Анекдоти про обід - сторінка 2
- Здається, найщасливіші люди на Землі - ті, які працюють на виробництві целофанових пакетів з пухирцями. Вони, напевно, навіть на обід не ходять.
- Але хоч трохи м’яса на ваш комбінат який випускає ковбасу завозять?
- Завозять.
- І куди це м’ясо йде?
- В їдальню, на обід співробітникам.
- Що сьогодні на обід, кохана?
- М’ясо ягняти в пікантному соусі.
- !?Ого?!
- Так написано на собачій консерві...
Пішла на обід... Якщо не повернусь до 18:00, значить попала ще й на вечерю...
Жінка скаржиться лікарю:
— Мій чоловік цілком втратив інтерес до сексу.
Лікар дає їй таблетки й каже:
— Коли захочете, розчиніть одну таблетку в супі й дайте вашому чоловікові — усе буде добре.
Наступного дня жінка приходить знову й каже:
— Дякую, лікарю! Я йому з великого бажання не одну, а дві
таблетки в суп кинула, то він мене просто за обідом на столі й… того.
— Ой, вам, мабуть, було незручно?
— Так, жахливо! Але ми в той ресторан більше не підемо!
— Тобі мати на обід дає стільки грошей. А мою не проведеш, вона дзвонить у шкільну їдальню і дізнається, по чому обід.
— Моя теж регулярно дзвонить і питає:
— Скільки у вас обід?
— А як же ти її постійно дуриш?
— Тільки один раз обдурив. Вона у мене номер шкільної їдальні спитала, а я їй телефон ресторану дав.
Прочитав Карнегі. Вирішив, що наступний день почну з усмішки. Всю першу половину дня старанно всім усміхався, по-можливості щиро. В обід підходить до мене начальник та й каже: " Ще раз прийдеш на роботу обкурений- звільню!"
Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити і сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком і зварювальником…
Поїхали два українці на заробітки у Францію. Пішли в кафе обідати. Один другому каже:
— Куме, як ми будемо замовляти?.. Мови не знаємо...
— Ти не переживай, я вже тут раз був. Французька мова дуже легка, додаємо до слова часточку "Ля-", а все решту те саме.
Замовили вони два ля-борща, два ля-салати, дві ля-картоплі фрі. Їм все принесли, вони наїлися. І йдуть до офіціанта розраховуватися.
І знову один другому каже:
— Ну ти, куме, молодець, якби не ти, лишилися би ми голодні. Я б в житті не додумався...
А офіціант дивиться на них і каже:
- Їли би ви ля-гімно, якби я не зі Львова був.
Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе? — У мене вдома двадцятидворічний чоловік. Ми займаємося сексом щоранку, а потім він встає, смажить млинці, сосиски, бере свіжі фрукти, заварює свіжозмелену каву і приносить все це мені в ліжко.
— Ну й чудово. А чому ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— На обід він готує домашній супчик з курочки та свіжих овочів і пече мої улюблені шоколадні тістечка з горіхами. А потім знову займається зі мною любов'ю.
— Чудово. Так чому ви плачете?
Все ще хлюпая носом:
— На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, дуже смачний десерт, а потім ми з ним займаємося любов'ю аж до двох годин ночі!
— Ну я дійсно не розумію, мадам, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи і переходячи на виття:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву...
Опинились на безлюдному островi москаль, американець та українець. Їм не було що їсти. На сніданок американець відрізав ногу, на обід москаль відрізав руку. На вечерю українець дістав своє господарство, москаль питає:
- В нас на вечерю ковбаса?
Українець відповів:
- Яка ковбаса, по йогурту і спати!
Йде по лісі ведмідь, а на зустріч вовк. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, вовк.
- Так, записую в блокнотик: «вовк», приходи завтра зранку, я тебе з‘їм. Вовк заплакав і пішов. Ведмідь пішов далі, далі на зустріч лисиця. Ведмідь:
- Ти хто?
- Я, лисиця.
- Так, записую в блокнотик: «лисиця», приходи завтра в обід, я тебе з‘їм. Заплакала лисиця. Ведмідь пішов дала, на зустріч заєць. Ведмідь:
- Ти хто?
- Заєць.
- Так, записую в блокнотик: «заєць», приходи завтра ввечері, я тебе з‘їм.
- А я не хочу щоб ти мене їв і не прийду.
- Ну добре, викреслюю з блокнотика.
Динозавр йде по лісу. Назустріч лисиця.
- Ти хто?
- Я лисиця.
- Записуючи: "лиса". Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок!
Лисиця заплакала.
Йде далі. Назустріч ведмідь.
- Ти хто?
- Я ведмідь!
- Записуючи: "ведмідь". Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід!
Ведмідь заплакав.
Йде далі. Назустріч заєць.
- Ти хто?
- Я заєць!
- Записуючи: "заєць". Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
- А можна не приходити?
- Можна. Викреслюю.
Школярі на перерві розмовляють, один дивується:
- І як тобі родаки так багато бабок на обід дають? От мою матір не проведеш, тертий калач вона в мене, вона дзвонить до нашої їдальні і дізнається, скільки коштує обід.
- І моя теж регулярно дзвонить в їдальню.
- І як же тобі вдається її обдурити?
- Я обдурив її лише один раз, коли замість номера шкільної їдальні дав телефон ресторану.
Здибалися три колежанки.
Одна з них заміжня вже років десять, друга - коханка, третя - заручена (наречена).
Ну по обговорювали своїх хлопів, третє десяте, а на кінець надумали провести експеримент: надіти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи, високі підбори, маску на очі і так зустріти своїх коханих.
Через місяць знову здибаються.
"Наречена" розказує:
- Ну прийшов він додому, а я така в панчохах, в масці, на високих підборах.
Він як накинувся на мене, сказав, що я кохання його життя і ми займалися сексом всю ніч.
Коханка оповідає:
- Я приїхала до нього на роботу, закрила двері,наділа маску, зняла пальто, а там - шкіряна білизну, каблуки.
Він нічого не казав , але ми 5 годин без перерви на обід займалися сексом.
Заміжня розповідає зніяковіло:
- Чоловік прийшов з роботи, я відкрила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці.
Він подивився і просто запитав: "Що на вечерю, Бетмен?"
Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".
Два куми поїхали у відрядження. Поселилися в одному номері. Кум Петро на обід об'ївся гороху і пердить всю ніч. Кум Василь терпів, терпів, та під ранок сунув Петру шланг в зад, а інший кінець у вікно вивів. На ранок прокидається - шланга немає, Петро корчиться і охає:
— Ой, Василю.... Щось даремно я гороху стільки поїв. До сих пір хреново. Вночі он взагалі так перданув, що кишка у вікно вилетіла. Мало не вмер, поки назад засовував.