Анекдоти про каву

- Може, кави?
- Та пізно вже.
- Ну добре, коньяк так коньяк...

Є такі подружки, з якими зустрічаєшся просто на філіжанку кави, а в результаті не можеш згадати весь вечір, і у тебе похмілля на тиждень. Бережи їх Бог.

- Вам каву з коньяком?
- Ні.
- Без коньяку?
- Без кави.

- Кохана, тобі каву в ліжко?
- Ні... Цього разу в чашку...

Та шо там для схуднення зелений чай чи зелена кава... Ви з’їжте зелену ковбасу - відразу мінус 10кг...

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.

- Коли ви вранці прокидаєтеся, що ви більше любите каву чи чай?
- Люблю, щоб зі мною ніхто не розмовляв.

Сидять дві блондинки у ресторані та п’ють напій.
Одна каже:
- Яка смачна кава!
- Дурня, це не кава, а гарячий шоколад!
До столика підходить офіціант:
- Дівчата, може вам ще чаю?

- Чудовий вечір, можеш зайдеш до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, каву на ніч...
- Ну будь-ласка! У мене вже півроку не було кави!

При застуді, гарні дівчата п’ють чай з малиною. Погані - каву з коньяком, а розумні п’ють на брудершафт з лікарем...)

Кума сказала:
- Щоб схуднути, треба відмовитися від кави, алкоголю та тістечок...
Сиджу і думаю: Нахолєру мені така кума?

Дві коліжанки:
- Ну, ти уявляєш! Мій надивився п@рнушки і тепер вимагає від мене збочень!
- Та ти що! І чого ж він хоче!?
- Що-що... Каву в ліжко! І масаж!🤔

Вчора до мене приходила Печалька... Покурили з нею, випили по чашці кави... Ледве випроводила... Потім прийшла Пофігулька... Ось з нею весело. Боюся відпускати...

Господиня звертається до гостя:
- Вам дати чарку коньяку або ви віддаєте перевагу чашечці кави?
- Краще чашечку коньяку.

— А давай до мене секретаркою?
— А що робити потрібно?
— Та все за стандартом: дзвінки, папери, кава, мінет...
— ?
— Я жартую. Не п'ю я кави.

Свекруха зранку до невістки: - Ооо, сьома ранку, а ти вже каву хлебчеш!…

- Так, мамо! Бо для вина ще трохи зарано!

Керівник секретарці:
- Галя, мені каву.
- Петро Іванович, неділя, відійдіть від домофона!

Знаєте, чому ті, хто п’є каву, потім не можуть заснути? Їм на голови сиплються прокльони аборигенів, які збирали цю каву у нелюдських умовах...

Вчора ввечері я поставив фільм на паузу, щоб зварити собі стаканчик кави. Так я втратив роботу у кінотеатрі...

Мій організм:
- Я тебе дуже прошу дай мені напитися! Дай мені води!
Я:
- Ааа, ти хочеш кави!