Анекдоти про водіїв - сторінка 3

Маршрутка на великій швидкості в'їжджає у крутий поворот. З неї випадає людина, яка одразу встає та намагається наздогнати транспорт. Пасажирам смішно і вони кричать:
- Не намагайтеся, не наздоженете!
- Мушу! Я ж водій маршрутки!!!

На посту ДАІ зупиняють машину і оглядають багажник.
У багажнику - 10 величезних ножів.
Даішник: - Навіщо вам стільки холодної зброї?
Водій: - Я жонглер, працюю в цирку, жонглюю ножами.
Даішник: - Не вірю, нумо покажіть.
Водій стоїть на узбіччі дороги і жонглює ножами.
У проїжджаючій повз машині водій говорить дружині:
- Слава богу, я пити кинув. Дивись, які тести вигадали!

Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки:
- Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Через кілька секунд:
- Коля! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!

Два наркомани їдуть в автобусі , один питає у водія:
- А я на цьому автобусі доїду до вокзалу?
Водій:
- Ні.
Другий питає:
- А я?

Чоловік дуже поспішає, виходить на узбіччя, галасує, і тут відразу ж під'їжджає таксі. Він сідає в машину і їде.
Водій:
— Який же Вам везе! Прямо як Мойші.
— Якому ще Мойші?
— Був такий чоловік. У нього все виходило. Він був прекрасний спортсмен. Співав, як оперний баритон, танцював, як зірка Бродвею. Послухали б ви, як він грав на фортепіано!
— Ну і ну!
— Пам'ять, як у комп'ютера. Ніколи не забував привітати з днем ​​народження. Мойша прекрасно розумівся на вині, завжди знав, які страви замовити в ресторані і якою виделкою їх їсти. Він міг полагодити що завгодно. Не те що я. Завжди знав, як об'їхати корки де можна зрізати. Не те, що я.
— Ось це людина!
— А ще він завжди був галантний з жінками, поступався їм і ніколи не сперечався, навіть якщо мав рацію. Авжеж Мойша вмів задовольнити жінку! А як він одягався! Охайний костюм, начищені до блиску туфлі...
— Просто неймовірна людина! А де ви з ним познайомилися?
— Взагалі-то, я ніколи його не зустрічав.
— Звідки ж ви стільки про нього знаєте?
— Я одружився з його вдовою.

На пішохідному переході автомобіль збив пішохода. Вискакує водій, нахиляється до потерпілого і каже:
- Вам пощастило, я лікар.
Той піднімає голову і відповідає:
- А вам ні, я адвокат!

Віз рефрижератор партію живих пінгвінів для зоопарку. Але раптом заглох. Спека. Сталося це біля поста дорожньої поліції. Водій рефрижератора підходить до поліціянта і каже:
- Слухай, командир, допоможи! Жарко, боюся пінгвіни передохнуть! Треба б їх в зоопарк як-небудь доправити?!
- Придумаємо що-небудь. Поліцейський починає зупиняти всіх підряд водіїв по дрібницях, але не штрафує , а просить підкинути парочку пінгвінів до зоопарку. За годину відправили майже всіх пінгвінів. Залишилося два пінгвіна.
Поліцейський гальмує круту тачку, де сидять два бандюка.
Поліцейський:
- Хлопці, відвезіть пінгвінів в зоопарк.
- Немає проблем!
Беруть пінгвінів і їдуть. Проходить три години. Повз цей пост проїжджає та сама машина з тими ж бандюками. На задньому сидінні сидять задоволені пінгвіни з морозивом і кульками. Поліцейський гальмує цю веселу компанію. Поліцейський:
- Хлопці, я ж просив їх у зоопарк відвезти.
- В зоопарку вже були, в кіно були, зараз в цирк їдемо!

На узбіччі дороги стоїть чоловік з коровою і кричить.
Зупиняється машина.
Чоловік просить підвезти його до села.
Водій повільно поїхав, а корова затрусила ззаду.
— Та ви швидше їдьте, - вимагає господар корови, - вона наздожене.
Додав водій швидкість, корова побігла швидше.
— Та жми на всю, - вимагає чоловік.
Машина пішла вже із швидкістю 70 км/год. Корова біжить ззаду, не відстає.
Водій вдивляється в дзеркало заднього виду і кричить чоловікові:
— Послухайте, я швидше не можу, корові зараз буде погано, вона якось дивно блимає лівим оком.
Господар корови (спокійно):
— Візьми правіше, вона пішла на обгін...

Їду в маршрутці. Заходить бабуся, у неї щось випало з сумки, а водій пожартував:
- Що впало, те моє. Бабуся відповідає:
- Ти, головне, їдь тихенько, бо я зараз упаду і буду вся твоя.

