Анекдоти про куріння

Лікар обурено каже пацієнтові:
- Ви виглядаєте досить погано! Я ж вам казав лише 10 цигарок в день!
- Я добре пам'ятаю, лікарю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не курила, це все-таки не так уже й мало!

Ось так завжди:
Їж солоне: - «Ти що, вагітна?»
П’єш багато води: - «З бодуна, чи що?»
Запитуєш чиєсь ім’я: - «Сподобався?»
Ходиш весь день весела: - «Ти що курила?»

Чоловік влаштовується працювати, майстер показує йому робоче місце. Чоловік: — А де тут у вас курять? - У цьому цеху у нас взагалі не курять! - Як так? - Тут куріння заборонено, може здетонувати перегар!

Вчора до церкви ходив. Дивлюся, входить якась жінка і курить! Уявляєш? Курить в церкві! У мене ще б трохи і пиво з рук могло впасти!

Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горіляки з пивом, я не почую, що ти курив?

Мама - сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?

Щоб вас не рознесло, намагайтесь не їсти після шостої і не курити біля бензоколонки.

Завтра в подруги День народження. Вона не п’є, не курить, хлопами не цікавиться. Навіть не знаю як святкувати будемо...

Кинула курити, бо в українців не має бути залежності, тільки незалежність.

Я тут поспорив сам з собою, що кину курити. Проспорив коньяк...

Скоро нас чекає покоління бабусь які курять, не вміють пекти пиріжки і з татуюванням на дупі...🤪

Сім років не пив, не курив, по дівках не ходив, а потім мама в школу віддала - і понеслось!

Коли людині більше немає чим пишатись, вона починає пишатись тим, що не п’є і не курить...

Якщо ви думаєте, що куріння не впливає на голос жінки, спробуйте струсити попіл на килим.

Після сексу я обов’язково викурював цигарку.
Так по-трохи і кинув курити

85-річна бабуся зайшла за пpeзepвaтивoм. Але фармацевт впав в непритомність не від цього ...
Дві жінки похилого віку, Мері і Сьюзен, сиділи біля будинку престарілих. Жінки з насолодою пили каву і курили.
Вони обидві любили сигарети Camel, і жартома називали його «наш верблюд».
Час проводили чудово, але рівно до того моменту, як сонячна погода раптово змінилася на дощ.
Однак одна з жінок не розгубилася. Вона відкрила свій гаманець і стала в ньому копатися.
Мері витягла звідти презерватив, відрізала кінець, одягла його на сигарету і продовжила палити, як ні в чому не бувало.
Сьюзен здивовано подивилася на неї: «Що це?». Мері відповіла: «Пpeзepвaтив, звичайно. Зате моя цигарка не промокає ».
Сьюзен вигукнула: «Це геніально! Але звідки ти взяла пpeзepвaтив? ».
Мері відповіла: «О, ти можеш його купити в будь-якій аптеці».
На наступний день Сьюзен побігла до місцевої аптеки. Вона трохи озирнулася, але не знайшла те, що шукала.
Жінка підійшла до касира і оголосила йому, що їй потрібна упаковка пpeзepвaтівoв на 12 штук.
Молодий касир, схоже, був дуже здивований, почувши це від 85-річної леді.
Трохи зніяковівши, він став заїкатися: «Добре, мем. Якому бренду пpeзepвaтивів ви віддаєте перевагу? ».
Сьюзен знизала плечима і відповіла: «Неважливо, синку!
Головне, щоб за розмірами підходило моєму верблюду ». Фармацевт втратив свідомість ...