Анекдоти про холодильник - сторінка 4

Пара прийшла на прийом до сексопатолога.
- Лікарю, ми живемо в шлюбі 10 років, а дітей все немає і немає .. Допоможіть будь ласка.
Лікар каже дружині чоловіка
- Ви за дверима почекайте будь ласка, мені з чоловіком вашим поговорити треба.
- Слухай, друже, ти зі своєю дружиною як любов'ю займаєшся? Напевно як завжди - два рази на тиждень, середа і п'ятниця?
Все як завжди, все по-старому, я тобі, дорогий, ось що скажу: в ваших відносини не вистачає елемента несподіванки, секс повинен бути спонтанним, несподіваним! Зрозумів?
- Так, лікарю, зрозумів, тепер зрозуміло, так і зроблю ..
Та ж пара через рік приходить з квітами, шампанським, в колясці карапуз.
Лікар до чоловіка:
- Ну розповідай, як ти це зробив, як це було? З елементом несподіванки?
- Так, лікарю, моя дружина нагнулася в холодильник дістати йогурт, ну я в цей час ззаду підскочив і всунув!
- Ну і як вона ??? Не очікувала ???
- Та що там вона! Там весь супермаркет офігів !!!!

Це була любов з першого погляду... Я
відкрила холодильник,
побачила торт, торт
побачив мене, а далі все як тумані...

Дружина з коханцем у ліжку кувиркаються, поки чоловік у відрядженні. Раптом чують двері відкривають, коханець:
- Хто це там?
- Хто-хто, чоловік, хто ще! Ключів більше ні в кого немає! Давай ховайся!
- А куди я тут сховаюсь?
- Ну біжи на кухню, стій як статуя, я скажу, що купила тебе!
Коханець втік і стоїть. Заходить чоловік:
- Сонечко, я вдома! Голодний з дороги, пожерти б чогось ...
Заходить на кухню:
- Сонечко, це що за ху₴ня?
- А це я статую купила. Чула, у сусідів наших, така ж стоїть, ну і я вирішила нам таку ж купити. Гарна, правда?
- Так, нормальна.
Ну повечеряли вони, позаймались сексом, дружина заснула. Вночі чоловік встає, тихенько йде на кухню, відкриває холодильник, дістає ковбасу і сир, робить величезний смачний бутерброд, вставляє його в рот чоловікові, що стоїть статуєю, і каже:
- Бля, старий, поїж. Я у сусідів 2 дні стояв - жодна сволота не здогадалася мене погодувати!

Сидять дві блондинки в кімнаті. Одна інший говорить:
- Хочеш, фокус покажу?
- Давай!
- Бачиш світло горить?
- Ну, бачу!
Перша підходить до вимикача, вимикає світло і говорить:
- А де воно зараз?
- Не знаю!
Перша йде до холодильника, відкриває двері і кричить:
- А ось воно!

Два алкаша, Іван і Петро, прокидаються вранці з бодуна. Жерти охота, башка тріщить, а в холодильнику завалялася одна сосиска і грошей нуль.
Іван бере сосиску і каже:
- Є ідея! Пішли в бар.
Приходять вони, замовили їжі і випивки, поправили здоров'я. Іван дістає сосиску, розстібає штани, вставляє її в ширінку й каже:
- Петре, на коліна і смокчи!
- Та ти що, Іване???!
- Соси, я тобі сказав!
Петро на коліна встав і смокче. Бармен, побачивши таке, закричав:
- Гей ви, гомосеки, нумо пішли звідси!"
Змоталися вони по-швидкому, Іван:
- Ну що, пішли в інший бар?
Після сьомої забігайлівки Петро каже:
- Фффууу, нажерлись, напилися, мож вистачить? А то я втомився і коліна болять.
- Гаразд, зав'язали, тим більше - я після третього бару загубив сосиску.

Пішов вночі до холодильника, поки всі сплять. Став у чергу третім!

Заходить додому мама, і бачить сина біля холодильника, який жадібно їсть пельмені, і говорить:
- Синку, ти б їх хоч зварив?
- Хто накурений?! Я накурений?

Якщо вночі їсти не можна, для чого тоді в холодильнику лампочка?

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню.
Проходячи повз клітину з папугою знімає з неї (з клітини) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітини з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

Два кур’єра піднімають холодильник на 8-й поверх. Захекавшись один каже:
- В мене 2 новини, добра і погана, з якої почати?
- Почни з доброї.
- Ми вже на 7 поверсі!
- А погана?
- Ми під’їзд переплутали!

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

Син запитує в Рабіновича:
- Тату, ось ти банкір, береш у людей гроші, а потім віддаєш назад.
Який тобі з цього сенс?
- Дивись, беру я шматок сала, відкриває холодильник, дістає сало, а тепер кладу його на місце.
Син нерозуміло дивиться:
-А руки-то жирні!

Завдяки політиці путіна в росії завжди будуть повні холодильники.
.
.
.
.
.
Заявив директор росморгу.

Чим відрізняється кацап від холодильника?

Коли дістаєш пляшку з холодильника, то він не пердить!

Чим відрізняється холодильник від сина-окупанта?

Холодильник прослужить довше.

Ти займаєшся спортом?
- Так. Я щодня бігаю.
- Куди?
- До холодильника.

- В холодильнику пиво стояло, де воно?
- Я його сховав.
- Від кого?
- Від сонця.
- В холодильнику?
- Так, сонечко...