Анекдоти про Україну - сторінка 4

Україна. Мужик заходить у автобус з автоматом і запитує:
— Котра година, шановні?
Народ мовчить. Він знову запитує:
— Котра година, я питаю?
Підіймається негр:
— П'ять хвилин шостого, батьку.
Мужик:
— Та ти сідай, синку, я і так бачу, що ти не москаль.

Їде поляк на своєму автомобілі Україною. Його зупиняє український даішник:
— Ви порушили правила, пишіть пояснювальну записку українською мовою.
— Але я не вмію, українською!..
— Тоді відберемо права.
Що робити? Поляк поклав у чистий аркуш 100 доларів. Даішник дивиться.
— Ну, ось, кажете, що не вмієте, а половину вже написали!

Народили українка, полька та росіянка. І сталося так, що дітей переплутали. Прийшли до пологового будинку батьки дітей, думають, як же бути. Українець:
– Слава Україні!
І один малюк одразу випрямився.
– Це мій! – одразу зрозумів українець.
Взяв він дитину, пішов. Поляк одразу взяв ще одного малюка.
Росіянин:
– З чого ти взяв, що це твій?
– Коли українець крикнув «Слава Україні!», мій посміхнувся, а твій обiс…ся.

Вчені вважають: середня тривалість життя мобілізованого росіянина в Україні - два тижні.

Це на чотири дні більше, ніж термін життя самця комара, і на 14 днів менше, ніж термін життя кімнатної мухи.

Україна… Хортиця… 300 років тому…
Приїхали два молоді жиди в Запоріжську Січ. Підходять до Отамана і говорять :
— Пане Отамане, ми відважились стати козаками.
Отаман, витріщив квадратні очі від почутого. А козаки котрі стояли біля нього аж заплакали від сміху. І потім на силу промовив:
— Та деж ви- хлопці бачили, щоб жиди козаками були.
А вони:
— Бо то мрія дитинства, і заплакали.
Говорили- балакали та все ж переконали.
Але при одній умові, говорить Отаман:
— Ось бачити Дніпро, широкий і могучий, перепливете туди і назад, тоді і станете козаками.
Куди тут діватись і почали вони марафон, хто швидше.
Перепливли вони насилу туди, а тепер треба назад. Пливуть, пливуть. І нарешті один виходить на берег. А другий по середині ріки не витримує дистанції і кричить:
— А-а -а- брам, поможи… тону-у-у
Абрам, втомлено і радісно відповідає:
— Неможу-у-у, де ти бачив щоб козак жиду допомагав?

Засилають англійці шпигуна в Україну під виглядом студента. За тиждень його висилають назад.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять, я пишу - викрили.
Засилають наступного з відповідними інструкціями. Висилають через місяць.
- Як так?
- Та так: на лекціях всі сплять - і я сплю, в гуртожитку всі п'ють - я не п'ю. Викрили.
Третій протримався півроку.
- А тебе ж то як?
- Та так: всі сплять - і я сплю, всі п'ють - і я п'ю, всі сесію здали, а я англійську завалив.

Україна, початок ХХ століття. Заможний селянин з хутора пішов до найближчого містечка на ярмарок, купив там двох курей, гусака, ковадло і кошик. Дорогою додому зустрів монахиню.
- Чоловіче, як мені пройти до села Яблунівка?
- О, ходімо зі мною, це якраз по дорозі на мій хутір!
Йдуть, вони, йдуть, дорога заходить у ліс. Тут монахиня зупиняється і з тривогою в голосі питає:
- А ви мене не зґвалтуєте?
- Жіночко, ну що ви таке кажете? Тим паче гляньте на мене - всі руки зайняті!
- Посадіть гусака на землю, накрийте кошиком і покладіть зверху ковадло, а курей я потримаю!

Українка, полька та росіянка народили дітей. І сталось так, що дітей переплутали. Прийшли до пологового будинку батьки дітей і думають як же бути. Тут українка вигукує:
- Слава Україні!
І один малюк відразу випрямився.
- Це мій!
Зрозуміла українка взяла дитину й пішла.
Поляк одразу взяв ще одного малюка. Росіянка:
- З чого ти взяла, що це твоя дитина?
- Коли українка крикнула "Слава Україні", мій посміхнувся, а твій обісрався!

Француз розмовляє з українцем:
- А це правда, що у вас в Україні гречку їдять?
- Так, а що?
- А у нас у Франції цю гидоту тільки худобі дають.
Українець, почухавши потилицю, запитує у француза:
- Мсьє, це правда, що у вас у Франції жаб їдять?
- Так, а що?
- А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не їсть.

Після того, як пані Марія народила дев'яту дитину, лікар, який приймав пологи, запросив її чоловіка до себе на розмову і сказав:
- Наступного разу, якщо вам дуже захочеться - запитайте себе, чи зможете ви забезпечити, виховати та утримувати ще одну дитину ...
- Дорогий лікарю, розумієте, яка фігня- відповів Петро, - коли мені ДУЖЕ хочеться - у мене таке відчуття, що я можу забезпечувати і утримувати цілу Україну!!

Здавна на Україні осінь була порою весіль.
І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини зі сватами.
Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза.
Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.

Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горілку. Наливає Чех в свій кришталевий бокал, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив бокал?
Чех:
- В нас кришталю багато і я з одного і того самого бокалу не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере пляшку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горілки багато і я з одної і тої ж пляшки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере пляшку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас в Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.

Життя в Україні зараз:
- Ми не працюємо під час масованих ракетних обстрілів
- Ви маєте на увазі, під час повітряної тривоги?
- Ні, під час повітряної тривоги працюємо. Не працюємо тільки під час масованих ракетних обстрілів.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету "За вільну Україну". Чоловік із села, побачивши це, не витримує:
- Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно.
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я - щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю. З вигляду - або жид, або москаль.

В турецьких готелях, щоб російські туристи не крали рушники, на них почали вишивати - "Слава Україні"!

росіянин розмовляє з українцем:
- А це правда, що у вас в Україні борщ їдять?
- Так, а що?
- А у нас у росії цю гидоту тільки худобі дають.
Українець, почухавши потилицю, запитує у росіянина:
- А це правда, що у вас у росії щі їдять?
- Так, а що?
- А у нас в Україні цю гидоту навіть худоба не їсть.

В роддомі попутали дітей росіянина, українця і поляка.

Батьки стоять і думають як їх
розпізнати. Українець вигукнув "Слава Україні".
Одне дитинча гордо виструнчилось українець забрав свого.
Поляк одразу підходить і забирає другого.
Росіянин стоїть в шоці і питає поляка: як ти узнав що то твій.

Поляк каже: як українець вигукнув "Слава Україні" то мій усміхнувся, а твій усрався.

- Що буде, якщо лайно змішати з кокаїном?
- Воно заговорить і запропонує завдати ядерний удар по Україні...

В Україні навіть від атеїста можна почути: Дякувати Богу, що я не москаль.

В чоловіка було прізвище - Пердунов. Вирішив його змінити. Поїхав в Україну, здав паспорт. При отриманні читає: Пердунько. Поїхав в Грузію: Пердунідзе. В Вірменію: Пердунян. В Польщу: Пшипердуньській. Поїхав у Китай. Думав, там прізвища короткі. Отримав паспорт і втратив свідомість прочитавши - БзДун.