Анекдоти про Україну - сторінка 2

Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді євреї на Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і кажуть :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та де ж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили-балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, каже Отаман :
- Ось бачите Дніпро широкий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, допоможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав…

В Японії, якщо ти заснув на роботі, вважається ознакою старанності.
Як пояснити це начальнику в Україні?

Не можуть коштувати дешево яйця у такої країни як Україна.

- В Україні підтримка Залужного - 102%.
- Звідки взялися ті 2%?
- Полонені.

Західна Україна. Урок арифметики в школі. Вчитель диктує умови завдання.
- Значить так діти записуйте. Старий Панас наточив 4 сокири, 2 пилки, 15 ножів і ще маленьку сапку. Скільки туристів з москви завітали в турбазу «Карпати»?

Всім росіянам, які приїхали в Україну на навчання - буде залік автоматом!

Приїжджає інвалід на візку на "Говорить Україна":
— Добридень. Мене звуть Олексій.
— Вітаю. Олексію, а яка у вас мрія?
— Моя мрія знову почати ходити.
— Так, але ви не робите для цього жодного кроку.

Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте?

Летять на літаку німець, француз та українець.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд витягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів.
Через півгодини француз робить те ж саме, через хвилину витягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину українець висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду витягує назад.
- Ба! А ось і Україна-ненька.
- Але як ти так швидко зрозумів?
- Годинник поцупили…

Коли твого сина звати Слава і він загубився в торговому центрі:
- Слава, Слава...!
- Україні!
- Героям Слава!
- Смерть ворогам!

В Україні гарну дівчину називають "гарна дівчина", а надто красиву - перегарна.

— Як ви визначаєте, що літо настало в Україні?
— Коли на кожному подвір'ї починають казати: "Ой, як жарко! Літо, ти що, знову несешся?"

Салун. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик.
Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Петро. Україна. Любитель.

Афганець запитує у хіпстера:
— Як ти досяг успіху?
- У мене була ідея. Ну, я просто сів за Мак та написав невеликий стартап-проект.
— Я ось теж якось у дев'яностих за мак сів.
- Що?
- Що?



(Насіння мака (квітка) вважається в Україні наркотичною речовиною)

В росії назвали причину неефективності Javelin в Україні: Немає жодного відгуку від тих, в кого попала ракета Javelin.

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до москви!
- Як до москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

Знайомство в мережі:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Ukraine. And you?
- I'm from France.
- Pizdysh.
- Chesne slovo

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова миша - справжня!

Це треба так точно себе ідентифікувати! На військовій техніці росії в Україні є буква Z, щоб ніхто не сумнівався, що зомбі наступають!

Єгипет передасть найближчим часом 1000 акул Україні.
Австралія розглядає можливість поставок нам кенгуру)