Анекдоти про водіїв

Даїшник зупиняє водія:
- Чому їздите без паска безпеки?
Водій:
- А ви хіба не раді?

Одеса таксі.
Водій відчайдушно лихачить.
Сара робить йому зауваження:
- Водію, ви б не могли їхати обережніше? На мене вдома чекають 8 дітей!
- Ха! І ви кажете мені за обережність

Інспектор:
- Чому ви не зупинилися, коли я включив сирену, і стали втікати?
Жінка-водій:
- Я терпіти не можу цього звуку, і тому поїхала швидше.

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!

Чоловік зупиняє машину. Сідає у неї і каже водієві:

- Чому Ви так легко берете собі супутників, а раптом я серійний маньяк?

- Шанси, що в одній машині виявляться два маніяки, практично нікчемні.

Перед світлофором зупиняються два авто - Рено Логан і Ламборгіні.
Водій Логана, крутячи ручку, опускає скло і запитує водія Ламборгіні:
- Ну як тачка взагалі? Не ламається?
- Та начебто нормальна тачка, а чому питаєш?
- Та дивлюся, щось не дуже народ їх купує.

Зупиняє поліціянт машину. За кермом водій — п’яний у дим. Поліціянт перевірив дихання — нічого.
Питає:
— Ти ж п’яний, але перегару нема. Як ти примудрився нажлуктитися?
— Клізму ставив.
Поліціянт відповідає:
— Ти тільки нікому цей секрет не розповідай, добре?
— Чому?
— А то нас ще заставлять жопи нюхати!

Зупиняє даішник автомобіль і питає:
- А чому це ви без номерів їздите?
Водій йому відповідає:
- А я їх на пам'ять знаю!

Водій шестисотого "мерса" взяв попутника. Їдуть, швидкість 120, 160. Попутник з жахом просить зупинити.
Водій:
— Не бійся, у мене сильний янгол-охоронець за спиною.
Все ж попутник вийшов. Їде водій далі сам... 140, 180... Раптом голос за спиною:
— Слухай, зупини, я теж вийду.

Заглох дід на запорожці, просить водія мерседеса смикнути
- Потяни разок, фарами моргати буду - гальмуй
Водій Мерена:
- Ок, зрозумів!
Почав тягнути, тут Мерена обганяє Volvo ну і водій Мерена не витримав і дав газу
Проїхали повз пост ДАІ, офігівший даїшник дзвонить іншому й говорить:
- Тут коротше зараз Volvo з Мереном під 200 прогнали, а за ними дід на запорожці, фарами моргає мовляв дорогу дайте, обганяти буду!

Сідають у таксі троє п'яних хлопців. Водій помітив, що вони п'яні і вирішив їх обдурити. Він завів двигун і через кілька секунд вимкнув його.
Повертається до хлопців і каже:
- Все, ми приїхали.
Один хлопець подякував йому, другий простягнув йому гроші, а третій вліпив водію ляпас.
Подумавши, що третій здогадався про витівку, водій запитав:
- За що?
Хлопець відповідає:
- Щоб наступного разу не перевищував швидкості. Ти нас мало не вбив! Шумахер бісовий!

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
— Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
— Ти що так нажерся?
— Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Жив-був один астроном, який дуже добре заробляв читанням лекцій. Настільки добре, що був у нього навіть особистий шофер. Їдуть вони якось, і астроном говорить водієві:
- Ти знаєш, я майже щодня читаю одну і ту ж лекцію. Набридла мені вся ця одноманітність до чортиків.
- А мені вже давно водіння остогидло, - відповів шофер.
- Еврика! - Вигукнув астроном. - Тобі набридло водити, а мені - читати. Давай поміняємося місцями. Всі мої лекції написані на папері, а в цьому місті мене ніхто в обличчя не знає.
На тому й порішили.
Шофер прочитав лекцію без запинки і заслужив гучні оплески. І ось настав час запитань і відповідей.
- А не могли б ви прокоментувати концепцію відносних переваг пульсаційної нестабільності моделей і зростання нестабільності дискових моделей з метою пояснення процесів катаклізматичних вибухів у різних зірок? - Запитав один із слухачів.
Водій задумався на хвилинку і відповів:
- Я здивований, що ви вирішили задати мені таке просте питання. І щоб довести вам це, я попрошу відповісти на нього мого шофера...

Біжить чоловік у віці за автобусом, махає руками, просить зупинити. Водій зглянувся, відчинив задні двері. Чоловік застрибує, від пилу, що піднявся, голосно чхає, і від несподіванки голосно пердить. Йому ставало ніяково, і він вистрибує з автобуса. Голос із переднього майданчика:
- І для цього ми його чекали?

Водій з пілотом посперечалися, у кого небезпечніша професія. Проходить пів години, водій каже:
- Коротше, давай я з тобою політаю, а ти зі мною прокатаєшся, а там подивимся.
Садяться до пілота. Пілот:
- Швидкість сто, висота 200. Ну як?
- Та фігня!
- Швидкість 300, висота 500. Ну як?
- Фігня прорвемося.
- Видимість нуль, іду по приладах. Ну як?
- Іди я не заважаю.
- Роблю мертву петлю, - робить, повертається до водія:
- Ну як?
- Фігня, поїхали тепер зі мною покатаємось.
Сідають у машину, рушають.
- Швидкість 60. Ну як?
- Фігня.
- Швидкість 100. Ну як?
- Та фігня.
Водій розганяється до 140 і тут на ходу відкривається капот.
- Видимість нуль йду по приладах.
- Гальмуй, дурню, розіб'ємося!!!
- Нє! Ніфіга! ми ще мертвої петлі не робили.

Маршрутка. Водій попався з почуттям гумору. І бабка. У бабки впало щось із торбинки на підлогу й він вирішив пожартувати:
- Що впало, то все моє.
А бабуся відповідає:
- Ти їдь собі тихесенько, а то я зараз впаду й буду вся твоя.

На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...

З пояснень потерпілого в ДТП:
1. Мою Деу Нексіа вдарив Лексус 470. Водій з місця ДТП втік. Я встиг записати номер.
2. Подзвонив в ДАІ і повідомив їм номери Лексуса. Веселі даїшники сказали, що коли вичислять господаря авто, то заберуть у нього права.
3. Приїхали даішники. Сказали, що вирахували господаря Лексуса. Забрали у мене права.

Двоє студентів уклали парі. Прийшли на зупинку таксі.
- Скажіть, водію, яка ціна до вул. Шевченка?
- Двадцять гривень.
- А якщо я з другом?
- Двадцять гривень.
- Бачиш, Вася, я ж тобі говорив, що ти нічого не вартуєш.

Їду в маршрутці. Заходить бабуся, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував:
- Що впало, те моє. Бабуся відповідає:
- Ти, головне, їдь тихенько, бо я зараз упаду і буду вся твоя.