Анекдоти про куріння - сторінка 3

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти вже доросла для солодощів.
- Правда? Отже, мені можна пити, курити та приводити додому хлопчиків?
- Тобі яку, гірку чи молочну?

- Тату, купи мені шоколадку!
- Ти уже доросла для солодощів.
- Правда? Значить мені можна пити, курити і приводити додому хлопців?
- Тобі молочну, чи з горіхами?

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...

- Я так багато читав про шкоду алкоголю і куріння, що з Нового року вирішив кинути.
- Що саме: пити чи курити?
- Читати.

Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горіляки з пивом, я не почую, що ти курив?

Дожив дід до 100 років, приходить до нього кореспондент дівчина і каже:
— Як ви дожили до стількох років, мабуть не курили?
Дід у відповідь
— Бачиш копицю сіна в полі, так от я викурив в 3 рази більше ніж ця копиця.
— Тоді напевно не пили?
— Бачиш ставок за вікном? Так от я випив у 2 рази більше ніж цей ставок.
— Так може бути ви з дівчатами з сексом не займалися?
— Бачиш косу у дерева? Так от, коли до мене смерть прийшла, я її так відпердолив, що вона навіть косу забула!

Колишній однокласник каже однокласниці:
- А памятаєш, як у восьмому класі нас піймали, коли ми курили під сходами?
- Таа-так, добре що одягтися встигли!

Якось мене дружина запитує:
- Ти мене кохаєш?
- Кохаю
- На руках носитимеш?
- Носитиму
- А курити заради мене кинеш?
- Кину
- А пити кинеш?
- Кину
- А життя за мене віддаси?
- Звичайно віддам, нащо мені здалося таке життя.

- Вигляд у тебе не дуже, що з тобою?
- Та ось, нещодавно купив таблетки від куріння.
- І як, бажання пропало?
- Так! Палю тепер без усякого бажання.

- Мамо, я хочу вийти заміж за Ігоря. Він мене любить! Він не п'є, не курить, з друзями не пропадає...
- Ох, не знаю, синку, не знаю...

Лікар обурено каже пацієнтові:
- Ви виглядаєте досить погано! Я ж вам казав лише 10 цигарок в день!
- Я добре пам'ятаю, лікарю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не курила, це все-таки не так уже й мало!

Чоловік влаштовується працювати, майстер показує йому робоче місце. Чоловік: — А де тут у вас курять? - У цьому цеху у нас взагалі не курять! - Як так? - Тут куріння заборонено, може здетонувати перегар!

- Сидять два пенсіонери:
- Яка нині молодь бідна, одну сигарету на п'ятьох курять, але молодці, все-одно сміються...

- А давай подаруємо йому запальничку!
- Він не курить!
- А давай подаруємо йому піджак у ананасах, штани такі зелені і...
- І ти не кури.

Розмова трьох подруг:
- Я минулий Новий рік відзначала на Гаваях.
- А я на дні океану, круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курила.

- Куме, як думаєте, що робитиме уряд, якщо завтра все населення зараз кине курити?
- Та піднімуть акцизи на алкоголь...
- А як і пити кине?
- Куме, ви шо, сумніваєтеся у нашій владі? Введуть податок на здоровий спосіб життя.

Йдуть два українця хутором. Один одному каже:

— Миколо, у тебе свині курять?

Микола відповідає:

— Ні.

— А…ну тоді в тебе хлів горить…

- Синку, чому в тебе очі червоні?
- Я курив траву...
- Не бреши! Ти знову дивився відео звільнення Херсонщини!

- Здрастуйте!
- Здрастуйте, лікарю!
- Ну що ж, приступимо. Курите?
- Не зовсім...
- Не зовсім? Як це?
- Ну... я пасивний курець... інші курять, а я дихаю...
- А, розумію. Так, далі... сексом займаєтеся?
- Ну не зовсім...

- Ти як зі своєю дружиною познайомився?
- Та випадково у кафе зустрілися з нею очима. Вона посміхнулася і сказала: «Тепер ти будеш моїм хлопцем».
- А ти чого?!
- А я курив багато. Через два квартали видихнувся, вона й наздогнала.