Анекдоти про вечерю - сторінка 2

Коли жінка запитує: Чого хочеш на вечерю? Я ніколи не вгадую.

Що таке Новий Рік?.. Це вечеря, яка плавно переходить у сніданок.

Вертається чоловік із риболовлі, нічого не спіймавши. Жінка питає:
- Де риба?
- Та де ж? У річці!
Наступного дня приходить чоловік з роботи, сів за стіл і питає в жінки:
- А де вечеря?
- Та де ж? У їдальні!

Плани на сьогодні:
1. Зарядка - спортклуб Спальня
2. Похід у кафе: Кухня
3. Водні процедури - басейн Ванна
4. Відвідування салону Біля дзеркала
5. Робочий кабінет: На дивані
6. Зустріч з подругами: кафе-бар Вайбер
7. Вечеря з родиною у ресторані: Біля телевізора

Приходить чоловік до лікаря і скаржиться:
— Лікарю, у мене дружина глуха.
— Наскільки глуха? — питає лікар.
— Та я не знаю.
— А ви перевірте. Прийдете додому і, не доходячи до дружини, запитайте щось. Якщо не чує, підійдіть на 5 кроків ближче і знову запитайте.
Чоловік приходить додому, бачить: дружина стоїть до нього спиною, прасує білизну. Він їй з порога кричить:
— Кохана, що у нас на вечерю?
У відповідь тиша, стоїть і прасує. Він підходить ближче:
— Що на вечерю?
Жодної реакції. Підходить зовсім ззаду і шепоче їй на вухо:
— Що на вечерю?
— Та втретє вже кажу — котлети!

- Любий, коли там вже вечеря?
- За годину, але якщо допоможеш, буде швидше.
- Та ні, за годину підходить.

Це - ідеальний сніаднок... Bounty - зївши його, вам вистачить кокосу в зубах до обіду, а часом, і до вечері.

Приготувала вечерю, сама пробувати боюсь, кота шкода. Чекаю чоловіка!)

Сиджу на дієті: Зранку - йогурт, в обід - чай з лимоном, на вечерю - легкий салат з м’яса, ковбаси, сметани, пельменів, курки, булочок і риби!)

- Ти що після обіду робиш?
- Вечерю чекаю...

Щодня запитую в чоловіка, що він хоче на вечерю. Він ніколи не вгадує!..

- Коханий, що тобі на вечерю приготувати?
- Устриці в нормандському соусі.
- Добре, пельмені так пельмені)

Вранці:
-Хочу спати.
В день:
-Хочу спати.
У вечері:
-Хочу спати.
Вночі - хоп ХЕЙ ЛАЛАЛЕЙ

- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Нічого ...
- Вчора теж було нічого!
- Приготувала на два дні ...

Молодий юнак йде через парк і бачить бабцю, що сидить на лавці і гірко плаче.
Запитує:
— Бабцю, чому ви так плачете? У вас горе? — У мене вдома двадцятидворічний чоловік. Ми займаємося сексом щоранку, а потім він встає, смажить млинці, сосиски, бере свіжі фрукти, заварює свіжозмелену каву і приносить все це мені в ліжко.
— Ну й чудово. А чому ви плачете?
Бабця, продовжуючи схлипувати:
— На обід він готує домашній супчик з курочки та свіжих овочів і пече мої улюблені шоколадні тістечка з горіхами. А потім знову займається зі мною любов'ю.
— Чудово. Так чому ви плачете?
Все ще хлюпая носом:
— На вечерю він готує розкішний яловичий стейк, дуже смачний десерт, а потім ми з ним займаємося любов'ю аж до двох годин ночі!
— Ну я дійсно не розумію, мадам, чим ви не задоволені?
Бабулька, ридаючи і переходячи на виття:
— Я за-а-абу-у-ула, де жи-ву...

Опинились на безлюдному островi москаль, американець та українець. Їм не було що їсти. На сніданок американець відрізав ногу, на обід москаль відрізав руку. На вечерю українець дістав своє господарство, москаль питає:
- В нас на вечерю ковбаса?
Українець відповів:
- Яка ковбаса, по йогурту і спати!

Приходить молодий хлопець в аптеку:
- Мені, будь ласка, один презерватив.
Аптекар:
- Тільки один?
- Так, я сьогодні до дівчини на вечерю йду.
Трохи подумавши:
- Хоча у неї сестричка теж нічого, давайте два.
Подумавши ще:
- Взагалі у неї і мама нічого, давайте три.
Увечері пішов до подруги, всю вечерю просидів червоний як помідор, жодного слова не сказав. Після вечері заходять до подруги в кімнату.
Подруга:
- Що з тобою сьогодні, ти чого мовчиш весь вечір? Щось сталося?
- Та ні, я просто не знав, що твій тато аптекарем працює.

- Люба, що у нас сьогодні на вечерю?
- Дуже ліниві голубці!
- Це як?
- Капуста на балконі, фарш в морозилці!

Динозавр йде по лісу. Назустріч лисиця.
- Ти хто?
- Я лисиця.
- Записуючи: "лиса". Прийдеш до мене завтра вранці, я тебе з'їм на сніданок!
Лисиця заплакала.
Йде далі. Назустріч ведмідь.
- Ти хто?
- Я ведмідь!
- Записуючи: "ведмідь". Прийдеш до мене завтра вдень, я тебе з'їм на обід!
Ведмідь заплакав.
Йде далі. Назустріч заєць.
- Ти хто?
- Я заєць!
- Записуючи: "заєць". Прийдеш до мене завтра ввечері, я з'їм тебе на вечерю!
- А можна не приходити?
- Можна. Викреслюю.

— Що ти їв учора на вечерю?
— Та ось картоплі насмажив...
— Ну а казав, що не вмієш готувати!
— То спочатку я думав, що я її варю.