Анекдоти про каву

- Офіціант, можна мені філіжанку кави?
- Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?

Майстер ремонтує подовжувач. Сів на диван і давай ремонтувати!
- Олю, висмикни шнур з розетки! Принеси викрутку! Подай плоскогубці! Дай кави! Де в цьому будинку ізолента? - Готово! Прибери тут все, а то я втомився!

У мене передчуття, що сьогодні щось станеться!

Ось сиджу, п'ю каву і думаю: каску одягнути, або мереживну білизну і поголити ноги.

- Відмінний вечір, може, зайдемо до мене випити кави?
- Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось...
- Ну, будь ласка! У мене не було кави вже півроку!

Надпила тихенько кави з кухля начальника... Несмачна... виплюнула назад.

Наллю собі пахучу каву і капельку добавлю коньяку. Дістану із заначки шоколадку, і так собі я нерви полічу.

Ранок... Чоловік дружині:
- Люба, зроби мені цей... ну як його... ну цей...
- Добре, коханий!
Через деякий час, задоволений чоловік:
- Та й фіг з цією кавою!

Начальник натискає на кнопку і каже своїй секретарці: "Лєночка, дві кави, будь ласка!" Голос з динаміка: "Андрію Петровичу, ви можете мене хоча б на вихідні дати спокій? Відійдіть від домофону!"

Перед сексом завари каву, відпий пару ковтків і йди в спальню. Потім повернися на кухню і спробуй каву: якщо вона безнадійно охолола, я дуже радий за тебе; якщо вона ще тепла, ну це нормально; а ось якщо кава парує... ну що ж, чашка гарячого напою, що бадьорить не дасть тобі зануритися в зневіру!

Заварила собі каву перед виходом на роботу але єдине, чого мені реально хотілося перед виходом - не виходити! Треба було заварити не каву а двері.

Вона любила Нью-Йорк, ментолові сигарети і ванільну каву, але швейний технікум вибив з неї цю дурницю.

Була сьогодні у Львові. З’їла піцу, випила кави... Чоловікові скажу, що мене обікрали.

Пішла купувати Магній Б6 для заспокоєння. Купила окуляри зі знижкою, труси по акції і каву. Магній забула.

Їду на машині, виїжджаю на головну дорогу і бачу - чоловік за кермом голиться!.. В мене ледве помада в каву не впала!

Жебрак перехожому: - Подайте 300 рублів на чашку кави! — Але за 300 можна взяти 2 чашки кави! - А я з дівчиною... — Дивно, у жебрака є дівчина! — Тому я став жебраком...

- Ти ж сказав, що ми просто кави вип'ємо!

- Мені вийняти?

- Ні...просто більше не бреши мені...

Залишив один раз чоловік у кафе свою каву і пішов до туалету. А поруч на столику залишив записку: «Каву не пити, я туди плюнув!» Повертається й бачить приписку: «Я теж!»

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

Якщо хилить на сон і не хочеться працювати, вмийся холодною водою, випий міцної кави, включи кондиціонер на 16 С, і... лягай спати!

—  Ніяк не можу знайти чай, — говорить чоловік.
—  А ти вічно нічого не можеш. Чай в буфеті, на верхній полиці, в банці з під кави, на котрій наклейка «Сіль».