Категорії

Найкращі анекдоти на будь-який смак

Анекдоти про чоловіків - сторінка 78

Вечір. Вже доходить 11 година, чоловіка вдома немає, дружина на кухні чекає з качалкою і сковорідкою. Дзвінок. Дружина відкриває - стоїть чоловік: в одній руці букет яскраво-червоних троянд, в іншій - тортик, на обличчі - ніжна посмішка.
- Добрий вечір, кохана! Це тобі ...
- Ой, любий ... А що, сьогодні свято якесь, річниця весілля?
- Та ні ... Так просто ... Підемо в спальню, а?
- Стривай, повечеряєм хоч...
- Та ні, давай йдемо...
- Ну хоч чаю з тортиком поп'ємо ...
- Ні, пішли швидше!
- Ех-х (тяжке зітхання) ... Бачиш, мені сьогодні не можна ...
- Та ви що, змовилися всі, чи що?!

0

- Молодий чоловіче, Ви використовували вже дві підказки. Всі втомилися, зал чекає Вашого рішення, скажіть нарешті: "Так" або "Ні".

- А можна ще дзвінок другу?
- Послухайте, молодий чоловік, це не "Мільйонер", це ЗАГС!

0

Прийшовши завчасно з нічної зміни додому і побачивши напівголу дівчину, що виходить з ванної, я прокрутила в голові всього три думки: син подорослішав, чоловік обнаглів або дід в себе повірив.

0

Ввічливий чоловік спитає: «Можна я приїду?», «Можна я зустріну?», «Тобі помогти?».
Хороший чоловік скаже: «Я приїду», «Я зустріну», «Я допоможу».
Справжній чоловік: приїде, зустріне, допоможе.

0

Шукаю тихого, немолодого, непримітного чоловіка з другої сотні Форбс.

0

Мені подарували рушник з голим мужиком. Рушник чоловіку сподобався, а мужика він вигнав.

0

«Теж непогано!» - подумала я, кинувши тапок в кота, а попала чоловіку в голову.

0

Чоловік відмовився їсти заливний язик, бо він був у свині в роті. Приготувала йому омлет.

0

Людина, яка роздавала флаєри в костюмі білки, вивела з запою 167 чоловік.

0

Не пам’ятаю, як обіцяла чоловіку: вип’ю 2 бокала і буду в 9, чи 9 бокалів і буду в 2?

0

Люблю злого чоловіка:
- Що тобі приготувати?
- Нічого.

0

Чоловік вночі хропить для того, щоб захистити свою жінку від бабайки.

0

Адміністратор ресторану каже офіціантці:
- Он за тим столиком спить чоловік, який надто багато випив. Будь ласка, розбудіть його, бо вже час закриватися.
- Я його вже 4 рази будила.
- Так, а чому ж він досі спить?
- Тому що щоразу, коли він прокидається, він просить у мене рахунок, оплачує його та дає мені 20 доларів чайових.

0

Чим відрізняється життя одруженого чоловіка від холостяка?
Одружений чоловік живе собачим життям: його кожен годують і зрідка випускають погуляти.
Холостий чоловік живе котячим життям: гуляє щодня і його зрідка впускають погодувати.

0

Історія одного вбивства: Весь день ліпила пельмені, чоловік прийшов ввечері, з’їв і каже:
- Не купляй більше таких.

0

А Ви помітили, що всі екстрасенси пишуть: «Поверну чоловіка» і жоден не пише - «Поверну дружину». Якщо пішла жінка - екстрасенси безсилі.

0

Чоловік від жінки відрізняється тим, що у чоловіка на шиї тільки краватка, а в жінки: намисто, будинок, діти, робота, собака і чоловік бл@@ в краватці!

0

В аптечне віконце просовується чоловік і запитує:
- Дівчино, у вас є презервативи розміру ХХХL?
- Ой, чоловіче, що ж ви через віконце... проходьте, приміряйте!

0

Чоловік каже синові:
- Ваня, сходи до сусіда, попроси у нього молоток, цвях забити.
Син повертається:
- Сусід каже, що не може дати молоток, бо якщо його використовувати - він зношується.
- Бачиш, синку, які жлоби є на світі! Ну гаразд, діставай тоді наш...

0

Справжній чоловік - той, який виходить із машини і каже:
- Люба, ти ідеально припаркувалася, а цей Лексус уже був пом’ятий, а та ялинка тут на хрін не потрібна була.

0