Анекдоти про гостей

- Мамо, Сергійко сказав що я хороша!!! Можна від до нас в гості прийде?
- Не треба, доню. Нехай і далі так думає.

Єврейська родина з гостями за столом:
– Їжте, дорогі гості, їжте… А якщо зовсім совісті нема, то й завтра приходьте…🤣🤣🤣

Дивне свято - весілля. Наречена прикидається, що вона незаймана, наречений - що знайшов одну-єдину, а батьки з обох сторін роблять вигляд, що подобаються одне одному. І усі одне одного щиро обманюють, окрім гостей - ті тупо прийшли поїсти.

Розмовляють дві подруги:
- Уявляєш, вчора мій Петро на святі почав розказувати вульгарний анекдот. Довелось вигнати його з хати на вулицю.
- А гості?
- Пішли за ним, щоб той анекдот дослухати.

Підловила чоловіка рано-вранці
- Любий, а ти пам'ятаєш, який сьогодні день?
Чоловік:
- Звичайно, кохана, - і швидко тікає на роботу.
3 година дня - кур'єр приносить дружині сукню від чоловіка.
4 година – дзвінок у двері – на порозі квіти.
О 7 годині приходить чоловік і дарує їй каблучку.
Дружина кидається йому на шию і каже:
— Дорогий, це найкращий день, я не думала, що ти будеш так радий приїзду моєї мами в гості.

Запросивши гостей, чоловік ховає частину книжок. — Навіщо? — дивується жінка. Невже ти боїшся, що вони щось вкрадуть? — Ні, що за дурощі! Ні, звісно. Але вони можуть їх впізнати!

Приходять двоє хлопців до дівчини в гості.
Один питає:
— Вибачте, у вас капці є?
— Так, будь ласка.
Потім повертається до другого й запитує:
— А вам капці не потрібні?
— Ні, дякую, у мене шкарпетки без дірок.

- Алло, мамо, забери мене, будь ласка, я в гостях.
- Куди під'їхати?
- Нууу... У відділення поліції.

Прийшовши в гості, Галя хотіла справити хороше враження. Але трошки перебрала, і справила незабутнє😂

Господиня гостям:
- Пригощайтеся, не соромтеся!
Тут її маленька донька каже:
- Ти, мамо, неправильно говориш - треба, як у нас у дитячому садку: "Вдома будете їсти, що хочете, а тут жеріть, що дають!"

Дуже погано зустрічати Новий рік в гостях! Але розумієш це тільки увечері 1 січня, вдома, коли зовсім нічого поїсти.

- А давай замовимо щось для гостей?
- Таксі...😊

Тато: - Ну здоров синку, як провів час?
Син: - Все чудово, писав курсову. Адже у понеділок здавати треба.
Мама: - Точно? І друзів не приводив?
Син: - Ні, ні. Нікого не кликав, чесно!
Тато:- І дівчину в гості не запрошував?
Син: - Ви, що? Ні звичайно!
Мама: - Тобто ти всі вихідні, в порожній квартирі провів один, роблячи уроки?
Син: - Ну так!
Тато: - Їбааать ти лошара.
Мама: - І гопнік.

У селі, на городі приземлилось НЛО. Вийшли інопланетянин з інопланетянкою.
Ваня з Марусею кинули копати картоплю, запросили в гості. Посиділи, випили. Лягають спати.
Іван пропонує помінятися дружинами, всі не проти спробувати, помінялися, зайнялися справою.
Інопланетянин бачить, що Маруся чимось незадоволена, запитує:
- Може хочеш щоб він був більшими?
- Хочу
- Покрути мені праве вухо.
Покрутила, сподобалося, через годину знову чогось хоче.
- Може хочеш товстіший?
- Хочу
- Покрути мені ліве вухо. Покрутила, сподобалося, через деякий час як зарегочеться.
- Ти чого смієшся?
- Так уявляю, як зараз твоя моєму Івану вуха викручує!

Ідучи до мене в гості, прихватіть ромашки, бо я дівчинка. А ще пляшку віскарика, бо я ще та дівчинка!

Був в гостях... Прийняли добре, вигнали не відразу, били без злості, наздоганяли ліниво... Мені сподобалось, мабуть піду ще раз!

У квартиру залетіла муха...
Нарешті, гості!

- Гостей прийде багато, а ти так мало приготувала.
- Не хвилюйся, я так посолила, що вони і того не з’їдять.

Дружина каже чоловікові:
- Любий, до нас прийшло багато гостей, не вистачає одного стільця. Сходи до сусідів, посидь поки що в них.

- Хочу тебе, капець як. Хочу дикого сексу з тобою до ранку.
- Ну ти ж дівчина, ти не повинна так говорити.
- Гаразд, підемо довгим шляхом. Милий, приходь сьогодні в гості, фільм подивимося.