Анекдоти про холодильник - сторінка 5

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню.
Проходячи повз клітину з папугою знімає з неї (з клітини) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітини з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув!

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- Ну чесне слово, як діти...

Два кур’єра піднімають холодильник на 8-й поверх. Захекавшись один каже:
- В мене 2 новини, добра і погана, з якої почати?
- Почни з доброї.
- Ми вже на 7 поверсі!
- А погана?
- Ми під’їзд переплутали!

Зимою чоловік прокинувся вранці й навшпиньки пішов у прихожу. Жінка:
— Ти куди?!
— На риболовлю.
— Риба на балконі, горілка в холодильнику, ополонка межи ніг!

Чоловікові подарували папугу. Дорогого, гарного. Але… дуже лайливий.
— І жінка твоя, й теща твоя, й сам ти, хазяїн… трам-тарам-тарам!
Чоловік умовляв-умовляв, клітку накривав — нічого з тим папугою зробити не може.
Подумав — і засунув його в морозилку холодильника. Хвилин із десять тривав стукіт і жахлива лайка, й раптом — тиша.
Чоловік відчиняє дверцята — папуга, тихо:
— Прошу вибачення, був неправий, дуже розкаююсь. І дружина ваша, й теща, й ви самі — чудові люди. Помилився, вибачте!
Мужик, розчулено:
— Та годі, з ким не буває, забудь!
Папуга, ще тихіше:
— Вибачте, а можна спитати? А що вам курка зробила?!

Програміст після напруженого трудового дня залазить в холодильник, дістає пачку масла, читає на обгортці: “Масло вершкове. 72%”. У голові швидко думка:
– “О! Скоро завантажиться!”
Повертає масло в холодильник. Закриває дверцята.

Ти займаєшся спортом?
- Так. Я щодня бігаю.
- Куди?
- До холодильника.

Завдяки політиці путіна в росії завжди будуть повні холодильники.
.
.
.
.
.
Заявив директор росморгу.

Чим відрізняється кацап від холодильника?

Коли дістаєш пляшку з холодильника, то він не пердить!

Чим відрізняється холодильник від сина-окупанта?

Холодильник прослужить довше.

Якщо вночі їсти не можна, для чого тоді в холодильнику лампочка?

- В холодильнику пиво стояло, де воно?
- Я його сховав.
- Від кого?
- Від сонця.
- В холодильнику?
- Так, сонечко...

Завжди тримайте в холодильнику пляшку шампанського для особливих випадків! Іноді особливим випадком може бути те, що у вас є пляшка шампанського в холодильнику!

Показники зрілої людини:
1. Пакет з пакетами
2. Сковорідка в духовці
3. Ліки в холодильнику

Скинуті в спортзалі кілограми, терпляче чекали на мене у холодильнику.

Не знаю як там у кого, але в мене є загар. Від лампочки в холодильнику...

Чоловік приходить увечері додому і застає свою дружину білявку у сльозах. Він запитує:
- Люба, що трапилося?
- Розумієш, я хотіла покласти в мартіні кілька кубиків льоду.
- І що?
- Дістала їх з холодильника, промила в окропі і тепер не можу їх знайти.

Щоб відучити себе відкривати ночами холодильник, потрібно влаштуватися сторожем у морг