Анекдоти про диван - сторінка 3

Чоловік з відрядження повертається додому. Сексу хочеться, аж зуби зводить! Дружину хапає і на диван ...
Він їй туди всунув, а у дружини пальці на ногах зігнулися. Висунув - розігнулися. І така фігня на протязі 5-и хвилин ... Всунув - зігнулися, висунув - розігнулися ...
Чоловік запитує:
— Та що в тебе за фігня з пальцями?!
Дружина:
— Придурок, дай хоч колготки зняти!

Секретарка бачить, як з кабінету боса виносять диван, і з тривогою запитує:
— Я що, звільнена?

Захотілося подружжю кексу. Квартира однокімнатна ...
Син сидить на дивані, і тут мама йому каже:
- Паш, а стань до віконця і говори, що там робиться?
- Ось ворона летить ..
- Так, Паш, не зупиняйся ...
- Ось машина гарна їде ...
- Так, Паш, що там ще?
- Ось дядько у тітки сумку краде ...
- Сумно, Паш, давай, що там ще?
- А он Сонечко у вікно світить, напевно теж батьки тири-пири...

Заходить теща у вітальню з віником. Зять сидить на дивані і читає газету. Дивиться на тещу і питає:
— Мамо, ви підмітати чи летите кудись?

Не розумію…
Чому штани в яких краще вього лежати на дивані називаються спортивними???

Чоловік зі своєю дитиною (6 років) дуріють на дивані. Лоскочуть, ржуть і волають. Дружина не витримує:
- Ну що ви там кричите, як дебіли?
Чоловік:
- Я не кричу!
Син:
- Я не дебіл!

Тільки чоловіки і коти з народження, на генетичному рівні, мають вміння з моторошно діловим виглядом лежати на дивані.

У IKEA
- Вітаю. Це відділ повернення?
- Вітаю.Так, що Ви хотіли повернути?
— Я хочу повернути це.
- А що це?
- А я не знаю. Поки збирав, чим тільки це не було: і диван, і тумба, колись навіть перший канал ловило…

Вчора перед сном вирішила покачати прес. Сьогодні вранці так і прокинулася: руки на потилиці, ноги під диваном!

Заходить теща в вітальню з віником, де зять сидить на дивані й читає газету. Той піднімає голову, дивиться на тещу:

— Мамо, ви підмітати, чи летите кудись?

Після добрячої п'янки два кума (Іван та Петро) полягали спати.
Петро ліг на дивані, а Іван на підлозі. Вночі Іван зіпхав Петра на підлогу, а сам ліг на диван.
Ранок. Ще темно. Іван прокидається від дикого шуму і істеричних криків кума Петра:
— Іване, блін! Увімкни світло, я з дивана злізти не можу!

Сидять двоє чоловіків на дивані і спілкуються:
– А ти в чому зберігаєш свої гроші, в доларах чи євро?
– В спогадах...

Якщо в дівчини є кіт, то можете спокійно з нею одружуватись, бо вона вже звикла любити істоту, яка лише їсть і спить на дивані

Справжня жінка кожного вечора проходить службу на КПП: Кухня, Плита, Посуд. У чоловіка, в той час ДТП: Диван, Телевізор, Пиво.

Спокійно лежачий на дивані чоловік з приходом дружини і тещі відразу ж перетворюється на тіло, що нахабно валяється.

Рівень моєї фізичної підготовки: потію, коли моргаю лежачи на дивані.

Мій нажерся пельменів, завалився до мене на диван, і з задишкою розповідає, що б він зі мною зробив, якби не нажерся пельменів...)

Змусити себе качати прес дуже легко: потрібно лише лягти на диван і поставити вазу з цукерками між пальцями ніг.

Посварилася з чоловіком, відправила спати на диван... Думаю, віднесу йому подушку хоча б. Нахилилася над ним, щоб тихенько підсунути, а він прокидається та як закричить: Вибач... Вибач... тільки не души!!!

Дружина чоловікові:
- Любий, у мене кролик у духовці. Слідкуй за ним, а я вискочу за овочами.
Повертається через півгодини, відчуває запах гару по всій квартирі і чоловік на дивані лежить. Запитує його:
- Ну, як справи, любий?
- Все в порядку. Кролик із духовки не виходив!