Анекдоти про куріння - сторінка 4

Розмовляють колишній однокласник і однокласниця:
- А пам’ятаєш, як у восьму класі нас піймали, коли ми курили під сходами?
- Таа-к... добре що одягтися встигли!

На роботі після новорічних свят новий працівник запитує у колеги:
– Де у вас тут курять?
– У нас не курять після Нового року.
– Чому?
– Бояться, що перегар здетонує.

Юрій Гагарін все життя не пив, не курив і тренувався лише для того, щоб 108 хвилин провести не в росії.

Розмляють троє друзів:
- Я минулий Новий рік відзначав на Карибських островах.
- Я на вершині Евересту. Круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курив.

Син на кухні курить у вікно. Чує, в передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
- Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
- Та кури ти, пий, баб додому води - може, хоч одружишся сgка нарешті в свої 44 роки!!

Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".

Заходить Вовочка в клас, розвалюється на вчительському стільці, кладе ноги на стіл і закурює сигару. Заходить у клас учителька:
— Вовочка! Ти що собі позволяєш?! ..
— Марь Іваннівна, іди в жопу.
— Ти як зі мною розмовляєш?! Я зараз до директора піду.
— Вали до свого директора. У нього теж ноги смердять.
Прийшла Марія Іваннівна до директора ...
— Іван Сергійович, Вовочка зовсім знахабнів, в класі курить, мене в жопу послав, а про вас сказав, що у вас ноги смердять
— Так ... Зараз розберемося. Де його особиста справа? Дивимось, батько-голова "Укрзалізниці", мати-головний бухгалтер там же. Ну, що ж, все ясно. Ходімо, Марія Іваннівна.
— Куди?
— Як куди? Ви - в жопу, а я - ноги мити ...

- Вигляд у тебе не дуже, що з тобою?
- Та ось, нещодавно купив таблетки від куріння.
- І як, бажання пропало?
- Так! Палю тепер без усякого бажання.

Заходить пінгвін у бар. Замовляє віскі, цигарки. Сідає за стіл, випиває віскі, викурює цигарку. Встає і прямує до виходу. Всі відвідувачі в ауті, спостерігаючи за пінгвіном.
Пінгвін:
— Що ви так дивитеся на мене?
Першим із небуття повертається бармен:
— Та ми всі вперше бачимо пінгвіна, який п'є віскі і курить сигарети, та ще й розмовляє.
Пінгвін, посміхнувшись:
— З такими цінами і в останній.