Анекдоти про каву

Начальник будівництва прорабу:
- А що це ви за коричневі кола малюєте на фасаді?
- Як же - все відповідно до проєкту.
- Ану покажи... Ідіот! Це ж я на нього випадково каву поставив!

- Кохана, каву будеш?
- Буду!
- Заодно й мені зроби!

Сидять на кухні дві подруги, п'ють каву. Поруч спить величезний бульдог та хропе.
— Я десь чула, щоб позбавитися хропіння треба пов'язати червону стрічку, ну ти зрозуміла куди?
— Зараз спробую!
Принесла стрічку, прив'язала, точно не хропе. Увечері прийшов п'яний чоловік, завалився на диван і теж хропе. Дружина та йому зробила бантик – допомогло. Вранці чоловік іде у туалет. Через дві хвилини виходить явно в шоці і бачить у собаки такий бантик.
— Не пам'ятаю Тузик, де ми вчора були, але явно взяли призові місця!

Париж, ранок. У кафе заходить дама й замовляє каву. За хвилину кличе офіціанта й починає обурюватися:
— Гарсон! Що за неподобство! Що у вас сервіс?! Чому моя кава смердить брудними чоловічими членами?!
Гарсон бере чашку, уважно нюхає, а потім каже:
— Мадам, спробуйте взяти чашку іншою рукою...

Терапевт:
- У вас високий тиск. Вам потрібно відмовитися від коньяку і кави.
- Зрозумів. Переходжу на горілку і томатний сік.

- Вам не важко зробити мені каву з піною?
- Та раз плюнути!

- Що-небудь хочете? Чай, кава?
- А щось міцніше?
- Ось, горіхи.

Стюардеса із глибоким декольте нахиляється до пасажира й запитує:
- Що будете пити - чай або каву?
Пасажир:
- В котрій з них кава й у котрій чай?

У готельний номер стукає офіціант і питає: - Пробачите, вам кава в ліжко?
- Краще в чашку, обережно відповідає постоялець.

- Алло, мам, тут тато каву розлив на білий рушник. Замочити його чи що?
- Батька не чіпай, а рушник в машинку кинь, увечері прийду, сама розберуся.

Дев'яності. Стоять на дорозі бандити, усі на крутих авто, а повз проїжджає старенька розбита машинка. Вони її зупиняють:
- Гроші, дорогоцінності є?
- Хлопці, давайте краще поговоримо про це за чашечкою кави.
Чоловік дістає лампу, тре її, з неї вилазить джин.
- Ану зроби хлопцям 3 найкращі кави, які ти вмієш.
- Буде зроблено.
Бандити в шоці, кажуть чоловікові:
- Слухай, забирай усе що в нас є, машини, гроші, тільки віддай нам лампу.
Чоловік погодився, забрав і поїхав собі. Бандити потерли лампу, і одразу:
- Зроби нам по 2 автомобілі кожному, квартири в найпрестижнішому районі і дачі на 600 квадратів кожному!
А джин їм каже:
- Вибачте, хлопці, я лише каву робити вмію.

Моєму хлопцю не подобається, що я ранком йому приношу каву в ліжко... Каже, що його жінка може прокинутися...

Чоловік запитує:
- Люба! На скільки міцною зробити тобі каву?
- На стільки, на скільки міцна твоя любов до мене!
На що він спокійно сказав:
- Тобто води взагалі не додавати? Так пожуєш?

Недільний ранок.
- Мила, хочеш випити каву в ліжку?
- Із задоволенням!
- Тоді принеси чашку і мені.

Сиджу п'ю каву в кафе. Підходить хлопець і каже:

"дівчина, можна я за Вас заплачу?"

...Ну, я не розгубилася-дістала квитанції за газ, світло, воду…

Літак піднявся у небо. Голос старшого пілота:
- Шановні пасажири... Ох ти ж... ой, йой... Капець...
І тиша. Всі в шоці оглядаються в пошуках небезпеки. Знову голос старшого пілота:
- Шановні пасажири, все в порядку. Це стюардеса випадково вилила на мене каву. Бачили б ви, як тепер виглядають мої білі штани спереду...
Один з пасажирів, крізь зуби:
- Мабуть так само як мої ззаду...

Пиво виходить із організму швидше, ніж кава чи молоко тому, що йому колір міняти не треба.
А деякі сорти вітчизняного пива швидше, чим, скажімо, чеського, датського чи німецького, тому що їм і смак міняти не треба.

На кордоні прикордонник туристу:
- Валюта, зброя, наркотики?
- Ні, дякую. Якщо можна філіжанку кави.

Кабінет боса.
У приймальні сидять гості з Китаю.Заходить бос, вітається і каже секретарці:
-Катюня,мені чай,будь ласка,а цим трьом вишмаркам-кава.
- Двом вишмаркам - я перекладач.

- Вам каву з коньяком?
- Ні.
- Без коньяку?
- Без кави.