. Якщо будемо добре поводитися в нього і воду наллють!

Офіціант підбігає до столика відвідувача:
- Будь ласка, з’їжте швидше рибу, яку я вам щойно приніс!
- Чому швидше?
- Бо прийшла санітарна інспекція...

Чоловік приходить додому. На кухонному столі записка: «Сьогодні на вечерю риба. Вудка в коридорі».

Добра блондинка Галя завжди купляє в магазині живу рибу і випускає її на волю... в ліс...

Якщо з хорошою компанією і з достатньою кількістю алкоголю попадаєш на природу, то вже немає особливої різниці: гриби ловити чи рибу збирати...

Кажуть, біле вино, добре пити з рибою. Брешуть! Люди взагалі не повинні пити з рибами.

- Чим ти пригощав дівчину до пива?
- Червоною рибою.
- Форель?
- Кількою в томаті...

У магазині дядько купує вудку. Одну подивився, іншу. Перебрав все, що було, але ніяк не вибере щось підходяще. Стомлений продавець:
- Послухайте, може, ви краще рибу візьмете?

Зловив якось один підприємець золоту рибку. Вона йому й каже:
- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання!
Підприємець:
- Я хочу, щоб у мене ніколи не було жодних проблем, щоб я був, як ніколи, спокійний, щоб про мене всі добре говорили... і головне - щоб я не боявся за свій стан!
Рибка:
- Гаразд... похорони через три дні!

Сидить чоловік на березі озера й рибу ловить. Підходить до нього інший, з місцевого села, і каже:
- Чоловіче, а що ти робиш?
- Рибу ловлю.
- І як довго?
- Та вже п’ятий рік сюди приїжджаю.
- Так тут же риби ніколи не було.
- Так, після третього року і в мене почали з’являтися деякі сумніви.

Рано вранці на березі чоловік ловить рибу. Тут підходить інший чоловік:
- Як сьогодні вода?
- Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.

Риба сприяє розвитку кори головного мозку, тому дурням треба інколи давати ляща...

Міський ринок:
- А що це ваша риба якась некрасива, бліда?
- А чого ви хочете? Встала в морі сьогодні зрання, не встигла нафарбуватись...

У євреїв національна страва - фарширована риба, в українців - фарширований перець, а в росіян - фарширований целофан.
- А це як?
- А це сосиски.

Сидить чоловік у парку, ловить рибу. Підходить до нього поліцейський і говорить:
- З вас штраф 20 гривень за риболовлю в неналежному місці.
- А хто сказав, що я рибу ловлю? Я хробака купаю!
- Тоді штраф 50 гривень за те, що хробак без плавок.

Вертається чоловік із риболовлі, нічого не спіймавши. Жінка питає:
- Де риба?
- Та де ж? У річці!
Наступного дня приходить чоловік з роботи, сів за стіл і питає в жінки:
- А де вечеря?
- Та де ж? У їдальні!

- Що за запах? Ви пили?
- Ні, я їв рибу.
- Дивно, такий запах...
- А риба можливо і пила...