Анекдоти про Україну - сторінка 4

Знайомство в мережі:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I'm from Ukraine. And you?
- I'm from France.
- Pizdysh.
- Chesne slovo

Село на Західній Україні. У хатину хворого свинячим грипом стукає кум.
- Кума, як там Петро?
- Та поїхав до москви!
- Як до москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити!
- Він те ж саме сказав!

В росії назвали причину неефективності Javelin в Україні: Немає жодного відгуку від тих, в кого попала ракета Javelin.

Афганець запитує у хіпстера:
— Як ти досяг успіху?
- У мене була ідея. Ну, я просто сів за Мак та написав невеликий стартап-проект.
— Я ось теж якось у дев'яностих за мак сів.
- Що?
- Що?



(Насіння мака (квітка) вважається в Україні наркотичною речовиною)

Салун. Дівчата танцюють, бармен чарки витирає і раптом заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в дівчини злітає від пострілу ліфчик, куля збиває рикошетом корок на пляшці рому. Ковбой сідає за барну стійку:
- My name is John and I'm a professional.
Проходить деякий час. Знову заходить ковбой, дістає пістолета.
Бах бах бах - в тієї ж дівчини вже злітають від пострілу труси. Куля збиває попіл з сигари першого. Сідає другий ковбой за барну стійку:
- My name is Bill and I'm a professional too!
Проходить ще трохи часу, як залітає мужик в майці, дістає дробовик.
Бах бах бах!! Дівчину по стіні розмазав, одному ковбою ногу прострелив, іншому голову. Сідає за барну стійку:
- Петро. Україна. Любитель.

— Як ви визначаєте, що літо настало в Україні?
— Коли на кожному подвір'ї починають казати: "Ой, як жарко! Літо, ти що, знову несешся?"

В Україні гарну дівчину називають "гарна дівчина", а надто красиву - перегарна.

Коли твого сина звати Слава і він загубився в торговому центрі:
- Слава, Слава...!
- Україні!
- Героям Слава!
- Смерть ворогам!

Летять на літаку німець, француз та українець.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд витягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів.
Через півгодини француз робить те ж саме, через хвилину витягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину українець висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду витягує назад.
- Ба! А ось і Україна-ненька.
- Але як ти так швидко зрозумів?
- Годинник поцупили…

Зустрічаються якось українець та китаєць.
Китаєць питає:
- Скільки вас в Україні живе?
Українець:
- Та мільйонів 50 !!!
Китаєць:
- О, так ви один одного мабуть в обличчя знаєте?

Приїжджає інвалід на візку на "Говорить Україна":
— Добридень. Мене звуть Олексій.
— Вітаю. Олексію, а яка у вас мрія?
— Моя мрія знову почати ходити.
— Так, але ви не робите для цього жодного кроку.

Всім росіянам, які приїхали в Україну на навчання - буде залік автоматом!

В Америці існують дороги які побудували але забули відзначити на карті.
В Україні є дороги які відзначили на карті але забули побудувати.

Неправда, що в Україні поїзди не мають біотуалетів.
Натиснеш на педаль унітазу, і відкривається отвір у біосферу!

Західна Україна. Урок арифметики в школі. Вчитель диктує умови завдання.
- Значить так діти записуйте. Старий Панас наточив 4 сокири, 2 пилки, 15 ножів і ще маленьку сапку. Скільки туристів з москви завітали в турбазу «Карпати»?

Використовуючи високоточну зброю в Україні, путін вразив такі цілі як:
авіаперевезення рф по світу, дипломатичні відносини, систему SWIFT, членство рф у Раді Європи, банківський сектор, бабло корешів, північний потік 2, рубль.

Москаль хвалиться куму.
- Санек! Я був в Україні і хохлам за Донбас помстився!
- Та ти шо! Як?
- Я їм на Хрещатику насрав!
- І шо, тебе не заарештували?
- Та ні. Я акуратно. У штани.

П’ятниця 13, але на це в Україні уже ніхто не звертає уваги.

Небувала спека вразила сьогодні Україну. Старожили кажуть, що востаннє така погода була учора.

У зв’язку з подіями в росії, в Україні закінчуються запаси попкорну.