Анекдоти про комп'ютер - сторінка 4

З шкільного твору: «Мій дід розповідав мені, як жили діти мого віку в його часи. Вони ходили в ліс по гриби та ягоди, грали на вулиці в футбол, купались у річці й ловили рибу в ставку - а все через те, що в цих нещасних дітей не було ні телевізора, ні комп’ютера».

Батько перед сном розповідає синові казку:
— Жила на світі багата людина. Купив він собі найкращий комп'ютер та купу ліцензійних програм.
— Тату, а як це ліцензійних?
— Спи, синку, я ж сказав — це казка!

Запитує якось інвалід колясочник у комп'ютерному клубі.
- Пацани, а як тут ходити?
- Покрути колесо.

Чоловік опиняється перед брамою раю. Там апостол Петро його питає:
- Ім’я?
- Іван Я
Бог дивиться в комп’ютер і каже:
- Тебе немає в списку, так що місце тобі в пеклі.
Відправляється чоловік в пекло. Там чорт, перевіривши його по комп’ютеру, теж оголошує, що його немає в списку і відправляє його в чистилище. Але і там його в списку не виявляється, і йому пояснюють, що вихід у нього тільки один – перевтілитися. І що перевтілитися в даний момент можна тільки в таргана або курку. Інших “вакансій” немає. Чоловік обирає другий варіант і тут же опиняється в курнику. Там він запитує у курей:
- Я ось недавно перевтілився і до вас потрапив. Що тут треба робити?
- Hести яйця.
- А як? Я раніше ніколи цим не займався.
- Для цього треба тужитися якомога сильніше. Hу, давай!
Чоловік:
- ІІІІІІІІІІІІІІІІ!
Тут лунає голос:
- Іван, прокидайся, ти всю постіль обісрав!

Розмовляють американець з москалем. москаль питає:
- Скільки кімнат в твоєму домі?
Американець:
- У мене все звичайно. Кімната для мене, кімната для дружини, кімната для дітей, комп'ютерна кімната, кімната для тренажерів, ванна для мене, дружини і дітей, вітальня для гостей ... А у тебе?
- Ну ... У мене майже те ж саме, тільки без перегородок.

Звичайна розмова у подружжя після 20 років спільного життя:
- Що шукаєш? - Запитує дружина, не відриваючись від комп'ютера.
- Та цю... як її...
- Подивися там, - продовжуючи дивитися в монітор.
- О точно!

Ті, хто кажуть, що жінки дуже емоційні, ніколи не бачили мужика, який програв в комп’ютерну гру...

Я спитав у мами: «Чому комп’ютер такий розумний?» І вона відповіла: «Тому що він завжди слухає свою материнську плату!»

Раніше я вів дуже активне життя: грав в теніс, футбол, більярд, займався шахами, приймав участь в автоперегонах... але все закінчилось, коли зламався комп’ютер...

Ранок, понеділок, невелика фірма, початок робочого дня, приходять співробітники, вмикають комп’ютери.
Тут ввалюється один співробітник з великого похмілля.
Директор:
- Що, знову у вихідні пили?
Співробітник:
- Пив, але якби тут нормально платили, я б ще й їв.

Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…

Чоловік і дружина придумують новий пароль для компа.
Чоловік набирає «Мійчлен!», Дружина падає на підлогу від сміху, бо комп’ютер видає: «Помилка: занадто короткий!

Прийшла секретарка влаштовуватися на роботу у фірму.
Директор її запитує:
- Комп’ютером володієте?
- Звичайно, Word, Excel.
- Іноземні мови?
- Англійська, французька, німецька, китайська...

Час трохи відпочити від інтернету в комп’ютері... Інтернетом в телефоні...

Син сидить в інтернеті, мати:
- Синку, йди їсти!
Син (не відриваючись):
- Ща, мама, ща...
Мати:
- Іди швидко! Охолоне!
Син встає від комп’ютера, мати, сідаючи на його місце:
- Повівся, шмаркач!

- Синку! Поїж, помий руки і сідай робити уроки! Не включай комп’ютер і телевізор ... Увечері купимо тобі мотоцикл!
- Мамо! Що ви там сказали за мотоцикл?
- Нічого! Це я так перевірила, чи добре ти чуєш свою маму!

Дзвінок в службу технічної підтримки:
- У мене комп’ютер не бачить принтер, я вже і монітор на нього повернула, а він все одно пише, що його не бачить. Що робити?
- Пальцем показували?

Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка:
- Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
- Ти хто?
- Я смерть!
- А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
- А я за компом!

Важко бути комп’ютерником. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі відразу показують домашній комп’ютер і просять розібратися з його проблемами.
Уявляю яке у проктологів.