Анекдоти про розумних - сторінка 3

- Коханий мені здається, що в карбюратор попала вода...
- Ой, які ми розумні стали... в машинах розуміємось. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться?
- В машині...
- А машина де?
- В озері...

- Сміх – другий найкращий спосіб затянути дівчину в ліжко.
- А перший?
- Сокира.
- А ти смішний.
- Розумний вибір.

Дівчина запитує свою заміжню подругу:
— А чому ти свого чоловіка називаєш «кіт вчений?». Він що, справді такий розумний?
— Ні, просто він постійно ходить наліво і при цьому ще й казки розповідає.

Зустрічаються двоє друзів. Один каже:
- Відгадай загадку: "Розумний, здобний, інтелегентний та зручний".
- Не знаю...
- Член.
- А чого це?
— Розумний, бо голова є, здобний, бо на яйцях інтелігентний, бо при дамі встає, а зручний, бо складається як парасолька.

Під час контрольної роботи Сашко шепоче сусідові по парті:
- Класна попа у нашої нової вчительки.
Вчителька:
- Сашко, не заважай, Богдан розумний хлопчик і сам все знає...

Розумний власник приватного туалету поряд зі своїм закладом відкриває водночас і дешеву пивну та безкоштовну чайну. І вирубує у радіусі півкілометра всі кущі.

Здавна на Україні осінь була порою весіль.
І була така чудова традиція: коли хлопець хотів одружитися, він ішов до дівчини зі сватами.
Якщо дівчина погоджувалась, вона давала рушники, а якщо ні, то давала хлопцеві гарбуза.
Гарні хлопці одружувались одразу, а розумні за сезон збирали 2-3 тони якісного продукту.

Іспит.
Виходить студент, його запитують:
- Ну як, здав?
- Все ОК! Спілкувалися, як дві розумні людини. Він питання - я відповідь. Він питання - я відповідь. Отримав "5".
Виходить другий.
- Ну як?
- Все ОК! Спілкувалися, як два бізнесмена. Він питання - я гроші на стіл. Він питання - я гроші на стіл. Отримав "4".
Виходить третій.
- Ну як?
- Погано! Спілкувалися, як два священика. Він питання - я хрестився. Я відповідав - він хрестився. "2"!

Вступний іспит із математики. Викладачі запрошують першого абітурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П’ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда... дурень, але намагається шукати... Беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда... дурень, але наполегливий... Беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звісно!
- Мда... розумний... Але місць вже немає!

Урок малювання в школі. Вчителька намалювала яблуко на дошці та й питає:
- Оленка, що на дошці намальовано?
Оленка встає каже:
- Срака
Вчителька:
- Та як ти таке можеш казати??? Вийди з класу!!!
Оленка вийшла.
- Петрик шо намальовано на дошці???
- Та срака.
Вигнала і його. Перепитала весь клас, залишилась одна Марічка.
- Марічко, та ти ж розумна дівчинка, скажи що на дошці намальовано???
Марічка дивиться, та срака що казати? Тут заходить директор:
- О, ви чого тут сидите??? Весь клас надворі футбол грає, а ви тут сраку на дошці малюєте...

Чоловік продає собаку. Покупець запитує:
- Вона здорова?
- Здорова!
- Розумна?
- Розумна!
- Вірна?
- Не те слово, вже вп’яте продаю.

Приходить їжачок до сови.
- Сова ти в нас сама розумна, скажи, в мене ліва долоня чухається.
- Це їжачок до грошей.
- А ще в мене права п'ятка чухається.
- Це до хвороби. Будеш хворий.
- І ще в мене потилиця чухається.
- Слухай їжачок, ти давно мився?

Розмова двох друзів:
- Блін, у мене на квартирі таргани завелися. Чим їх тільки не травив. Не допомагає.
- Слухай. Таргани ж розумні. Ти скажи голосно на кухні що їжі немає, вони почують і підуть геть.
Того ж дня ввечері хлопець так і зробив. Сховав усю їжу, і голосно крикнув, що їжі в будинку немає. Вночі його щось будить. Відкриває очі. На ньому сидять таргани, один з них каже:
- Їжі в домі дійсно немає?
Хлопець офігілий киває головою, що немає.
Тарган:
- Вставай, ми тобі від сусідів хавчика принесли.

- Коханий, мені здається, в карбюратор вода потрапила ...
- Ой, які ми розумні стали ... в машинах розбираємося. Ти хоч знаєш, де карбюратор знаходиться?
- У машині ...
- А машина де?
- В озері ...

— Запам’ятай, синку, розумна людина завжди у всьому сумнівається. Тільки дурень може бути повністю впевненим у чомусь.
— Ти впевнений в цьому, тато?
— Абсолютно.

Крадій длубається у дверному замку однієї з квартир у під’їзді й раптом чує голос із динаміка поруч із дверима:
— Здрастуйте! Вас вітає система “Розумний дім”!
Наскільки я розумію, ви лаштуєтесь зламати квартиру мого хазяїна.
Не хвилюйтесь: я його не люблю; він завжди зі мною зле поводиться. Тому я сам відчиню вам двері.
І справді, двері відчиняються… Крадій шокований. Голос знову:
— Беріть мішки біля дверей, там усе майно. Хазяїн спеціально його склав. Ладнається переїздити.
Беріть швидше! Я маю чіп, який однаково через одну хвилину викличе міліцію! Мерщій!
Крадій хапає мішки й спрожогу тікає…
Минуло три години, хазяїн повертається додому. Голос:
— Здрастуйте, хазяїне! Сміття винесене!

- Розумна, вихована, інтелігентна, начебто навіть добра!

Але, блін, як сідаю з дитиною за уроки, як ніби два терміни відмотала.

— Хто найкрутіший у світі?

— Електричний струм. Він усіх б'є, а його ніхто.

— А чому він такий крутий?

— Він розумний. Завжди йде шляхом найменшого опору.

Дельфіни настільки розумні, що буквально через кілька тижнів, як їх зловлять, вони навчають людей стояти біля води і кидати їм рибу.

- Що сумна така?
- Трохи дитині ранок не зірвала.
-?
- Напередодні зателефонувала вихователька, веліла всім батькам бути у масках.
- І що? Вони ж у кожній аптеці.
- Ось усі такі розумні були! Одна я як дурепа: у масці крокодила!