Анекдоти про обід

- Яка ваша сама пристрасна фантазія в ліжку?
- Хочу, щоб мене натерли меновазіном і я хропіла до обіду в ліжку.

У концтаборі єврей запитує:
— Що ми маємо на сніданок?
- Вода
- А на обід?
- Вода
- А на вечерю?
- Чай
- З цукром?
— Може тобі ще й із заваркою?

- Дорога, поясни мені, що таке секс по телефону?
— Та це те саме, що обід по телевізору.

Жінка скаржиться сексопатологу, що чоловік до неї охолов. Той запропонував таблетки й порадив давати їх чоловіку перед обідом. Через три дні пацієнтка передзвонила:
– Дуже дякую, лікарю!
– Допомогло?
– Ще і як. Правда, дала я йому для певності одразу дві таблетки, так він мене просто на столі...
– Вам, напевно, було незручно?
– Так. Ми більше до того ресторану не підемо.

Після обіду гості пішли і почалася розмова чоловіка з дружиною:
- Люба, у нас знову вкрали тарілки!
- Які?
- Та ті, на яких написано «Ресторан Сьоме Небо»...

- Лікарю, в мене страшно болить спина, коли я прокидаюся зранку.
- А ви прокидайтеся в обід.

- Ти і по суботам працюєш?
- Так.
- Повний день?
- Ні, на годину менше, але без обіду.

Вранці ми снідаємо, в обід - обідаємо, ввечері - вечеряємо... А коли серед ночі їмо, то як це називається?

Школярі на перерві розмовляють, один дивується:
- І як тобі родаки так багато бабок на обід дають? От мою матір не проведеш, тертий калач вона в мене, вона дзвонить до нашої їдальні і дізнається, скільки коштує обід.
- І моя теж регулярно дзвонить в їдальню.
- І як же тобі вдається її обдурити?
- Я обдурив її лише один раз, коли замість номера шкільної їдальні дав телефон ресторану.

— Тобі мати на обід дає стільки грошей. А мою не проведеш, вона дзвонить у шкільну їдальню і дізнається, по чому обід.
— Моя теж регулярно дзвонить і питає:
— Скільки у вас обід?
— А як же ти її постійно дуриш?
— Тільки один раз обдурив. Вона у мене номер шкільної їдальні спитала, а я їй телефон ресторану дав.

В гороскопі мені написали, що в середині дня мене чекає якійсь сприятливий період. Думаю, що це обід!

Два куми поїхали у відрядження. Поселилися в одному номері. Кум Петро на обід об'ївся гороху і пердить всю ніч. Кум Василь терпів, терпів, та під ранок сунув Петру шланг в зад, а інший кінець у вікно вивів. На ранок прокидається - шланга немає, Петро корчиться і охає:
— Ой, Василю.... Щось даремно я гороху стільки поїв. До сих пір хреново. Вночі он взагалі так перданув, що кишка у вікно вилетіла. Мало не вмер, поки назад засовував.

— В обід до мене підійшов мій начальник і каже: Ти де пропадав? Я тебе шукаю весь ранок! ". А я йому: "Гарного працівника завжди важко знайти! "...

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".

- Щось спати хочеться.
- Так після обіду завжди спати хочеться.
- Але ж я не їв!
- А звичка залишилася...

- Вінні, а що у нас сьогодні на обід?
- Сальце, П’ятачок, ти вже вибач.

Сиджу на дієті: Зранку - йогурт, в обід - чай з лимоном, на вечерю - легкий салат з м’яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок і риби!)

Вирішив перейти на дієту. Замість м’яса і ковбаси купив яблук, бананів, замість горілки - кефір. Погано стало вже до обіду...

- Здається, найщасливіші люди на Землі - ті, які працюють на виробництві целофанових пакетів з пухирцями. Вони, напевно, навіть на обід не ходять.

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити і сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком і зварювальником…