Анекдоти про комп'ютер - сторінка 3

Що таке комп’ютерна безвихідь? Це коли качати нікуди, а видаляти - нічого...

Розмовляють два програмісти:
- Мене дружина намагається дресирувати...
- ?
- З кожним днем кладе бутерброди все далі і далі від комп’ютера.

Чоловік - дружині:
- Кохана, ти заблокувала наш комп’ютер?
- Так.
- І який же пароль?
- Дата нашого весілля.
- Оце так халепа…

Комп’ютер це зло. Але якщо відключити комп’ютер - активуються два інших зла: холодильник і телевізор.

- Внучок, хер комп’ютерний... іди скоріше їсти!
- Бабуся, скільки разів тобі казати, що я не хер, а хакер!..

- Навіщо комп’ютери пищать, коли натискаєш відразу багато клавіш?
- Щоб будити програмістів які заснули на клавіатурі!

- Мам, а у тебе комп'ютер в дитинстві був?
- Ні.
- А дівіді?
- Ні!
- А сотовий?
- Ні.
- Мам, а ти динозаврів бачила?

Дружина приїхала додому після тривалого відрядження. Я, ідучи на роботу вранці, сказав їй:
— Не вмикай мій комп'ютер. Те, що побачиш, може тобі не сподобатися!
Приходжу додому ввечері, а вона зла.
Запитую:
— Що трапилося?
Вона говорить:
— Ну включила я твій комп'ютер. Лазила цілий день, думала там дівки голі чи листування з коханкою. А там нічого!
— І тобі це не сподобалося?
— Ну так!
— Я ж попереджав!

- Алло, у вас миші є?
- Ні.
- А коли будуть?
- Не знаю.
- Це магазин комп’ютерів?
- Ні, це квартира.

Якщо ваш чоловік:
1. Не грубіянить.
2. Не п’є.
3. Не бісить.
4. Не сидить за комп’ютером.
5. Не ходить з друзями в баню.
Потикайте в нього палицею... Можливо він вмер...

Андрійко запитує у мами:

- Що це за риба така - секретарка?

- Це не риба, це жінка, яка друкує на комп'ютері!

- А тато вчора говорив, що жарив секретарку усю ніч!!

Батько і мати ввечері йдуть у гості і кажуть синові:

- Залишишся один, ні зa що не заходь у папин кабінет. Ні за що не відкривай книжкову шафу. Нізащо не залізай на верхню полицю. Ні за що не бери книгу в чорній обкладинці. Ні за що не читай з п'ятої до сто п'ятої сторінки...
Повернулися… Дивляться – не допомогло.
Як син сидів за комп'ютером, так і сидить. 🤣🤣🤣

Коврик не працює!
В комп'ютерний магазин заходить старенька і обурено каже продавцеві:
- Я у вас килимок для миші купила, а він не працює.
Продавець ніяковіє, але збирається з силами і запитує:
- Не зрозумів, бабусю! Це як?
- Тиждень!!! Ви розумієте?!!! Тиждень лежить в сараї і жодної миші не спіймав.
Продавець стоїть і тупо офігіває. Поруч з прилавком чекає черги покупець, він бачить метушню продавця і вирішує сам пояснити бабусі:
- Бабусю, ви не зовсім правильно зрозуміли!
Це килимок не для лову мишей, а для того, щоб вони ноги витирали, перш ніж зайти в приміщення! ...

― Синку, ти куди?
― На вписку, мамо, бухати, нюхати кокаїн, тра\ати шлюх...
― Дізнаюсь, що шапку на вулиці скидав, — тиждень без комп'ютера залишу!

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

Так... Зараз сяду за комп’ютер, вип’ю коньячку і напишу всім, що я про них думаю... А завтра скажу, що мій акаунт зламали...

Чоловік приходить додому з роботи, а дружина сидить втуплена у комп’ютер. Вона запитує його, не обертаючись:
- Любий, хочеш щось перекусити?
- Так, кабель від інтернету.

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.
Директор її запитує:
- Комп’ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська...

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

Звичайна розмова у подружжя після 20 років спільного життя:
- Що шукаєш? - Запитує дружина, не відриваючись від комп'ютера.
- Та цю... як її...
- Подивися там, - продовжуючи дивитися в монітор.
- О точно!