Анекдоти про начальника

Дружина після зустрічі з чоловіком підходить до начальника в'язниці і просить:
- Ви не могли б йому трохи легшу роботу підшукати?
- Куди вже! Він і так у нас конверти клеїть.
- Дивно, а мені скаржився, що підземний хід копає...

Секретарка наймається на роботу.
Начальник пояснив обов'язки та запитує:
— Вам усе зрозуміло, чи є питання?
— Все зрозуміло, яка буде зарплата?
- Ну, долaрів стo.
- Замало.
— Ну, з натяжкою, може сто п'ятдесят.
- Вибачте, а натягувати будете тільки ви чи ще ваш зам?

Коли начальник спитав, хто з нас тупий, я відповіла: «Всі на фірмі знають, що ви тупих на роботу не берете!»

Вранці начальник зібрав усіх і питає:
- хто вчора пив? Тиша.
- Я ще раз питаю, хто вчора пив?
Голос з натовпу: - Ну я пив!
Начальник: - пішли похмелятися. Решта працювати.

Їдуть братки на мерсі, раптом, ззаду в них влітає дідок на запорожці.
Ну, братки до діда підходять, кажуть:
- Ну що ви, дідусю, поїхали документики на квартиру оформляти?
- Ви шо, пацани, обуріли зовсім? Так-с кожного по 200 $, і вільні.
Ну, братки від такого нахабства офігіли малість, дзвонять своєму бригадирові:
- Чуєш, Колян, тут якийсь дід у нас в'їхав, та ще й нахабніє. Шо робити?
- Дід на червоному запорожці?
- Так.
- Віддайте йому все, що він просить, і швидко!
Ну, хлопці до нього підходять, кажуть, на дід, бабки.
На що дід відповідає:
- Не хлопці, ви оштрафовані за недовіру. З кожного по 1000 $.
Братки знову дзвонять бригадирові-так мовляв і так.
- Віддайте йому по куску і валіть звідти.
Ну, робити нічого, зібрали по штуці, віддають дідові. Раптом дід побачив на задньому сидінні мерса телицю-подругу одного з братків.
- Так, і дівка зі мною поїде.
Братки покруче колишнього прифігіли - дзвонять босу, мовляв, зовсім озвірів стариган - дружину вимагає.
- Дайте йому трубку! (передали)
- Тато! Тебе мати вже дві години по всьому місту шукає! Швидко додому!

Взірцеве звільнення
В одній компанії обновили штат і найняли нового гендиректора. Новий бос мав твердий намір позбутися усіх капарників і нехлюїв.
Якось разом у голі він помітив хлопця, який прихилився до стінки й ліниво колупався в зубах.
У приміщенні були й інші співробітники, і новий директор вирішив влаштувати показове звільнення.
Він суворо спитав хлопця:
— Скільки ти заробляєш за тиждень?
Хлопець здивовано подивився на директора й відповів:
— Я заробляю 400$ на тиждень, а що?
Гендиректор жорстко сказав:
— Чекай тут.
Він пішов до свого кабінету й повернувся за кілька хвилин із грошима в руці.
Вручивши хлопцеві 1600$, він суворо заявив:
— Ось твоя зарплата за чотири тижні. А тепер забирайся звідси й більше ніколи не повертайся!
Задоволений своїм учинком, гендиректор оглянув гол і гучно запитав:
— Хтось може мені сказати, що тут робив цей розтяпака?
Голос із глибини приміщення відповів:
— Звичайно, це ж був хлопець зі служби доправки піци; він просто чекав, доки йому заплатять.

Начальник - секретарці:
- Те, що ви пишете на роботі любовні листи, я можу зрозуміти, але навіщо ви їх даєте мені на підпис?

- Ти чув, наш шеф вчора провів чемпіонат офісу по пасьянсу Косинка?
- Ну і хто переміг?
- Трьох переможців він сьогодні звільнив.

Кабінет боса.
У приймальні сидять гості з Китаю.Заходить бос, вітається і каже секретарці:
-Катюня,мені чай,будь ласка,а цим трьом вишмаркам-кава.
- Двом вишмаркам - я перекладач.

Начальник викликає до себе свого співробітника і каже йому:
— У мене для вас дві новини: хороша та погана. Хороша – я вам збільшую зарплату вдвічі. Погана – я вас звільняю. Знайте тепер, яке добре місце ви втратили!

Мій бос приїхав на роботу на новенькому Ламборгіні!
Я вигукнув:
- Вау, це крута машина!
Він відповів:
- Якщо ти будеш наполегливо працювати, викладатися по повній і прагнути досконалості, я куплю собі ще одну в наступному році!

Мені 22 і я ненавиджу своє життя.
Я працюю у фастфуді, а мої колеги знущаються з мене. Якщо я скажу про це начальнику, він уріже зарплату, бо він скупий виродок. Єдиний мій друг розумово відсталий. Ненавиджу своє місто, але не можу виїхати, тому що не можу отримати права водія. Щоразу, коли здаю на них, нервуюсь і провалюю тест. А знаєш, що найстрашніше?
Я живу в ананасі на дні океану.

А ви теж помітили, що кожен начальник любить пунктуальних підлеглих уранці і чомусь ненавидить їх увечері?

Шеф - секретарці:
- Що ви робите в неділю?
Секретарка (з надією в голосі):
- Нічого.
- Тоді дозвольте вам нагадати, що сьогодні не неділя!

Після корпоративної гри у пейнтбол начальника легко впізнати, адже на ньому не тільки сліди від фарби, але і синці від прикладів.

У шефа в кабінеті:
- Ти хороший працівник, проси все що хочеш.
- Можете мені підвищити зарплатню?
- Я сказав все що хочеш, а не все про що мрієш!

У ресторані. Господар шеф-кухарю:
- Так, а де ваші вчорашні котлети? Відвідувачі на них сильно скаржилися.
- Я з них вже зробив сьогоднішні.

Вчора мене хотіли скоротити. Але коли почули, як я кричу УРА!, Нарешті! і покажіть мені цього невдаху, який робитиме мою роботу, начальник чомусь передумав.

Летить орел. З дупи вилазить глист і питає:
- Шеф на якій висоті летимо?
Орел відповідає:
- 10000 над землею ...
Глист:
- Дивися не обісрись, а то екіпаж хвилюється!

Я не помиляюся - Я приймаю ризиковані рішення.
Я не спізнююся - Мене затримують важливі справи.
Я не п’ю - Я дегустую.
Я не забуваю - Я не засмічую свою пам’ять. зайвою інформацією.
Я не брешу - Я веду себе дипломатично.
Я не боюся - Я вчиняю передбачливо.
Я не люблю плітки - Я просто вислуховую думки.
І все тому, що я твій начальник!