Анекдоти про Люсю

Командир частини приходить додому, а йому дружина з порога каже:
— Ну що, розформовують вашу частину?
— Да ти що! Нічого подібного! Звідки ти це взяла?
— Баба Маня на базарі сказала.
— Брехня все це! Частина як стояла, так і стоятиме. Я командир, я краще знаю!
Наступного дня приходить додому:
— Люсю, сходи на базар, дізнайся у баби Мані, куди мене переводять.

- Алло, Сьома? У нас вдома пахне чи то бензином, чи то газом, дуже сильно ... Я боюся, що вибухну!
- Люся, заспокойся! Запали свічку і помолися ...

- Люсю, ти чим захоплюєшся?
- Малюванням та верховою їздою. А ти чим, Вадику?
- Ти не повіриш, але художницями та наїзницями.

— Люсю, ви вся така підтягнута, як вам це вдається?
- Я займаюся народними танцями.
- Як цікаво! А якими?
- Стриптизом.
— А хіба це народні танці?
— Ну, не знаю, народу подобається значить народні...

Дві подруги:
- Люсю, так ти знову вагітна?
- Так, є трошки!
- І від кого ж?
- Так колишній чоловік приходив пробачення просити, за те, що кинув мене одну з трьома дітьми!

- Алло!
- Вадик, не можу зараз розмовляти.
- Люся, ти ж сама мені подзвонила.
- Ой, все.

- Привіт, Вадику! Хочу тебе порадувати – я вагітна від тебе.
- Хм... Люсю, ми з тобою востаннє займалися сексом рік тому.
- Ось сцуко! Гаразд, піду ще когось порадую...

Люсю, я в тебе перший?
- Я ж тобі вже сто разів казала: "Ти в мене перший!"
- Взагалі-то я тебе вперше про це питаю...
- Вибач, Коля.
- Я Андрій.

Чоловік викладає з домашнього бару всі спиртні напої і акуратно складає все в спортивну сумку.
Дружина його питає:
- Колю, нахрен нам стільки? Адже ми тільки на два дні на дачу їдемо!
Чоловік:
— Це не ми, Люсю, на два дні їдемо на дачу... Це наш син удома на два дні залишається!

- Люся, де ти вчора вночі була?
- По району гуляла.
- Він же неблагополучний!
- Ще й який благополучний! Дивись - два айфона і золотий ланцюг!

- Маша, пам'ятаєш, як ми зустрічали Новий рік?
— Люся, намагаюся згадати, адже мені народжувати у вересні!

— Ой, Люсю, я стала жертвою реклами, а мій чоловік – жертвою стереотипів!
— Світлана, та що ж ти таке кажеш?
— Так, так, подруго, я купила шампунь "Кінська сила", а мій чоловік їм не тільки голову миє.

1 січня. Вечір. Чоловік прокидається з бодуна і питає дружину: - Люсю, мені ніхто не дзвонив? Дружина: - Мені дзвонив Санта і сказав, що в нього втік тупий олень. Але я не видала тебе.

- Люся, ти б повернула мені ключі, ми ж розлучилися! Раптом ти ось так прийдеш несподівано, а я сексом займаюся з іншою!

- Не страшно. Я півтори хвилини почекаю.

Люся, а ти навіщо мої нові джинси випрала, я ж в них всього один раз сходив?
– Так наша кішка в них теж один раз сходила...