Анекдоти про дітей

Мої діти хотіли дізнатись як це - бути мамою. Тому я розбудила їх о 4 ранку і сказала, що у мене сповзла шкарпетка...

«Домашні завдання потрібні тільки для того, щоб посварити дітей і батьків» Маша, 8 років.

Ранок 1 січня. В аптеку приходить дитина. Аптекарка його питає: – Що, хлопчик, теж зі списком? – Так. – Так, зрозуміло, можеш не показувати: цитрамон, активоване вугілля.

Питання: У чому схожість депутатів із заробітчанами?
Відповідь: І ті, й інші переказують гроші своїм дітям та сім'ям за кордон.

Зустрічаються два власники модних салонів одягу і починають скаржитися, у кого життя гірше: - Послухайте, Гольдберг, хіба у вас це проблеми? Ось у мене – жах! Щовечора мій син приходить до мене в салон, бере в мене гроші, одразу йде до манекенниць у роздягальню, пристає до них, вистачає їх за всі місця, а потім зникає з ними десь усю ніч. - І це – проблеми. Не смішіть мене. Ось у мене щовечора син приходить у мій салон, бере в мене гроші, одразу йде в роздягальню, до всіх там чіпляється, вистачає всіх за різні місця, а потім вештається з ними десь усю ніч. - То я не зрозумів, чому ж вам гірше, ніж мені? - Абрамовичу, ви просто як дитина! У мене ж салон чоловічого одягу!

Біля поста ДАІ потрібно їхати помалу... Вони ж як діти можуть раптово на дорогу вибігти!

Як правило, в сім’ї діти зазвичай бояться злого тата.
Але коли сердиться мама, то бояться всі, включаючи злого тата.

Часи змінюються: машина зараз необхідність, а діти розкіш...

Вчитель малювання просто любив свій предмет, тому на кожному уроці діти малювали його предмет

Вчителька заходить до класу.
- Діти, в учительській зламався принтер, тож усі пишемо диктант. З нового рядка: Рахунок-фактура...

Чим тихіше сидить дитина в сусідній кімнаті, тим страшніше туди заходити.

Чому якщо дитина випиває свою пляшечку і лягає спати, то вона молодець, а якщо я випиваю свою пляшечку і лягаю спати, то я алкоголік?

Шукаю роботу! Хочу працювати дитиною в дитячому садочку. Зобов’язуюсь: добре їсти, міцно спати в тихий час, іграшки можу приносити свої...

- Діти мої! Я вмираю, принесіть мені склянку води.
- Батько, 1 січня, всі вмирають, візьми й сам принеси!

Роблячи вигляд, що допомагаєш дитині в пісочниці можна гратися совочком, відерцем і формами, щоб ніхто не про що не подумав...😉

Дітей потрібно заводити в 45 років. Уявіть, йому 15 і він кричить - ти мене не розумієш, а ти його вже й не чуєш!😉

Діти в садку.
- А мене лелека приніс!
- А мене з інтернету скачали!
- А у нас сім'я не багата, тато сам все робить.

До перукаря заходить чоловік із дитиною.
– Постригти? Голити? - Запитує перукар.
– І те, й інше, – відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
– А тепер пострижіть малюка, а я поки що схожу за газетою.
Минає багато часу, а чоловіка немає.
– Куди ж подівся твій тато? - Загубивши терпіння, питає перукар хлопчика.
– Це зовсім не мій тато, - злякано відказує хлопчик.
– Цей дядько підійшов до мене на вулиці і спитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"

Народили українка, полька та росіянка. І сталося так, що дітей переплутали. Прийшли до пологового будинку батьки дітей, думають, як же бути. Українець:
– Слава Україні!
І один малюк одразу випрямився.
– Це мій! – одразу зрозумів українець.
Взяв він дитину, пішов. Поляк одразу взяв ще одного малюка.
Росіянин:
– З чого ти взяв, що це твій?
– Коли українець крикнув «Слава Україні!», мій посміхнувся, а твій обiс…ся.

Якщо ви йдете на дитяче свято, нарядіться в костюм пірата. І дітей розважите, і зможете, не виходячи з образу, пити ром.