Анекдоти про труси - сторінка 2

Йдуть двоє мужиків із села до міста. Стоїть дівчина, голосує. Вони зупинилися. Вона говорить:
— Підвезіть, я натурою розрахуюсь.
— Натурою це як?
— Зніму труси, дам тобі і тобі.
Один чоловік іншому:
— Петровичу, тобі труси потрібні?
— Ні.
— І мені ні. Поїхали далі!

Допоможіть знайти чоловіка! Дуже заляканий і збентежений… Волосся сиве, одягнений в сині труси, сірий пуховик і чорну шкарпетку… Коротше, в чому встиг, курvа, в тому і втік!

Іде донька гуляти, а мама й каже:
— Якщо хлопчик полізе цілуватися, кажи "Мама не дозволяє", якщо полізе в запазуху кажи "Тато не дозволяє", а якщо в трусики, кажи, що там дуже гаряче! Прийшла донька додому, мама й питає:
— Ну що? Цілуватися ліз?
— Ні, я сказала "Мама не дозволяє".
— А в запазуху лазив?
— Ні, казала "Тато не дозволяє".
— Ну а в трусики?
— Я сказала, що там гаряче, а він каже, що в нього сосиска є, давай зваримо. Так ми її 3 рази варили, я 2 рази на смак
пробувала, а вона все одно сира!

Анекдот про бабу у стоматолога.
Бабуся приходить до стоматолога, знімає труси і сідає на крісло.
Стоматолог, сильно здивований, запитує:
- Ви мабуть помилилися кабінетами бабусю, бо я стоматолог?
Баба відповідає:
- Ні ...! Ви вчора наклали штучну щелепу моєму чоловіку, яка до смерті буде з ним??
Стоматолог підтверджує.
- Так от! Дід ще живий, а щелепа вже не з ним. Діставай!!!

Дружина чоловікові: - Швидко діставай та давай мені! А то в мене вже навіть труси мокрі! …

- Тихіше, кохана, на нас вже люди дивляться.

Я ж тобі кажу, що парасолька зламалася …

З терпінням відносьтесь до нервових людей. Може в них труси незручні)

- Любий, що мені вдягнути на пляж, щоб всі дивились лише на мене?
- Шубу. І заправ її в труси.

Вчора в мене був чудовий еротичний вечір...
Вона в сексуальній спідній білизні, на шикарному ліжку...
І я... у сімейних трусах, з біноклем у будинку навпроти!

Щиро бажаю всім тим, хто придумав ямковий ремонт дороги - все життя носити тільки штопані труси.

У хорошого чоловіка жінка повинна знати все! Де його труси, шкарпетки, пласкогубці, ізолента і молоток!

- Кумонька, вчора в кишені Василя я знайшла труси... Сьогодні ліфчик...
- Дорогесенька, не роби шторм... Чекай, коли він шубу принесе!

Тільки зберешся стати мільйонеркою, то труси порвуться, то яйця подорожчають!

Вона:
- Зніми мою блузку... А тепер спідницю... Тепер стягни мій ліфчик і труси... І щоб більше не одягав мої шмотки, ідіот.

- Крихітко, що на тобі зараз?
- На мені чорні мереживні трусики... штани, светр, махровий халат, в’язані шкарпетки і шапка!

- Кашляєте?
- Так.
- А кашель сухий чи мокрий?
- Кашель сухий, труси - мокрі.

- Петре, звідки на твоїй шиї посада!?
- Та, вийшов з церкви, а на зустріч дві відьми...
- А труси в кишені - теж їхні?!

Віднесені вітром труси з балкону, однієї сім’ї, стали причиною розлучення в іншій... От такий вітер-пустун.

Купила чоловікові сорочку, а собі трусики, цінник від трусиків причепила на сорочку. Якби ви чули, як він кричав, що така дорога сорочка...

Тільки подумай, сонячні промені летять мільйони кілометрів до землі, щоб висушити твої труси на балконі!

Пішла купувати Магній Б6 для заспокоєння. Купила окуляри зі знижкою, труси по акції і каву. Магній забула.