Анекдоти про Україну

- Що буде, якщо лайно змішати з кокаїном?
- Воно заговорить і запропонує завдати ядерний удар по Україні...

Француз розмовляє з українцем:
- А це правда, що у вас в Україні гречку їдять?
- Так, а що?
- А у нас у Франції цю гидоту тільки худобі дають.
Українець, почухавши потилицю, запитує у француза:
- Мсьє, це правда, що у вас у Франції жаб їдять?
- Так, а що?
- А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не їсть.

- Можна у вас Ігри престолів подивитися?
- Ви звідки?
- Україна
- Вам нудно буде.

Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
— Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив:
— Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони:
— Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман:
— Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить:
— А-а -а- брам, поможи… тону-у-у
Абрам, втомлено і радісно відповідає:
— Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?

Маршрутка. Працює радіо, йде дитяча вікторина з географічним ухилом. Диктор ставить питання: "Назва якого міста в Україні складається з двох частин: перша - те, без чого людина не може жити, друга - що приносить людям спокій." Відповідь:
— "Жито-мир".
Тітка в салоні:
— А чому не Херсон?!❤️

Україна... Хортиця... 300 років тому...
Приїхали два молоді євреї на Запорізьку Січ. Підходять до Отамана і кажуть :
- Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі
стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу
промовив :
- Та де ж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони :
- Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили-балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, каже Отаман :
- Ось бачите Дніпро широкий, перепливете туди і
назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
... Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад.
...Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А
другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить :
- А-а -а- брам, допоможи... тону-у-у...
Абрам, втомлено і радісно відповідає :
- Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав…

Летять на літаку німець, француз та українець.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд витягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів.
Через півгодини француз робить те ж саме, через хвилину витягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину українець висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду витягує назад.
- Ба! А ось і Україна-ненька.
- Але як ти так швидко зрозумів?
- Годинник поцупили…

Засилають англійці шпигуна в Україну під виглядом студента. За тиждень його висилають назад.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили.
Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють - я не п'ю. Викрили.
Третій протримався півроку.
- А тебе ж то як?
- Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, всі сесію здали, а я англійську завалив.

Москаль хвалиться куму.
- Санек! Я був в Україні і хохлам за Донбас помстився!
- Та ти шо! Як?
- Я їм на Хрещатику насрав!
- І шо, тебе не заарештували?
- Та ні. Я акуратно. У штани.

Салун. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик.
Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Петро. Україна. Любитель.

— Як ви визначаєте, що літо настало в Україні?
— Коли на кожному подвір'ї починають казати: "Ой, як жарко! Літо, ти що, знову несешся?"

Запитання януковичу:
- Чому путін напав на Україну?
- Я його попросив...
- А як ви до цього додумалися?
- Він мене попросив...

Зустрічаються двоє друзів. Один іншому: - Дівку знайшов.
- Ну і як?
- Жах! Вона у мене музикант ... "Ритмічно, - каже, - ритмічніше ..." Просто упарився з нею.
Зустрічаються через місяць.
- Ну як справи?
- З музиканткою розлучився, знайшов бурильщіцю. Кричить глибше й глибше. Довелося розлучитися.
Зустрічаються ще через місяць.
- Ну, як в особистому житті?
- Супер! Вона в мене прорабом на будівництві працює. Каже: "Не хвилюйся, не кінчиш сьогодні, кінчиш завтра чи через місяць. А зовсім не кінчиш, бригада будівельників з західної Україною допоможе".

У конкурсі «Україна очима москалів» переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово «Україна»

Розмовляють Бог і Ангел
Говорять про створення світу і Бог показує, які створив країни.
Показує Україну:
- Ти лишень подивися, який тут рай. Там будуть варенички, люди співучі, природа гарна.
- Боже, але ж мусить бути якийсь баланс в світі.
- Ну так. Але ж ти просто ще їх сусідів не бачив...

Використовуючи високоточну зброю в Україні, путін вразив такі цілі як:
авіаперевезення рф по світу, дипломатичні відносини, систему SWIFT, членство рф у Раді Європи, банківський сектор, бабло корешів, північний потік 2, рубль.

Життя в Україні зараз:
- Ми не працюємо під час масованих ракетних обстрілів
- Ви маєте на увазі, під час повітряної тривоги?
- Ні, під час повітряної тривоги працюємо. Не працюємо тільки під час масованих ракетних обстрілів.

Коли твого сина звати Слава і він загубився в торговому центрі:
- Слава, Слава...!
- Україні!
- Героям Слава!
- Смерть ворогам!

Дикий Захід. Одинокий бар. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає магнум. Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає магнум. Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик. Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Микола Поросюк. Україна. Любитель.

Літак зазнає краху. У салон входить стюардеса і каже :
— Потрібні 4 добровольці, щоб викинутися з літака, бо він не може витримати усіх.
Виходить француз :
— Дайте мені келих вина наостанок...
Йому принесли вина, він випив і з криком : " Хай живе Франція ! " викинувся.
Виходить американець :
- Дайте мені подвійне віскі наостанок...
Йому принесли віскі, він випив і з криком : " Хай живе США ! " викинувся.
Виходить Українець :
— Дайте мені горілки та сала наостанок. Випив, закусив ...
- Ще пляшку ! Випив, закусив ...- Ще пляшку ! Він допив третю пляшку і з криком : " Хай живе Україна ! " викинув з літака двох русаків