Анекдоти про любов - сторінка 6

— Тату, а чому мою сестру звати Лілія?
— Бо твоя мама любить лілії.
— Дякую, тату.
— Немає за що, Байрактар.

— Мила, давай займемося любов'ю?
— Любий, у мене голова болить!
— Ну, сьогодні ми її не будемо використовувати...

Українське село. Мати питає дорослого сина:
- Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща…
Син:
- Ну, мамо, я ії не люблю…
Мати: на
- А ось Олена?
Син:
- Ну, мамо, не люблю я ії, як жити?
Мати:
- А чим Оксана не подобається?
Син:
- Та ні, мамо, не люблю!
Мати:
- Добре, синку, а кого ти любиш?
Син:
- Петра…
Мати:
- Петра!? Господь з тобою, синку! Він же москаль!
Не забудьте підписатися.

- Тату, чому мою сестру звуть Роза?
— Тому що твоя мама любить рози.
- Дякую тато.
— Нема за що, Курити.

Любов до чорного гумору це як ноги у російських солдат - у когось є, а у когось нема.

-Ігорю, я не люблю твою дружину.
-Їж що дають!

Морг.

На столі – розкритий труп.

Біля столу - два патологоанатоми, третій
читає висновок про смерть.

Перший, розрізаючи шлунок
трупа:
- Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Васю, будеш?

- Ні, хлопці, я щільно повечеряв.

- Ну як хочеш.

Двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунка.

Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита й відкинув!

Ті двоє вивертають кашу назад у шлунок і біжать до аптечки.

Третій їм слідом, дістаючи ложку:

- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

На сайті знайомств: — Я — Олена, закінчила Кембридж, нещодавно повернулася до Росії, мій батько — великий банкір. А ви? — Я — Едуард, у мене — два сталеливарні заводи на Уралі та мережа бензозаправок у Пітері. Олена, а давайте, сходимо ввечері до ресторану? - Із задоволенням! А в якій? — Я дуже люблю східну кухню, а ви? - Ну я не проти. — Тоді — о сьомій вечора, в кафе - "Заравшан"? А яка туди ходить маршрутка? - 36-а та 47-а. Але 47-у довго чекати доведеться. — А на 36 у нас не сядеш. Я найкраще на трамваї. - ОК чекаю!

А ви теж помітили, що кожен начальник любить пунктуальних підлеглих уранці і чомусь ненавидить їх увечері?

У понеділок Вовочка розповідає у дитячому садку:
- А до нас на дачу на вихідні приїжджала мамина подруга тітка Люба. Пройшла грядками з помідорами і все розтоптала.
Коли вона поїхала, тато сказав;
- Ех, твою ж матір, пройшла любов, зав'яли помідори!

Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну хто ???
- Так це я до операції.

Журналіст:
- Чому ви закохуєтесь лише у багатих чоловіків?
- О! Як Ви помиляєтесь! Я люблю веселих чоловіків, але серед бідних вони рідкість.

— Якщо дівчина працює в архіві, це якщо вона любить тільки минуле?
— Ні, це якщо вона вміє тримати всі таємниці!

Сільського хлопця перед весіллям наставляє священник:
- У сімейному житті у вас повинні бути завжди любов і злагода. І в ліжку між вами повинна бути гармонія!
Після першої шлюбної ночі священник цікавиться:
- Ну як, все було нормально?
- Так! Все було зашибісь, тільки до ранку гармонь я все-таки викинув!

Після авіакатастрофи на безлюдному острові опинилися Петро з Верховини і Анджеліна Джолі.
Природно, зав'язався роман. Через пару місяців у Петра став псуватися настрій.
Анджеліна Джолі:
- Шо таке, Петре, ти мене вже не любиш?
- Шо ти, дорога, я люблю тебе як і раніше, навіть ще більше!
- Так що ж таке?
- Ти можеш одягнути чоловічий одяг?
- Без проблем, милий!
- А можеш намалювати собі вуса?
- Так, для тебе все що завгодно!
- А можна я буду .... називати тебе кумом?
- О ... та нема питань! Звичайно!
Петро обіймає Анджеліну Джолі за плече і каже:
- Куме, ти собі не уявляєш, з ким я сплю вже три місяці!!!

- Все, котику, я спати.

Цілую, люблю, обіймаю, м'явкаю і соплю тобі у вушко.

- Блін, а сопля у вушко за що?

Відповідає Марійка: — Я люблю троянди. Вони так гарно пахнуть!
Відповідає Петрик: — Я люблю георгіни. Вони такі високі, що можна в піжмурки грати!
Відповідає Вовочка: — А я люблю гладіолуси. Завдяки ним, я роблю те, чого мені не дозволяють батьки.
Вони мають такі зручні глибокі квіти і я в них…
Тут учителька не витримує й кричить: — Вовочко! Геть із класу!
Вовочка слухняно йде, але біля самих дверей обертається й каже: — Не знаю, що ви подумали, але я в них недопалки ховаю.

— Любить — не любить, любить — не любить, любить — не любить?

— Лікарю, залиште в спокої мої зуби!!!

Молиться бабця в церкві:

"Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав!

Я дуже любила свого котика, але його теж не стало.

Господи, я дуже дуже люблю путіна."