Анекдоти про куріння

ОСЬ ТАК ЗАВЖДИ:
Їж солоне: - "Ти що, вагітна?"
П'єш багато води: - "З бодуна, чи що?"
Запитуєш чиєсь ім'я: - "Сподобався?"
Ходиш весь день весела: - "Ти що курила?"

Син на кухні курить у вікно. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
- Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
- Та кури ти, пий, баб додому води - може, хоч одружишся сgка нарешті в свої 44 роки!!

Курити я почав в армії, але не тому, що подобалося, а тому, що ті, хто на перекурі не курять, працюють без перекурів.

Коли всі ходили курити за школу,
Петя вже курив за район, а потім його покликали палити за область!

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".

Приходжу додому, а батько мені:
- Курив?
- Ні, стояв, де курили.
- Та я бачу – ти і сидів там, де пили, і лежав там, де сексом займалися

Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити".

Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки.

Лежать у ліжку після сексу юнак і дівчина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Кохає чи не кохає?"
Лежать у ліжку після сексу молодий чоловік і молода жінка. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Одружиться чи не одружиться?"
Лежать у ліжку після сексу чоловік і дружина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Побілити чи не побілити?"

Юрій Гагарін все життя не пив, не курив і тренувався лише для того, щоб 108 хвилин провести не в росії.

Розмова трьох подруг:
- Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях.
- А я на дні океану, круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курила.

- А давай курити кинем?
‌- Нашо?
‌- Ну як, це ж економія яка за місяць!
‌- Давай тоді і пити кинем...
‌- От нахрена тобі стільки грошей?

Насправді поросят було не три, а чотири. Четвертий нічого не будував, бродив по лісу, пив, курив і всім грубіянив. І звали його Нах-Нах.

Ти палиш?
– Так.
- А ти знаєш, що куріння скорочує життя вдвічі? Тобі скільки років?
- 30
- А могло бути 60

- Шість років не пив, не курив, про дівчат взагалі не думав... потім мама повела мене до школи...

Мій дідусь їв тільки овочі, кефір, варену рибу і іншу здорову їжу, кожен день вставав о 6 годині ранку, а лягав в 10 вечора, робив гімнастику, не пив, не курив, був поміркований у сексі, і помер в 90 років. . . від нудьги.

Найбільша шкода від куріння - це коли ти виходиш покурити, а сусіди по гуртожитку з’їдають твої пельмені!

На роботі після новорічних свят новий працівник запитує у колеги:
– Де у вас тут курять?
– У нас не курять після Нового року.
– Чому?
– Бояться, що перегар здетонує.

Шукаю чоловіка: Щоб пив, курив, гуляв... В подружжя мають бути спільні інтереси!😉

Якщо ви захотіли кинути курити, але не вийшло, потім - пити, і теж не вийшло, а потім відмовитися від зайвого сексу - і знову безрезультатно, то і наплюйте! Від сексу по п’янці ще жоден курець не вмирав!

А не треба курити де попало! Треба курити там, де ще не попало!