Анекдоти про любов - сторінка 2

Підрахувала свій бюджет на грудень і зрозуміла, що в якості новорічних подарунків всі отримають від мене любов, розуміння і підтримку.

- Привіт. А ти розбираєшся в людях?
- Та що там розбиратися! Xто
мене любить, той і хороший.

Люблю 1 січня! Виходиш на вулицю, а там нікого нема і тиша, наче зомбі-апокаліпсис настав!

Він: Привіт, кицю!
Вона: Фу! Я не люблю котів! У мене на них алергія!
Він: А кого любиш?
Вона: Песиків.
Він: Тоді привіт, сучка!

- Давай свою жменю, я тобi цукерок насиплю!

– Насипте краще татковi.

– А ти хiба не любиш цукерки?

– Люблю… Але ж у татка жменя бiльша...

Коли жінка говорить, що любить дітей більше, аніж чоловіка - не вірте! Дітей вона може залишити з сусідкою. Чоловіка - ніколи.

Журналіст:
- Чому ви закохуєтесь лише у багатих чоловіків?
- О! Як Ви помиляєтесь! Я люблю веселих чоловіків, але серед бідних вони рідкість.

— Мила, давай займемося любов'ю?
— Любий, у мене голова болить!
— Ну, сьогодні ми її не будемо використовувати...

Українське село. Мати питає дорослого сина:
- Чому б тобі не оженитися на Галі? Порядна, роботяща…
Син:
- Ну, мамо, я ії не люблю…
Мати: на
- А ось Олена?
Син:
- Ну, мамо, не люблю я ії, як жити?
Мати:
- А чим Оксана не подобається?
Син:
- Та ні, мамо, не люблю!
Мати:
- Добре, синку, а кого ти любиш?
Син:
- Петра…
Мати:
- Петра!? Господь з тобою, синку! Він же москаль!
Не забудьте підписатися.

- Тату, чому мою сестру звуть Роза?
— Тому що твоя мама любить рози.
- Дякую тато.
— Нема за що, Курити.

Любов до чорного гумору це як ноги у російських солдат - у когось є, а у когось нема.

-Ігорю, я не люблю твою дружину.
-Їж що дають!

Морг.

На столі – розкритий труп.

Біля столу - два патологоанатоми, третій
читає висновок про смерть.

Перший, розрізаючи шлунок
трупа:
- Ух ти! Гречана каша! З тушонкою! Васю, будеш?

- Ні, хлопці, я щільно повечеряв.

- Ну як хочеш.

Двоє дістають ложки і з апетитом вишкрібають вміст шлунка.

Коли каша добігає кінця, третій піднімає очі від висновку про смерть:
- М-да-а-а, хлопці, схоже, саме від цієї каші він копита й відкинув!

Ті двоє вивертають кашу назад у шлунок і біжать до аптечки.

Третій їм слідом, дістаючи ложку:

- Хлопці, та я пожартував, інфаркт у нього. Просто я підігріте люблю!

Дівчина на ім'я Поліна любить лише груповий секс, бо – один у Полі не воїн.

На сайті знайомств: — Я — Олена, закінчила Кембридж, нещодавно повернулася до Росії, мій батько — великий банкір. А ви? — Я — Едуард, у мене — два сталеливарні заводи на Уралі та мережа бензозаправок у Пітері. Олена, а давайте, сходимо ввечері до ресторану? - Із задоволенням! А в якій? — Я дуже люблю східну кухню, а ви? - Ну я не проти. — Тоді — о сьомій вечора, в кафе - "Заравшан"? А яка туди ходить маршрутка? - 36-а та 47-а. Але 47-у довго чекати доведеться. — А на 36 у нас не сядеш. Я найкраще на трамваї. - ОК чекаю!

А ви теж помітили, що кожен начальник любить пунктуальних підлеглих уранці і чомусь ненавидить їх увечері?

У понеділок Вовочка розповідає у дитячому садку:
- А до нас на дачу на вихідні приїжджала мамина подруга тітка Люба. Пройшла грядками з помідорами і все розтоптала.
Коли вона поїхала, тато сказав;
- Ех, твою ж матір, пройшла любов, зав'яли помідори!

Хлопець знайомиться з дівчиною ... Ніч любові ... Вранці хлопець знаходить фото вусатого мужика ...
- Хто це, чоловік?
- Не бійся.
- Ні, ну хто ??
- Ніхто не прийде.
- Ні, ну хто ???
- Так це я до операції.

Їдуть у купе троє дівчат. Одна каже:
— Я люблю спати зі спортсменами. Швидко прибіг, швидко зробив "діло", швидко втік.
— А я з військовими. На рахунок раз прийшов, на рахунок два зробив "діло", на рахунок три пішов.
— А я люблю спати з індіанцями. Діти природи. В ліжку як звірі.
Тут потяг зупинився. Падає грузин із полиці:
- Дозвольте представитися - майстер спорту, майор Чингачгуку!

Молиться бабця в церкві:

"Господи, я дуже любила свого чоловіка, але ти в мене його забрав!

Я дуже любила свого котика, але його теж не стало.

Господи, я дуже дуже люблю путіна."