Анекдоти про спину - сторінка 4

Одного разу я гуляв по лісі, бачу криниця. Підходжу до неї, заходжу в ліфт, сідаю на велосипед, заводжу мотоцикл, тут бац, до мене кондуктор підходить і каже:'' Дядько, уступіть місце''. А я кажу що не курю. Так ця дитина як почне плакати! Але я не розгубився, і як дав їй по пиці, а вона хапається за коліно і кричить: ''Моя спина! Моя спина!''. Виходжу я із цієї електрички, дивлюсь, маршрутка стоїть. Ну підходжу і кажу:'' Вінстон синій і горілки 0,5''. Ну вона мені і дає Bond і пиво. Я беру цю пріму і самогон, і втікаю від цих мусорів! Так ці пожежники мене швидко наздогнали! Наздогнали і кажуть:'' Ви здачу забули!''. Ну я беру кілограм яблук, і іду на базар торгувати. Приношу, не встиг викласти ці банани, тут же бабка підбігає і скуповує у мене всі персики і каже, щоб все склав в пакетик! А я думаю, що вона зовсім хвора, як я їй 20 кавунів в сумку покладу?! Взяв я гроші і пішов додому! Більше я в ліс не ходив ... і гриби не чіпав ...

Речі, котрі з віком починаєш цінувати: сон, тиша, відсутність поганих новин. А якщо ще спина не ниє - це взагалі насолода)

Дійшла до висновку: спина у мене болить, бо важко носити гарну зовнішність, харизму, відмінне почуття гумору, i крутий характер!

Скоро пологи. Моторошно. Руки трясуться. Спина від поту мокра. Ноги як ватні.
А дружина сидить спокійно в телефоні грає...

П’яний мужик дзвонить у двері. Йому відкриває дружина. Він заходить, акуратно закриває за собою двері, повертається спиною до дружини і каже:
- Мені на п’ятий!

- Що це за татуювання в тебе на спині: UA 00-88 BN?
- Це не татуювання, це дружина натиснула на газ, коли я відкривав гараж.

Приходить чоловік у салон татуювань і запитує у майстра:
-Ви можете мені на спині наколоти танк?
-Можу.
Проходить 2 хвилини, Майстер каже:
-Готово!
-А Що так швидко?
-А що? Там всього 4 літери

Приходить чоловік додому, відкриває шафу, а там кволенький голий чоловік стоїть. Ну чоловік і питає:
- Маша, хто це?
- Це Вася.
Чоловік наваляв цьому Васі боки і спустив зі сходів. Через якийсь час приходить додому відкриває шафу, а там знову Вася. Чоловік знову побив його і спустив зі сходів. Минув ще якийсь час. Чоловік приходить додому, відкриває шафу, а там стоїть величезний такий мужик. Чоловік закриває дверцята, підпирає їх спиною і жалібно запитує:
- Маша, а де Вася?!

Кажуть на спині сплять святі, на животі - грішниці, на правому боці цариці, на лівому - мудрі жінки.
Тиждень кручусь - не можу вирішити.

Розмова телефоном двох блондинок:
- Леся, який у тебе номер квартири?
- Тут складно. Я тобі зараз розповім, як мене знайти. У дворі стоїть новорічна ялинка. Так ось, стань до неї спиною...
- Леся, блін! Ялинка кругла!..

Розгнівана дружина чоловікові:
- Ні, ну п’яний, нехай... А чого спина подряпана, га?!
- Ти не повіриш... йти не міг... орел приніс...

Впала би на підлогу і плакала, як в 5 рочків, але підлога зимна, коліна хрустять, спина болить, а встаєш - курв*, ще й в очах темніє...

Якщо тобі риють яму - не заважай! Закінчать - зробиш собі басейн... Якщо тобі миють кістки - дякуй! Артрозу не буде... Якщо тобі плюють у спину - пишайся! Ти попереду... Якщо в житті щось не клеїться, викинь клей. Візьми цвяхи і забий на всіх!

Лежить москаль з сокирою в спині... Проходять люди і кажуть: Боже, яке ж безглузде самогубство!

Чоловік переодягається.
Дружина дивиться на нього і питає:
- Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
- Уявляєш, вчора йшов по вулиці і раптом з балкона мені на спину звалилася кішка. Не віриш?
- Звичайно, вірю! Там губною помадою написано: це я, твоя кицька!