Анекдоти про холодильник

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

Коли одні яйця в холодильнику, то рахувалося що це немає що жерти. А тепер, якщо ти маєш яйця в холодильнику то це ти кучеряво живеш!

Завжди тримайте в холодильнику пляшку шампанського для особливих випадків! Іноді особливим випадком може бути те, що у вас є пляшка шампанського в холодильнику!

1 січня, ранок. Записка на столі:
З новим роком тебе!
P.S. Розсіл в холодильнику.
P.P.S. Холодильник на кухні.

Взагалі чекаю Нового року тільки заради того самого новорічного ранку, коли вдома тихо, на вулиці тихо, взагалі всі сплять, а в холодильнику дохріна всякого.

Сидять два помідори у холодильнику. Один одному: Б-р-р-р замерз! Другий в жаху: А-а-а-а-а, помідор який вміє розмовляти!

Ватсон і Шерлок Холмс напилися. Ватсон пішов в туалет. Повернувся і каже:
- Цікавий у вас туалет, Холмсе, відчинив двері - світло горить, зачинив двері - погас.
Холмс:
- У мене таке передчуття, що ви наклали в мій холодильник.

Найстрашнішу магнітну бурю побачив Олег, який подарував жінці на день народження магнітик на холодильник...

Я на дієті: відкриваю холодильник, аби дістати кефір і варену гречку...
Котлетка на нижній полиці: з’їж мене!..

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню.
Проходячи повз клітину з папугою знімає з неї (з клітини) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітини з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув!

Придумала собі адвент-календар. Учора помила духовку, сьогодні холодильник, завтра буду мити мікрохвильовку. Свято наближається, бляха.

- Ти навіщо на холодильнику букву «Ж» намалював?
- Це не літера «Ж», це сніжинка.
- А п’яних гостей ти про це попередив?

Коли я кладу руку на ручку холодильника, мій кіт впадає в транс, у нього сильно розширюються очі, і у них виразно проступає рядок, що біжить : м’ясо - впади... м’ясо - впади...

Чим відрізняється холодильник від сина-окупанта?

Холодильник прослужить довше.

Вчора мій холодильник набрав 997 переглядів!)

Дружина загадала загадку:
- Що належить тобі, а інші цим користуються частіше тебе?
Я сказав, що це холодильник!
Дружина сказала, що я дурень, а правильна відповідь: «Ім’я»

Комп’ютер це зло. Але якщо відключити комп’ютер - активуються два інших зла: холодильник і телевізор.

Так блін, хто з вас вчора вночі хомячив на кухні і не зачинив холодильника? Йдіть збирайте свій сніг з вулиці!

Завдяки політиці путіна в росії завжди будуть повні холодильники.
.
.
.
.
.
Заявив директор росморгу.