Анекдоти про диван

Спокійно лежачий на дивані чоловік з приходом дружини і тещі відразу ж перетворюється на тіло, що нахабно валяється.

Новини науки. Англійські вчені довели, що найбільший стрес жінка відчуває, коли чоловік лежить на дивані й нічого не робить.

- Привіт кохана! Чим займаєшся?
- Лежу на дивані.
- Мммм, а що на тобі?
- Тарілка з варениками

- В тебе з жінкою до весілля щось було?

- А як же. Ми ж не діти були. В мене шафа була і телевізор. А в неї диван, тумбочка і двоє поросят!

Однокімнатна квартира. На ліжку чоловік та дружина. Поруч на дивані теща. Чоловік пристає до дружини:
- Ну давай. Ну давай!
– Незручно, мама почує.
- Ну давай. Ну давай!
Роздається ритмічний скрип. Через деякий час крик дружини: "О, мамa!"
- Що, доню?
- Купи завтра хліба.
Теща сама собі: "Ось зять то ненажерливий! Шостий хліб за ніч".

Чоловік жаліється:
- Клопи в дивані дістають!
- А ти пробував диван на мороз виносити?
- Пробував. Вони його назад заносять.

Справжня жінка кожного вечора проходить службу на КПП: Кухня, Плита, Посуд. У чоловіка, в той час ДТП: Диван, Телевізор, Пиво.

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік говорить:
- Дорога, ти сьогодні "в ударі", будь ласка, будь обережна. Якщо розіб'єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку.
Тим не менш, вона все ж примудрилася на шостий мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
- Я ж казав тобі! - Простогнав чоловік, - ну, от, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!
Вони постукали в двері і почули голос:
- Заходьте.
Відкривши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік.
- Це ви розбили моє вікно? - Запитав він.
- Так ..., - соромливо зізнався чоловік, - вибачте нас.
- Ні-ні, - заперечив чоловік, - взагалі-то я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я - джин, і просидів в тому глечику багато тисяч років.
За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному на вас й останнє за мною.
- Згоден! - Скрикнув чоловік, - я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
- Хай буде так! - Сказав джин, - а що ти хочеш? - Звернувся він до дружини.
- Я хочу власний будинок у кожній країні світу! - Сказала вона.
- Вважай, що зроблено, - відповів джин.
- А яке твоє бажання? - Звернувся до нього чоловік.
- Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив по жінках.
Яхочу твою дружину!
Чоловік подивився на дружину й говорить:
- Ну ... що ж ..., ми отримали купу грошей, всі ці будинки ... я не проти.
Джин потягнув дружину наверх ... Через пару годин шаленого сексу він запитав:
- Скільки років твоєму чоловікові?
- 35, - ледве прошепотіла вона.
- І він продовжує вірити в джинів .. Неймовірно ...

Я ось астрологією захоплююся. Лежу я якось на дивані, інші світи спостерігаю, зоряне небо, але тут прийшла дружина, і все зіпсувала - зняла з голови друшляк і вимкнула світло!

Посварилася з чоловіком, відправила спати на диван... Думаю, віднесу йому подушку хоча б. Нахилилася над ним, щоб тихенько підсунути, а він прокидається та як закричить: Вибач... Вибач... тільки не души!!!

Жінка:
- Ти знову лежиш на дивані!!!
Чоловік:
- Зате ти завжди знаєш де мене знайти!

Чоловік поїхав. Тепер вся чоловіча робота на мені. Лежу на дивані, п’ю пиво, дивлюсь телевізор. Тяжко, не сперечаюся. Але треба!

Тікаючи від принца, Попелюшка залишила на сходах черевичок, інший черевичок - на дверній ручці, блузку на спинці стільця, панчохи на торшері, спідницю на дивані, ну й так, деякі дрібниці.

Напередодні свята всі метушаться. Тато пилососить, мама нарізає салат, сестра миє посуд. Зробивши перерву, дівчинка заглядає в кімнату, де її брат спокійнісінько лежить на дивані і дивиться мультики:

– Чого ти тут розлігся?

– Так шкоди менше, – відповідає брат.

Майстер ремонтує подовжувач. Сів на диван і давай ремонтувати!
- Олю, висмикни шнур з розетки! Принеси викрутку! Подай плоскогубці! Дай кави! Де в цьому будинку ізолента? - Готово! Прибери тут все, а то я втомився!

Коли жінка матюкається - це не красиво! А коли вона працює на двох роботах, а чоловік лежить на дивані - ось це красиво!

Десь опівдні мужик встає з дивана з глибокого похмілля, дуже довго шукає тапочки, надягає їх, дуже повільно, ледве піднімаючи ноги йде на кухню.
Проходячи повз клітину з папугою знімає з неї (з клітини) покривало, заходить на кухню дістає з холодильника пиво, повільно з насолодою п'є, йде назад.
Проходячи повз клітини з папугою накидає на неї покривало, лягає на диван і засинає.
Голос із клітини:
- Офігенно день минув!

Плани на сьогодні:
1. Зарядка - спортклуб Спальня
2. Похід у кафе: Кухня
3. Водні процедури - басейн Ванна
4. Відвідування салону Біля дзеркала
5. Робочий кабінет: На дивані
6. Зустріч з подругами: кафе-бар Вайбер
7. Вечеря з родиною у ресторані: Біля телевізора

Неділя. Микола і Галя лежать на дивані, втикають в телевізор. У Галі телефон на кухні. Тут телефон дав сигнал, що прийшла СМСка. Галя, без великого бажання, піднімається і йде подивитись, що там прийшло. Читає СМС від чоловіка:
- Галюсю, ну раз ти вже встала, то зроби мені каву.

Секретарка бачить, як з кабінету боса виносять диван, і з тривогою запитує:
— Я що, звільнена?