Анекдоти про труси - сторінка 3

Дружина чоловікові:
Як зачіску нову зробила - так він не помітив! А як бампер на машині подряпала, так він в одних трусах зустрічати мене вибіг!

Син:
- Тату, а звідки у тебе синяк під оком?
Батько:
- У тебе їх буде два, якщо ще хоч раз твої подружки в моїй машині труси забудуть!

Дружина приходить додому і каже чоловікові:
- Знаєш, мені сьогодні так пощастило! Підходжу до сміттепроводу, а там пара туфель стоїть. Такі гарні! Я поміряла - мій розмір.
- Та-а-а, і правда пощастило. Через пару днів дружина знову
розповідає:
- Слухай, заходжу в під’їзд, а там шуба норкова висить. Поміряла - мій розмір.
Чоловік, зітхнувши: - Так, тобі щастить. А мені от чомусь ні. Уявляєш, дістаю вчора труси з-під подушки - не мій розмір!

Ніч. Чоловік спить.
Раптом він прокидається, схоплюється, йде до туалету.
Відлив і говорить з докором, дивлячись у труси:
- Ось коли тобі треба - я завжди встаю!

- Кума, ти навіщо моєму труси подарувала?!...
- А що він в одних і тих же ходить...

Навіть найгарніша жінка сумнівається в своїй красоті. Зате мужчина з пузом і в трусах завжди задоволений собою...

- Валера, чому ти одягнув мої труси?
- Тож ти казала, що купила їх спеціально для мене.

У Олега не було грошей, і тому стриптизерці в труси він просто крикнув: «Дякую!»

- Спочатку я зняв з неї спідницю, потім повільно стягнув блузку, потім ліфчик, який упав до моїх ніг, а потім зняв з неї трусики.
- Іване! Можна без цього пафосу?! Ну попросила я тебе один раз зняти суху білизну з мотузки у дворі!..

Приходить дружина молодого єврея до сексопатолога.
- Допоможіть, доктор, у нас не виходить гармонійної близькості, чоловік весь час думає про свою маму, навіть в найінтимніші моменти — тільки про свою маму...
- А ви заздалегідь спокусливо одягніться — ну там, наприклад — в чорний бюстгальтер, чорні мереживні трусики, коротенький прозорий чорний пеньюар — і як він прийде з роботи — відразу скиньте халат — ну і далі вже по ситуації, самі розумієте...
Приходить увечері втомлений чоловік з роботи, дзвонить у двері, жінка відкриває, скидає халатик...
- Боже мій — ти вся в чорному... ЩО СТАЛОСЯ З МАМОЮ?!!

Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!

Хлопець гуляє зі своєю подружкою. Вона:
- Знаєш, мама сказала, щоб я відповідала "Hі", що б ти в мене ні запитав.
- Добре, давай перевіримо. Ти не будеш заперечувати, якщо я тебе поцілую?
- Hі.
І він смачно цілує її взасос.
- А ти не станеш пручатися, якщо я захочу погладити тебе по попці?
- H-ні...
І він запускає руку їй у трусики.
- Хм... Знаєш, якщо ти і далі маєш намір слухатися матусю, ми з тобою класно проведемо час..

Двоє чоловіків розмовляють:
- Я так хочу прийти додому і розірвати трусики моєї дружини...
— У вас що такі пристрасні стосунки?
— Ні, вони мені просто дуже давлять.

До командира частини приходить дружина офіцера з проханням:
- Повпливайте на мого чоловіка. Він мені зраджує!
- Ну вже так відразу і зраджує. У вас що, є докази?
- Є! Ось знайшла у нього в кишені жіночі труси.
У цей момент лунає сигнал загальної тривоги. Командир пхає труси до себе в кишеню і говорить:
- Добре, потім з ним розберемося.
Після закінчення тривоги, пізно увечері, командир, втомлений повертається додому. Сіли вечеряти. Дружина його запитує:
- А вам платню сьогодні давали?
- Ага. Піди, там візьми, в кишені.
Дружина повертається, тримаючи в руках гроші і трусики:
- Ну і жартівник ти у мене, Петрику. Я третій день ці труси шукаю, а ти їх в кишені носиш.

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:
— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?
— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.
— Та краще б ти без трусів ходив

Проф. огляд шахтарів. Кабінет уролога
-роздягайтеся, труси припустіть, діставайте, голівку оголить ...
А там бац за крайньою плітью жуйка...
-Не зрозумів?...
-Доктор ну куди її, ми ж брудні як чорти, сажа кругом ...шахта.
а це найчистіше місце.
...наступний ..
все теж саме ... бац-
Дві жуйки!
-Ну Про одну зрозуміло, розповіли, але друга то навіщо!?..
- А!.. це Алібека, він же обрізаний!

Потяг. У купе двоє молодят і чоловік.
Ніч, молоді зрозуміло, чим займатися почали. Чоловік лежить і слухає:
- О-о-о, ми назвемо його Арсен!
- О-о-о, так, Арсене!
Тут хтось смикає стоп-кран, все летить униз, молоді падають із полиці.
Чоловік піднімається, знімає з себе барахло і каже:
- Ось ваші труси (протягує), ось ваш ліфчик (притягує), А ось заберіть
(стирає з лиця, простягає) вашого Арсенія

Чоловік на прийом у лікаря. Лікар йому каже:
- Приносите на аналіз сечу, кал та сперму.
- Лікарю, може я вам просто труси віддам?

Нічна дискотека. Танцюють двоє.
- привіт! Як звати?
- Василю. А тебе як звати?
– А я Маша.
- Як справи, Маша?
- Та хреново, розумієш, я збоченка і ніяк не можу хлопця підчепити...
- Ой, клас, а я збоченець! Може, скооперуємось?
- Класно! Слухай, Васю, у мене сьогодні мамки з папкою немає вдома, може, до мене поїдемо?
- Давай, я тільки ЗА!
Приїхали до Маші, розмістились у кімнаті. Маша пішла у ванну готуватись. Через півгодини виходить така вся модна у шкіряній спідниці та трусах, на обличчі чорна маска, в одній руці кайданки, в іншій батіг. А Вася вже у передпокої кросівки зашнуровує.
- Васю, ти куди?
– Додому.
- А збочення?
- А я вже все, черепаху виєбав і у шафу насрав

— Чому дверцята пральної машинки не можна відчинити відразу після прання? Потрібно чекати якийсь час. У чому сакральний сенс? - Вона в цей час зав'язує колготки навколо трусів. Та й другому шкарпетці потрібен час, щоб сховатися хоча б у підковдру.