Анекдоти про тварин

В Узбекистані даїшник нічого не заробивши за день гальмує дідуся, що їде на ішаку.
— Так, батьку, чому перевищуємо?
— Та як же я на ішаку можу перевищити?!
— А чому ви його палицею так сильно дубасили?! Ви що, не знаєте, що тварини наші менші брати? Ідіть і просіть пробачення!
Старий підходить до ішака, гладить його і каже:
— Ішак, вибач за те що я тебе палицею бив... Я не знав, що в тебе брат у гаї працює.

В офіс вривається розлючений чоловік.
- Тут знаходиться Товариство захисту тварин? - кричить він.
- Тут, - відповідає службовець, - а вас хтось образив?

- Ну, які оцінки сьогодні, синку?
- З зоології - двійка! Це твоя оцінка, татку.
- З чого б це?
- Бо барсук, це не жіночий бар, а тварина!

Дивлячись, як мама приміряє нову шубу з натурального хутра,
Вовочка помітив:
- Мамо, а ти розумієш, що ця шуба - результат жахливих
страждань бідної, нещасної тварини?
Мама подивилася на Вовочку суворо і відповіла:
- Як ти можеш так говорити про рідного батька?!!

- Дівчино! Ви любите тварин?
- Так, дуже!
- Ну, ось він я - безпритульна тваринка!

З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі. А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто. Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!

Вчені довели, що домашні тварини копіюють поведінку своїх господарів. Тому, якщо вам здається, що ваш вихованець з припиздюліною, варто задуматися!

Збирався мужик піти на полювання, та тут дружина пристала - візьми з собою. Ну нічого робити, довелося брати. Вийшли вони на галявину, мужик дружину поставив у центрі галявини і каже:
- Зараз ми з мужиками підемо лося заганяти, а як він на галявину вибіжить, ти стріляй і охороняй його, поки ми не підійдемо.
А сам пішов пити з мужиками. Стемніло, мужик зібрався йти дружину забирати.
Виходить на ту галявину і бачить:
Валяється туша вбитої тварини, а дружина бігає з рушницею за якимсь мужиком і кричить:
- Це мій лось! Це мій лось!
А мужик, тікаючи, кричить:
- Та твій лось, твій лось, дай тільки сідло зніму.

Вона: - Ким ти працюєш?
Він: - Я працюю з тваринами...
Вона: - Це так мило...
Валерій, 45 років, м’ясник.

Щоб заспокоїти учасників мітингу захисників тварин директор зоопарку пообіцяв випустити до них тигрів.

- Алло? Це служба захисту тварин?

- Так.

- Терміново приїжджайте! У дворі на дереві сидить воєнком і нецензурно ображає мого пітбуля!

Мамо, а ти знаєш, як бідна тварина мучилась, щоб ти носила цю шубу?

- Синку, не можна так про тата.

москалів ж не брали на Ноїв ковчег, як ці тварини розмножились?

- Я, що в тебе в чорному списку?
- Ти в мене в червоній книзі, як тварина, що зникає!

- Алло! Це організація яка займається охороною тварин? Прошу вас, надішліть сюди когось. У нас у дворі сидить на дереві листоноша і ображає нашого собаку.

- Яка сама нерозумна тварина у світі?
- Корова. Сама п’є воду, а людям дає молоко.

Дивлячись 1 січня на себе в дзеркало, можна відразу зрозуміти - рік якої тварини настав.

Ліс. Тварини зібралися на галявині на суд. Всі самки - вагітні. Судять їжачка. Ведмідь-суддя запитує:
- Ну, підсудний, що ви можете сказати на своє виправдання?
- Не винен я. Розвантажував товар, носив на спині, все як завжди. Звідки ж я знав, що це презервативи прибули?

Джиму Керрі, який зіграв роль детектива з розшуку тварин заборонили в’їзд в росію.
Мабуть бояться, що приїде і знайде вкраденого в Херсоні єнота.

Летить Змій Горинич над Карпатами, кричить: Фашисти! Бандерівці! Хунта! Гуцул дивиться в небо: - Бідна тварина знову москалями обжерлась...