Анекдоти про любов

Дружина каже чоловікові: - - Любий, сідай за стіл. Вечеря готова, твої улюблені грибочки.
- Кохана, ну ти ж знаєш, що гриби я люблю тільки збирати.
- Ну хочеш, я їх зараз по підлозі розкидаю. Будеш збирати!

Він: - А в сексі я люблю страть!
Вона: - Ти, неборе, або зітри одну букву, або одну допиши! Інтригант хренов...

Входять в маршрутку хлопець з дівчиною. Хоча входять - це сильно сказано ... Хлопець "добрий", дівчина взагалі ніяка ... Вносить він її, садить на сидіння, приобнімає і голосно так, з почуттям, заявляє:
- Ірка, ти тільки не ображайся ... Як людину я тебе обожнюю. І як жінку люблю. Але ось, як товариш по чарці - ти, вибач, гівно!

Як же добре було в дитинстві: Ні любові тобі не треба, ні диплома, ні грошей,
сиди дупою в піску, ліпи пасочки...

Люблю наші прикмети: розсипав сіль - до сварки, розбив тарілку - на щастя, пересолив - закохався. Легше у всьому бачити якийсь символ, ніж визнати, що у тебе просто руки з сраки виросли...

У понеділок Вовочка розповідає у дитячому садку:
- А до нас на дачу на вихідні приїжджала мамина подруга тітка Люба. Пройшла грядками з помідорами і все розтоптала.
Коли вона поїхала, тато сказав;
- Ех, твою ж матір, пройшла любов, зав'яли помідори!

- Привіт. А ти розбираєшся в людях?
- Та що там розбиратися! Xто
мене любить, той і хороший.

Сьогодні ворожила. Тільки ромашку не знайшла... В результаті: кактус у мотлох руки в крові. Але начебто любить.

Бабуся завжди пригощала кондуктора кешью та мигдалем.
Кондуктор:
- Це так мило з вашого боку, що ви пригощаєте мене горіхами щодня. Чому ви самі їх не їсте?
Бабуся:
- У мене немає зубів, щоб жувати їх.
Кондуктор:
- Тоді чому ви їх купуєте?
Бабуся:
- Обсмоктую... шоколад навколо них дуже люблю…

Одного разу ти мене спитаєш, що більше я люблю: їсти, чи спати, але я не відповім, бо нажерся і заснув!😏

- Дівчино, можна вас запросити на вечерю?
- Я на ніч не їм.
- Ну тоді можна сходити в кіно.
- Я онлайн дивлюся.
- Можна просто піти до мене, подивитися телевізор.
- Телевізор, я три роки тому викинула, нічого там цікавого не показують.
- Ну я не знаю, можна подивитися фотографії.
- Дивитися на незнайомих бабусь і дідусів? Нє, дякую!
- Може, ви самі підкажете, що ви любите?
- Я люблю секс, але вас, судячи з питань, він мало цікавить.

А ви теж помітили, що кожен начальник любить пунктуальних підлеглих уранці і чомусь ненавидить їх увечері?

Коли жінка говорить, що любить дітей більше, аніж чоловіка - не вірте! Дітей вона може залишити з сусідкою. Чоловіка - ніколи.

- Чому твоя мама так любить "пиляти" тата?
- Тому що тато українець, а мама - болгарка.

Дружина після 10 років у шлюбі каже чоловікові:
- Дорогий, запали в мені полум’я любові!
Трохи пізніше додає:
- Ну, хоча б сірником почіркай!

Відповідає Марійка: — Я люблю троянди. Вони так гарно пахнуть!
Відповідає Петрик: — Я люблю георгіни. Вони такі високі, що можна в піжмурки грати!
Відповідає Вовочка: — А я люблю гладіолуси. Завдяки ним, я роблю те, чого мені не дозволяють батьки.
Вони мають такі зручні глибокі квіти і я в них…
Тут учителька не витримує й кричить: — Вовочко! Геть із класу!
Вовочка слухняно йде, але біля самих дверей обертається й каже: — Не знаю, що ви подумали, але я в них недопалки ховаю.

- Іване, ти мене любиш?
- Звичайно!
- А заради мене зламаєш берізку?
- Зламаю!
- А вербу?
- І вербу зламаю, любов моя!
- А сосну?
- А соснеш, то весь ліс переламаю!

- Коли ви вранці прокидаєтеся, що ви більше любите каву чи чай?
- Люблю, щоб зі мною ніхто не розмовляв.

- Ти з дружиною займався любов’ю до весілля?
- Ні. А ти?
- Я - так. Але ж я не знав, що ти на ній потім одружишся.

- Хочеш морозиво в стаканчику?
- Я не люблю морозиво в стаканчику.
- Чому?
- Тому, що в стаканчику я люблю віскі.