Анекдоти про мишей

- Іване! Приїжджай терміново! Тут здоровенна миша бігає.

- Олено, я не можу, я на роботі. Кинь у неї Мурчиком.

- Не можу, він у мене на голові, кігтями тримається!

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова миша - справжня!

Виробники ковбаси, дізнавшись, що люди визначають якість ковбаси на котах, почали добавляти туди мишей.

Один чоловік у заводській їдальні замовляє окрошку, а йому відповідають, що закінчилася — Петрович останню тарілку забрав. Він шукає Петровича поглядом і бачить, що той уже пообідав, але окрошка стоїть недоторканою.
Підходить і питає:
— Петрович, ти що, окрошку не будеш?
Петрович відповідає:
— Ні, пригощайся.
Чоловік зрадів і почав із задоволенням їсти. Вихлебтав пів тарілки, а на дні — дохла миша. Миттєво все назад у тарілку і виблював.
Петрович дивиться на це і каже:
— Ну так, я теж десь після половини тарілки помітив.

Розмова двох приятелів: - Прикинь, у мене вдома миша над кішкою знущається! - Як це? - Та сир в мишоловці валер’янкою маже.

Три миші сидять, міркують, хто крутіший:
Перша:
— Я ось жру мишачу отруту і мені все похер!
Друга:
— А я жру бите скло і мені все похер!
Третя:
— Так хлопці, щось ви надто круті для мене, піду кота ви, чи шо.

Вища ступінь сп’яніння: не зміг влучити у екран курсором миші...

Кажу коту, що корм подорожчав і тепер він буде їсти мишей.
Кіт:
- А що таке миші? А де ти їх візьмеш? А як ти їх мені приготуєш? Дивись! Мені смажене не можна! Ну тягни своїх мишей! Спробую!..

Стукіт в двері. На порозі людина з саквояжем:
- Миші, щурі, клопи, таргани є?
- Немає.
- Тоді, ось це - вам! - і відкриває саквояж.

Побачивши у дворі мангал, свиня відростила хутро, почала гавкати на перехожих i ловити мишей...

Українські вчені з’ясували, що миші розмножуються набагато швидше, якщо їм не заважають українські вчені.

Якщо нажати правою кнопкою миші на файлі, його можна змінити, перевірити на віруси й відновити попередню версію. Шкода, що так з чоловіком не можна.

Насправді жінки не бояться мишей. Просто вони так емоційно реагують на хутро.

Євреї та араби не їдять свинини, індуси не їдять яловичини, українці не їдять жаб, сарану та летючих мишей, європейці майже не їдять перше... І лише мудрі китайці хом’ячать усе підряд...

Галя була така настільки страшною, що, коли миші гризли її паспорт -фотографію не чіпали...

Сьогодні завів кота, бо жінка боїться мишей. А мишей приніс вчора. Бо дуже хотів кота.

Людина: Так, кіт ковбасу їсть, значить якісна.
Кіт: Мммм... мишей додали, смакота.

Чоловіки як миші: окремо дивишся - зворушливе звірятко, а як заведеться вдома - хочеться отруїти.

Чому немає котячої їжі зі смаком мишей?