Анекдоти про гостей - сторінка 3

Один мужик збожеволів і тепер хоче вбити з рогатки мента, який колись його оштрафував. Ну, його, звичайно, в психлікарню поклали, лікують місяць, два. Приходить пора виписки, психіатри його і питають:
- Що ти робитимеш, коли на свободу вийдеш?
А той їм прямо так і відповідає: зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю цього гидкого мента. Мужика після цих слів залишають ще на півроку. Знову прийшов час виписки. Комісія, питання той же:
- Що робити будеш?
- Гуляти піду ...
- Молодець! А далі?
- Дівчину зустріну, красиву!
- Круто! Далі.
- Ми з нею одружимося, весілля буде!
- Ти одужав, схоже! А далі?
- Гості з весілля розійдуться, покладу я наречену в ліжко, зніму з неї труси ...
- Так він здоровий!
- Витягну з трусів резинку, зроблю рогатку, візьму кульку від підшипника і вб'ю, нарешті, цього мента!!!

Прийшла брюнетка в гості до блондинки, зробила каву і питає:
- Гаряча вода залишилась, а виливати шкода. Що робити?
Блондинка:
- Постав у холодильник. Гаряча вода у домі завжди потрібна.

- Мамо, Сергійко сказав що я хороша!!! Можна від до нас в гості прийде?
- Не треба, доню. Нехай і далі так думає.

- Хочу тебе, капець як. Хочу дикого сексу з тобою до ранку.
- Ну ти ж дівчина, ти не повинна так говорити.
- Гаразд, підемо довгим шляхом. Милий, приходь сьогодні в гості, фільм подивимося.

Оголошення в одеському готелі: Дорогі гості, якщо вам таки що потрібно, звертайтеся до мене, я вам поясню, як без цього обійтися. Керуючий готелем.

Важко бути комп’ютерником. Приходиш відпочити до людей в гості, а тобі відразу показують домашній комп’ютер і просять розібратися з його проблемами.
Уявляю яке у проктологів.

Вперше мене назвали злопам’ятною 26 лютого 2006 року о 18 годині 35 хвилин 14 секунді в залі ресторану, коли за столами сиділо 436 гостей на моєму весіллі.

Поїхала забирати п’яну подругу з гостей... Тепер сидимо, чекаємо поки нас заберуть...

Переваги комендантської години: не потрібно натякати гостям, коли йти додому.

Прийшов у гості на чай. На третій день бачу, не дуже мені тут і раді.

Сьогодні у Рамштайні, в кращих традиціях закарпатського весілля, будуть урочисто зачитувати, хто з гостей скільки подарує.

- Ти де вчора був?
- Та до друга в гості ходив. Всю ніч в шахи грали.
- Ну і хто кого?
- Ніхто нікого!!! Ми в шахи грали.

Під Новий рік бабуся приїхала в гості до онуків.
- Ну, Петрику, - звернулась вона до найменшенького, - скажи, скільки тобі років? За кожний рік отримаєш по шоколадній цукерці.
- Давайте, бабусю, я краще скажу, скільки років вам!..

У гостях за столом.
- Скільки років ви мені дасте? - Запитала одна кокетлива жінка свого сусіда.
- За кольором губ - сімнадцять. По вигину брів - шістнадцять. За кольором обличчя - двадцять. Разом - п’ятдесят три.

Ідучи до мене в гості, прихватіть ромашки, бо я дівчинка. А ще пляшку віскарика, бо я ще та дівчинка!

На росії всі люди діляться на два типи: ті, хто вірить путіну і ті, кому в гості стукає ФСБ.

Весілля, п’яний тамада оголошує конкурс:
- Отже, цей приз я віддам тому, хто скорчить найстрашнішу пику...
Гості починають корчити свої пики, тамада:
- А тепер, стоп! У цьому конкурсі перемогла наречена.
Наречена:
- Зачекайте, я в ньому взагалі не брала участі.

- А давайте пити чай! - сказали господарі.
- Давайте пити те, що пили! - обурилися гості.

Розмова організаторів весіль:
- Не можна ставити столи буквою «П».
- Чому?!
- Бо після восьмого тосту для гостей це вже лабіринт.

Гості - це такі люди, що приходять на чай, а випивають всю горілку.