Анекдоти про молоко - сторінка 2

Дід розповідає онукові:
- Коли я був пацаном, маманя могла послати мене до магазину всього з одним карбованцем. І я повертався з трьома кіло картоплі, 2 буханцями хліба, 3 літрами молока, фунтом сиру, упаковкою чаю та дюжиною яєць.
- А тепер, діду? Карбованец знецінився?
- Ні, онучок. Тепер забагато камер спостереження!

На карпатську полонину з лісу виходять двоє “турістов”:
- Сматрі, гуцул косіт траву, пайдьом, спросім дарогу.
- Тіха ти, сматрі: вон єво сумка под кустом, падкрєпімса, пака он нє відіт.
Швидко з’їли хліб, сало, випили молоко, осміліли:
- Уходім втіхаря?
- Он нє відєл, пайдьом папрікаливаємса с дурака.
- Ей, дєд, што дєлаєш?
- І вам доброго здоровя, хлопці! Поки погода треба траву косити.
- А вот єслі би тєбє жена молока нє дала, ти б касіл?
- Хлопці поки погода – тра косити, води з джерела попив би та й косив!
- А єслі хлєба нє дала би?
- Он малина, чорниці, якось би перекусив. Кажу ж : є погода – тре косити!
- А єслі сала нє дала би?
- Ото вже нє, не косив би: сонце пече так, що піт тече по плечах, аж донизу, і так в задниці пече, що не лиш косити – ходити не можеш, поки салом не помащу.
- Бл*ть! Я тєбє гаваріл ГАВНО, а ти “гарчіца, гарчіца”!

- Петровичу, от скажи як твоя корова щодня дає 80 літрів молока?!

- Вся справа в ласці. Я вранці її ніжно запитую: "Що в нас сьогодні - молоко чи говядина?"

Син пише матері з Африки:

— Дорога мамо, поки я був у відрядженні, Марійка народила мені сина! Каже, що народився він білим, але в неї не було молока, його кормила негритянка і він почорнів...
— Дорогий синку! Коли я тебе народила, в мене теж не було молока, тебе кормила корова, але роги в тебе виросли тільки на 33 році життя...

Сільський дід лежить в лікарні щось горло його болить. Приходить до нього бабка приносить поїсти, молоко і яйця, поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла.
Прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця, а вони всі в какашкаш, приходить до медсестер тай каже:
— Там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте.
— Е-ееее, добре.
Взяли вони діда помили йому яйця та привезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер:
— Вчорашній зміні, я казав, щоб діду з 3 палаті яйця помили, приходжу, а вони не помиті, щоб зараз же помили.
— Хм, добре, зараз помиємо.
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
— Слухай стара, забери мене звідси, а то я тут з горлом лежу, а мені вже 2й день яйця миють.

Коламбія Пікчерз не уявляє, як молоко з огірками вставляє!

- Доброго дня, це радіо?
- Так...
- Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах всі?
- Так.
- І на ринках?
- І на ринках і в магазинах.
- Добре... Петро, молоко не купуй, мама вже купила!

Дві корови спілкуються:
- Знаєш, мені здається, що вони нас годують тільки для того, щоб пити наше молоко, а потім вбити і з’їсти ...
- Та облиш ти свою дурну теорію змови! А то над тобою всі у стаді будуть реготати.

Попросила чоловіка сходити до магазину. Дала йому список, що купити:
1. Хліб.
2. Ковбаса.
3. Молоко.
4. Зубна паста.
5. Туалетний папір.
6. Пиво.
Коли чоловік повернувся з магазину, в пакеті було:
одна хлібина, дві ковбаси, три пакети молока, чотири тюбика пасти, п’ять рулонів туалетного паперу й шість пляшок пива.
Прискіпатись ні до чого. Але наступного разу почну список із пива.

- Як твоя корова щодня дає 80 літрів молока?
- Все справа в ласці. Я вранці її ніжно запитую: "Що в нас сьогодні - молоко чи говядина?".

- Отче, грішна я! Дуже грішна! Підкажіть, отче, кращий засіб для самоочищення і спокути в муках!..
- Ну, не знаю, доню моя. Спробуй, скажімо, молоко з огірком...

Тих маркетологів, які придумали 0,9 молока і 0,8 олії, потрібно не довозити 2 км до дому і вимикати воду, коли вони майже намилилися!

- Яка сама нерозумна тварина у світі?
- Корова. Сама п’є воду, а людям дає молоко.

Ніколи не розумів, як кіт хлепче молоко... До тих пір, поки на кухні не розбив пляшку коньяку...

Деяким за вредність потрібно давати не просто молоко, а молоко з оселедцем...

Чоловік запитує у бармена:
- Що входить у коктейль?
- Цукор, молоко та ром.
- Ну і як на смак?
- Чудово! Цукор - це сила, молоко - енергія!
- Ну, а ром?
- А ром - це думки, куди застосувати силу та енергію.

Один сусід запитує в іншого:
- Слухай сусід, розкрий секрет, як так виходить, що моя корова ледве дає 20 літрів молока, а твоя аж 40?
- Заспокойся сусід, ніякого секрету тут немає, тут вся справа у ласці. Я вранці заходжу до неї в хлів і ласково запитую:
«Ну і що в нас сьогодні буде молоко чи яловичина?»

- А по чому молоко...
Продавчиня відповіла.
- Ого, як дорого!!!
- Купи корову, буде задурно...