Анекдоти про Україну

І знову, як і 80 років тому, німецькі танки через Польщу поїдуть в Україну і потім на москву - але є нюанс...

В чоловіка було прізвище - Пердунов. Вирішив його змінити. Поїхав в Україну, здав паспорт. При отриманні читає: Пердунько. Поїхав в Грузію: Пердунідзе. В Вірменію: Пердунян. В Польщу: Пшипердуньській. Поїхав у Китай. Думав, там прізвища короткі. Отримав паспорт і втратив свідомість прочитавши - БзДун.

Це треба так точно себе ідентифікувати! На військовій техніці росії в Україні є буква Z, щоб ніхто не сумнівався, що зомбі наступають!

- Скільки буде десять разів по сто грам?
- Літр.
- Ось! У всьому світі це кілограм, і тільки в Україні це літр!😆

Триває підготовка до навчального року в Україні. Рекомендації МОН України на навчальний рік.
Дії вчителя:
1. Відкрити вікно
2. Узяти стінгер
3. Збити ракету
4. Закрити вікно
5. Продовжити урок.

В Європі ніби все працює, але вирішити щось неможливо. В Україні ніби нічого не працює, але вирішити можна все.

Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте?

В Україні загинуло 60 тисяч росіян. Це 120 тисяч очей. Діаметр ока - 24 мм, що дає нам приблизно 2,880 км якщо очі викласти в ряд. Державний кордон України - 5618 км. А це значить, що вже можна викласти карту України очима москалів в масштабі 1:200.

Після того, як пані Марія народила дев'яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка до себе на розмову і сказав:
- Наступного разу, якщо вам дуже захочеться - запитайте себе, чи зможете ви забезпечити, виховати та утримувати ще одну дитину ...
- Дорогий лікарю, розумієте, яка фігня- відповів Петро, - коли мені ДУЖЕ хочеться - у мене таке відчуття, що я можу забезпечувати і утримувати цілу Україну!!

Україна оголосила, що відкриє Чорнобиль для туристів. Кажуть, це як Діснейленд, тільки двометрова миша - справжня!

- Назва якого міста в Україні складається з 2-х частин: перша - те, без чого не можна жити, друга - що приносить спокій.
- Хер-сон.
- Я теж так думав, але правильна відповідь Жито-мир.

Біжить собака через кордон з України в росію, тут в неї питають:
- Ти чого втікаєш?
Собака відповідає:
- В Украіні війна, ракети літають, буду в росії жити.
Через тиждень собака рве на швидкості назад:
- Ну, і чого ти повертаєшся?
Вона у відповідь:
- В Україні хоч гавкати можна!

Судячи з мапи російських влучань за останній тиждень, росія остаточно змирилася з тим, що білгород - це Україна.

Україна, початок ХХ століття. Заможний селянин з хутора пішов до найближчого містечка на ярмарок, купив там двох курей, гусака, ковадло і кошик. Дорогою додому зустрів монахиню.
- Чоловіче, як мені пройти до села Яблунівка?
- О, ходімо зі мною, це якраз по дорозі на мій хутір!
Йдуть, вони, йдуть, дорога заходить у ліс. Тут монахиня зупиняється і з тривогою в голосі питає:
- А ви мене не зґвалтуєте?
- Жіночко, ну що ви таке кажете? Тим паче гляньте на мене - всі руки зайняті!
- Посадіть гусака на землю, накрийте кошиком і покладіть зверху ковадло, а курей я потримаю!

Москаль - це не житель росії. Це та падлюка, яка живе на Україні і йому все не подобається: ні їжа, ні мова, ні наші вродливі жінки. Але ж і до росії ця тварюка їхати не хоче!

Мама в Європі: «Сьогодні йде сніг, в школу не підеш!»
Мама в Україні: «Вставай вже дорозвідка, скоро відбій, йди вмивайся поки є вода і світло!»😏

Вчені вважають: середня тривалість життя мобілізованого росіянина в Україні - два тижні.

Це на чотири дні більше, ніж термін життя самця комара, і на 14 днів менше, ніж термін життя кімнатної мухи.

В Україні є два способи оплати праці: коли за ніфіга платять дофіга, і коли за дофіга не платять ніфіга.

Кацапи скаржаться на кримінальний стан в Україні. Не можливо на хвилинку танк залишити - відразу вкрадуть.

Їде поляк на своєму автомобілі Україною. Його зупиняє український даішник:
— Ви порушили правила, пишіть пояснювальну записку українською мовою.
— Але я не вмію, українською!..
— Тоді відберемо права.
Що робити? Поляк поклав у чистий аркуш 100 доларів. Даішник дивиться.
— Ну, ось, кажете, що не вмієте, а половину вже написали!