Анекдоти про рибу

Чистячи на кухні вже сімдесят третю рибу, дружина роздратовано каже своєму чоловікові-рибалці:
— По-людськи тебе прошу! На риболовлі, як усі люди, ПИЙ ГОРІЛКУ!!

Сер Баскервіль вечеряє в своєму замкові. Раптом він чує жахливе виття:
— Беріморе, що це?!
— Це — собака Баскервілів, сер.
І тиша. А потім знову — лунає страхітливий крик.
— А це що, Б-беріморе?
— Це — кішка Баскервілів, сер.
І знову все затихло. Тиша, тиша приникає всюди...
— Боже мій, Беріморе, що це за... за моторошна тиша?!
— Це — риба Баскервілів, сер.

- Шкода, що я вмію готувати тільки торт і смажену рибу.
- Нічого, Галя, всьому навчишся... А зараз я що їм: рибу чи торт?

Двоє в тюрмі:
- За що посадили?
- За браконьєрство, рибу глушив.
- І багато риби набрав?
- Після вибуху спливло дві плотви.
- І за це тобі дали 10 років?!
- Але за плотвою спливли ще два водолаза.

Сидить корова на березі річки, рибу велосипедом ловить. Повз кінь пропливає:
- Корова, котра година?
- Понеділок.
- Ого! Скоро зима.

В супермаркеті:
- Скажіть будь ласка, а у вас є сир Рокфор?
- А це який?
- Ну, це сир з цвіллю, пліснявою.
- Ні, такого немає. Але у нас в супермаркеті є багато хліба Рокфор, є риба Рокфор, он тортик Рокфор стоїть.

Офіціант підбігає до столика відвідувача:
- Будь ласка, з’їжте швидше рибу, яку я вам щойно приніс!
- Чому швидше?
- Бо прийшла санітарна інспекція...

Бабця купує живу рибу:
- Внучку, у тебе риба свіжа?
- Ну, бабцю, як же не свіжа? Вона ж жива!
- Я також жива!

У магазині дядько купує вудку. Одну подивився, іншу. Перебрав все, що було, але ніяк не вибере щось підходяще. Стомлений продавець:
- Послухайте, може, ви краще рибу візьмете?

Чоловік вранці просинається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там таранка, копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:
- Синуля, а ну ходи сюди.
Син прибігає:
- Що треба, тато?
- Слухай, а що вчора було?
- Прийшов ти в доску пяний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню відвела і роздягати почала, а ти її - А ну відстань від мене, я одружений!

Чоловік питає рибалки, що дрімав з вудкою біля річки.
— Як сьогодні вода?
— Дивовижна, риба взагалі не хоче вилазити з неї.

- Кума, піст почався, м’яса не можна, рибу не можна, з чоловіком не можна.
- А з моїм можна, він в мене ні риба, ні м’ясо.

Зловив якось один підприємець золоту рибку. Вона йому й каже:
- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання!
Підприємець:
- Я хочу, щоб у мене ніколи не було жодних проблем, щоб я був, як ніколи, спокійний, щоб про мене всі добре говорили... і головне - щоб я не боявся за свій стан!
Рибка:
- Гаразд... похорони через три дні!

На річці сидять москаль і українець. Ловлять рибу. І тут одночасно витягують одну золоту рибку на двох.
Рибка:
- Відпустіть мене виконаю ваші будь-які 3 бажання!
Українець:
- А кому 2 бажання?
Рибка:
- Оскільки ти зловив мене за хвоста, а москаль за рота, то тобі одне бажання, а йому два!
Москаль:
- О! Хочу, щоб з росія висилили всіх хохлів! Зробила?
Рибка:
- Так
Москаль:
- І хочу, щоб всю росію огородили двадцятиметровою стіною!
Рибка:
- Добре. Тепер ти загадуй.
Українець:
- А там точно нема українців?
Рибка:
- Нема 100%.
Українець:
- Тоді заливай усе бетоном!

- А ви любите холодну рисову кашу з огірком?
- Ні.
- А з сирою рибою.
- Ні.
- Може з гірчицею?
- Ні!!!
- Може тоді подати суші?
- Суші давайте.

Лежить на ліжку і помирає старий єврей, і раптом відчуває запах смаженої риби. Підкликає онука, і каже
- Ізя, рибки так хочеться, принеси трохи.
Онук повертається з кухні й каже:
- Бабуся не веліла. Сказала це на поминки.

Рано вранці на березі чоловік ловить рибу. Тут підходить інший чоловік:
- Як сьогодні вода?
- Дивовижна, риба взагалі не хоче з неї вилазити.

В суді:
- Є питання?
- Якщо кентавр переспить з русалкою, у них народиться наполовину людина, на чверть риба і на чверть кінь?
- Я маю на увазі до свідка.
- До свідка запитань нема, ваша честь.

Прокидаюсь, дивлюсь у вікно, а там у сусіда справжній тенісний корт, і сусід грає в великий теніс.
- Звідки в тебе великий теніс?
- Спіймав золоту рибку в ставку, вона і виконала бажання. Але рибка глуха, треба кричати голосніше.
Пішов на став, злапав ту рибку і загадав бажання: повну хату баксів. Прийшов додому, а там повна хата факсів. Питаю сусіда, як так?
- А ти думаєш я хотів великий теніс?

Спіймав мужик золоту рибку:
- Хочу, значить, маленький заводик, будинок і машину.

Рибка:

- Добре, але вибирай – у кредит чи у лізинг.

Чоловік:

- Гаразд, вибирай – на вершковому чи рослинному?