Їде Янукович з водієм на мерседесі по селу. І тут на дорогу вискакує свиня, ну вони її задавили. Янукович виходить з машини і говорить водію:
— Слухай, тримай 100 баксів, йди в село, знайди господаря свині, вибачся і віддай гроші.
Чекає він годину, дві. Тут з’являється водій. П’яний в чіп.
Янукович:
— Ти що так нажерся?
— Та я поклав свиню в мішок, пішов на центр села і говорю, я водій Януковича, я убив цю свиню! І тут мені всі як давай наливати.

Даїшник зупиняє круту іномарку під Києвом і звертається до водія:
- Ви перевищили...
Водій дає йому 200 євро. Даїшник:
- Ви перевищили всі мої сподівання!!!

Американський коп зупиняє авто з двома мужиками. Підходить і стукає у вікно... Коли воно опускається, він з усієї сили лупить водія по голові палицею.
Водій:
- За що?
- Це ж Техас! Коли я підходжу, то документи вже мають бути готові. Зрозумів?
- Так.
Коп бере документи, обходить справа авто і стукає у пасажирське вікно. Коли воно опускається, лупить і пасажира палицею по голові.
Пасажир:
- А мене за що???
- Щоб, коли поїдете, ти не казав: "От попробував би він мені таке зробити"...

Зупиняє автоінспектор авто.
- Права є?
- Є.
- Техогляд є?
- Є.
- Аптечка, вогнегасник?
- Звичайно є!
- А магнітола є?
- Є!
- Тоді вмикай!
Лунає пісня, інспектор починає танцювати навколо машини. Водій офігівший.
Інспектор:
- Що дивишся? Не бачиш - танцюю тобі! Гроші давай!

На блокпості зупиняють автомобіль. Опускається скло, водій посміхається:
- Доброго дня, товарищу капітане! Ось, будь ласка: права, техпаспорт, доручення.
Із заднього сидіння лунає дитячий голос:
- Тату, а де козли?

Даішник зупиняє джип, з нього виходить водій. Даішник йому відразу:
- Ви перевищили швидкість!
- Ні, у мене круїз-контроль - 60 км / год, та й радара у вас немає.
- А ремінь безпеки у вас не був пристебнутий!
- Це ж "Лінкольн-навігатор"! Машина не заведеться, поки все не пристебнуте.
Даішник розгублений:
- А аптечка у вас якої комплектації?
Тут опускається скло задніх дверей, висовується величезна пика і питає:
- Дружок, а тобі шо - хреново?

Зупиняє даішник автомобіль і питає:
- А чому це ви без номерів їздите?
Водій йому відповідає:
- А я їх на пам'ять знаю!

Колгоспний водій навіть за обідом не може обійтися без чарки. Викликали його на засідання правління:
— Як ти можеш випити і сідати за кермо? Це ж неподобство!
Звісно, ми не проти того, що хтось випиває, але ж пити треба з головою і в належний час!
Вийшов шофер із засідання, у нього питають:
— Ну що, вліпили догану?
— Де там! Тільки сказали, що пити треба з головою. А я, дурний, усе з механіком і зварювальником…

Перед світлофором зупиняються два авто - Рено Логан і Ламборгіні.
Водій Логана, крутячи ручку, опускає скло і запитує водія Ламборгіні:
- Ну як тачка взагалі? Не ламається?
- Та начебто нормальна тачка, а чому питаєш?
- Та дивлюся, щось не дуже народ їх купує.

Водій з пілотом посперечалися, у кого небезпечніша професія. Проходить пів години, водій каже:
- Коротше, давай я з тобою політаю, а ти зі мною прокатаєшся, а там подивимся.
Садяться до пілота. Пілот:
- Швидкість сто, висота 200. Ну як?
- Та фігня!
- Швидкість 300, висота 500. Ну як?
- Фігня прорвемося.
- Видимість нуль, іду по приладах. Ну як?
- Іди я не заважаю.
- Роблю мертву петлю, - робить, повертається до водія:
- Ну як?
- Фігня, поїхали тепер зі мною покатаємось.
Сідають у машину, рушають.
- Швидкість 60. Ну як?
- Фігня.
- Швидкість 100. Ну як?
- Та фігня.
Водій розганяється до 140 і тут на ходу відкривається капот.
- Видимість нуль йду по приладах.
- Гальмуй, дурню, розіб'ємося!!!
- Нє! Ніфіга! ми ще мертвої петлі не робили.

Водій шестисотого "мерса" взяв попутника. Їдуть, швидкість 120, 160. Попутник з жахом просить зупинити.
Водій:
— Не бійся, у мене сильний янгол-охоронець за спиною.
Все ж попутник вийшов. Їде водій далі сам... 140, 180... Раптом голос за спиною:
— Слухай, зупини, я теж вийду.