Анекдоти про любов

Після авіакатастрофи на безлюдному острові опинилися Петро з Верховини і Анджеліна Джолі.
Природно, зав'язався роман. Через пару місяців у Петра став псуватися настрій.
Анджеліна Джолі:
- Шо таке, Петре, ти мене вже не любиш?
- Шо ти, дорога, я люблю тебе як і раніше, навіть ще більше!
- Так що ж таке?
- Ти можеш одягнути чоловічий одяг?
- Без проблем, милий!
- А можеш намалювати собі вуса?
- Так, для тебе все що завгодно!
- А можна я буду .... називати тебе кумом?
- О ... та нема питань! Звичайно!
Петро обіймає Анджеліну Джолі за плече і каже:
- Куме, ти собі не уявляєш, з ким я сплю вже три місяці!!!

Українське село. Мати питає дорослого сина:
- Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща…
Син:
- Ну, мамо, я ії не люблю…
Мати: на
- А ось Олена?
Син:
- Ну, мамо, не люблю я ії, як жити?
Мати:
- А чим Оксана не подобається?
Син:
- Та ні, мамо, не люблю!
Мати:
- Добре, синку, а кого ти любиш?
Син:
- Петра…
Мати:
- Петра!? Господь з тобою, синку! Він же москаль!
Не забудьте підписатися.

- Як у тебе з твоєю дівчиною?
- Ми розсталися.
- А чого?
- Посварилися. Вона кричить: "Ти не любиш мене". Я їй: "Олю, та люблю я тебе!"
- А вона?
- А вона Олена.

Μaленький хлoпчик рoздивляєтьcя вaгітну жінку.
- Що цe у ваc? - показує пальчиком на живіт.
- Цe моє дитяткo… - пocміхaєтьcя мaйбутня мaмa.
- А ви йoгo любитe?
- Звичaйнo, дужe люблю!
- Тoді нaвіщo ж ви йoгo з'їли?

- Мамо, я хочу вийти заміж за Ігоря. Він мене любить! Він не п'є, не курить, з друзями не пропадає...
- Ох, не знаю, синку, не знаю...

- Лікарю, коли ми з чоловіком займаємося любов’ю, у мене коліна і лікті болять.
- Позу поміняйте.
- А як тоді телевізор дивитися?

Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну хто ???
- Так це я до операції.

- Я пиріжки з чорницею люблю, тому у мене зір 100%.
- А я з грибами - у мене 150% зір.
- Це як?
- Бачу те, чого немає.

Учні пишуть диктант. Вчителька диктує:
- «Я люблю спостерігати за польотом птахів ...»
Олег запитує:
- А якщо я не люблю спостерігати за польотом птахів, мені теж писати?

- Що робиш?
- Я люблю, Я сумую, мені так тебе не вистачає. Ти снишся мені щоночі, я не можу без тебе, а ти?
- Ковбасу їм.

Доцю, ти 5 ложок цукру поклала, ти що закохалася?
- Ні, мамо, я солодкий чай люблю.
- Ти 5 столових ложок цукру поклала.
- Я дуже солодкий чай люблю.
- Доцю, ти їх у суп поклала.

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!

Їду сьогодні в таксі. Таксист:
- Люблю свою роботу, сам собі начальник, ніхто мені не наказує...
А я йому:
- Ту наліво!

- Що тобі в дівчатах подобається?
- Ну я люблю ніжки, груди, попу
- А на лице насрати?
- Не треба.

- Коли бачу тебе - палаю, як нафтобаза в Брянську...
- Тю! То хіба це настояща любов?! От палатимеш як кремль - приходь...

- Маша, з'їж шматочок торту.
- Дякую, Вова, я не хочу.
- Ну, з'їж. Смачний!
- Ні, дякую. Я після шести не їм.
- Маша, будь ласка.
- Вова, я солодке взагалі не люблю.
- Їж торт, дурна! Там обручка, я одружитися на тобі хочу!

Дві подруги з’ясовують відносини:
- Як ти могла так вчинити? Мені сказали, що ти спиш з моїм чоловіком.
- Cпиш з ним ти, а я з твоїм чоловіком займаюся любов’ю.

- Галю, ось всі дівчата люблять: шампанське, мартіні, фруктами закусити, а ти?
- А я не вимахуюсь, я люблю самогон закушувати шашликом, і потім пивком шліфанути!

Стара бабця подає документи для вступу у ВУЗ.
- А навіщо це вам, бабусю?
- Так мій дід, старий хрін, дуже любить студенток!

- Що для вас важливіше - любов чи гроші?
- Любов, звичайно!
- А що ви любите?
- Гроші...