Анекдоти про тварин - сторінка 2

З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі. А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто. Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!

Варварські часи, коли ковбасу робили з тварин, минули.

Не розумію цю дурну звичку розмовляти з тваринами. Правда Барсику? Чого мовчиш?

- Дівчино! Ви любите тварин?
- Так, дуже!
- Ну, ось він я - безпритульна тваринка!

Побачив у зоопарку оголошення: «День відчинених дверей». Тепер думаю: вхід безкоштовно чи тварин на полювання відпустили?

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

В Узбекистані даїшник нічого не заробивши за день гальмує дідуся, що їде на ішаку.
— Так, батьку, чому перевищуємо?
— Та як же я на ішаку можу перевищити?!
— А чому ви його палицею так сильно дубасили?! Ви що, не знаєте, що тварини наші менші брати? Ідіть і просіть пробачення!
Старий підходить до ішака, гладить його і каже:
— Ішак, вибач за те що я тебе палицею бив... Я не знав, що в тебе брат у гаї працює.

Вчителька:
- Запам’ятайте, діти! У жодному разі не можна цілувати тварин! Вони можуть переносити найнебезпечніші захворювання!
Вовочка:
- Так! Так! Я знаю такий випадок!
- Ось і розкажи нам!
- Моя тітка постійно цілувала свого папугу.
- Ну і?..
- Ну і здохла пташка!

Збирався мужик піти на полювання, та тут дружина пристала - візьми з собою. Ну нічого робити, довелося брати. Вийшли вони на галявину, мужик дружину поставив у центрі галявини і каже:
- Зараз ми з мужиками підемо лося заганяти, а як він на галявину вибіжить, ти стріляй і охороняй його, поки ми не підійдемо.
А сам пішов пити з мужиками. Стемніло, мужик зібрався йти дружину забирати.
Виходить на ту галявину і бачить:
Валяється туша вбитої тварини, а дружина бігає з рушницею за якимсь мужиком і кричить:
- Це мій лось! Це мій лось!
А мужик, тікаючи, кричить:
- Та твій лось, твій лось, дай тільки сідло зніму.

- Як вас звати?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василина!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас взяти на посаду креативного менеджера.

Щоб заспокоїти учасників мітингу захисників тварин директор зоопарку пообіцяв випустити до них тигрів.

До подвір'я його приватного вдома якось прийшов втомлений старий пес. Однак тварина було откормлено, на шиї красувався нашийник. Тобто було абсолютно очевидно, що про собаку чудово піклуються, що у неї є будинок. Пес підійшов до чоловіка, дав себе погладити і пройшов слідом за ним у передпокій. Повільно прошествовав через неї, він ліг у кутку вітальні і заснув. Приблизно через годину собака підійшла до дверей. Чоловік випустив тварина. На наступний день, приблизно в цей же час, пес знову прийшов до нього, «привітався», ліг в тому ж кутку і знову спав близько години. Тривали його «походи в гості» протягом декількох тижнів. Нарешті, чоловік вирішив поцікавитися, у чому ж справа, і приколов до нашийника записку такого змісту: «Вибачте, але мені хочеться дізнатися, хто є господарем цього милого чудового тваринного і знає він, що песик кожен день спить у мене вдома». Наступного дня собака прийшла з пристебнутим «відповіддю». У записці зазначалося: «Пес живе в будинку з шістьма дітьми. Двом з них причому не виповнилося ще й трьох років. Йому хочеться виспатися. Дозвольте мені завтра прийти разом з ним?»

- Що робиш?
- Займаюсь анальним фістингом з мертвою твариною.
- Що?!
- Качку фарширую.

Вчителька:
- Діти сьогодні ми поговоримо про Африку. в Африці є така країна в якій є піраміди, що це за країна?
Вася встає:
- Єбипет
- Не Єбипет, а Єгипет, а ще в Африці є така тварина, велика, з короткими вушками й живе у воді, хто це?
Вася:
- Єбемот. .
- Не єбемот, а бегемот. а ще є таке велике дерево у якого кілька стовбурів, що це за дерево?
- ЄБИБАБ
Вчителька, вже офігівша:
- Не єбибаб, а бабойоб ... Тьху ти, баобаб...

Зустрічаються два мужики.
- Де пропадав?
- Так от, дітей возив у місто, зоопарк подивитися.
- Ну і як, яких тварин бачили?
- У-у, тигра бачили величезного. Смугастий, з іклами, ходить по клітці, а потім як підійде до грат, як зробить так: Ф-ф-ф-х-х. .
- Брешеш. Я тигра знаю, він гарчить так: - Р-р-р-р ...
- Ну, так це якщо він мордою підходить.

Деякі види мавп використовують хвіст у якості руки. І саме від цих мавп - єдиних тварин, у яких рука росте з дупи - й походять ті два будівельника, які клали плитку в мене на кухні.

Ліс. Тварини зібралися на галявині на суд. Всі самки - вагітні. Судять їжачка. Ведмідь-суддя запитує:
- Ну, підсудний, що ви можете сказати на своє виправдання?
- Не винен я. Розвантажував товар, носив на спині, все як завжди. Звідки ж я знав, що це презервативи прибули?

- Дівчино, а ви тварин любите?
- Дуже!
- Візьміть мене до себе, я така скотина!

- Алло, це зоопарк?
- Так, зоопарк...
- Мені дали ваш телефон рятувальники.
- А в чому справа?
- Та тут до мене змія в дім залізла...
- Ви перебуваєте в товаристві охорони тварин?
- Ні...
- а в партії Зелених??
- Ні!
- Тоді йобніть її лопатою!

Летить Змій Горинич над Карпатами, кричить: Фашисти! Бандерівці! Хунта! Гуцул дивиться в небо: - Бідна тварина знову москалями обжерлась...