Анекдоти про дядю
Зустрілися два психіатра, не бачилися з універу. Перший каже:
- А який у тебе був самий дивний пацієнт?
- У мене був хворий, який жив у вигаданому світі. Він вважав, що у нього є дядько в Америці, який збирається залишити йому величезний спадок, і тому пацієнт постійно чекав листа звідти. Він нікуди не ходив, сидів удома і чекав листи. Я його 7 років лікував! І коли вже майже вилікував, прийшов цей довбаний лист! ..
Мій дядько, скільки я себе пам’ятаю, працював шевцем. І скільки себе пам’ятаю, я постійно його підколював на тему Чоботар без чобіт. Я виріс і став гінекологом. Тепер підколює дядько.
До перукаря заходить чоловік із дитиною.
– Постригти? Голити? - Запитує перукар.
– І те, й інше, – відповідає чоловік.
Після того, як майстер закінчує, чоловік каже:
– А тепер пострижіть малюка, а я поки що схожу за газетою.
Минає багато часу, а чоловіка немає.
– Куди ж подівся твій тато? - Загубивши терпіння, питає перукар хлопчика.
– Це зовсім не мій тато, - злякано відказує хлопчик.
– Цей дядько підійшов до мене на вулиці і спитав: "Хочеш безкоштовно постригтися?"
У дитячого стоматолога:
- Вовчику, ну будь розумником, відкрий ротик. Нехай дядько дістане свій пальчик...
Одного чоловіка просто замучили таргани. У розпачі він звернувся до свого кращого друга за порадою, а той сказав йому, що потрібно походити по квартирі і сказати у кожний куточок, що їсти більше нема, от таргани й підуть. Дядько зробив все так, як треба і наступного дня тарганів дійсно не стало. Ліг він спати задоволений, а вранці… прокидається від того, що хтось його легенько штовхає. Дивиться дядько, зібралася сила-силенна тарганів і найбільший із них каже:
- ХАЗЯЇНЕ! ПРОКИДАЙСЯ! МИ ТОБІ ЇСТИ ПРИНЕСЛИ!
Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...