Анекдоти про начальника

Дзвонить телефон. Хлопчик бере слухавку.
- Так. Вам тата? А хто питає? Його шеф? А який шеф: той, що старий козел чи ідіот?

В Японії, якщо ти заснув на роботі, вважається ознакою старанності.
Як пояснити це начальнику в Україні?

Прочитав Карнегі. Вирішив, що наступний день почну з усмішки. Всю першу половину дня старанно всім усміхався, по-можливості щиро. В обід підходить до мене начальник та й каже: " Ще раз прийдеш на роботу обкурений- звільню!"

Нервовий чоловік не той, хто кричить на підлеглого, - це просто хам.
Нервовий чоловік той, хто кричить на свого начальника.

Секретарка бачить, як з кабінету боса виносять диван, і з тривогою запитує:
— Я що, звільнена?

Цієї осені я рішуче пішов просити підвищення у начальника на роботі.
А зараз я боязко й нерішуче прошу милостиню біля церкви...

Начальник складу випадково натрапив на оголошення з продажу підлогової дошки вдвічі дешевше, ніж у нього. І яке ж було його здивування, коли на тому кінці трубки він впізнав голос свого сторожа.

Начальник хвалить красиву секретарку-блондинку:
- Молодець, всього дві помилки!
- Дякую!
- Тепер пиши друге слово!🤪

Погана прикмета: чорний кіт перейшов дорогу...
Дуже погана прикмета: Жінка з порожніми відрами перейшла дорогу...
Найгірша погана прикмета: телефон - начальник, 39 пропущених...

На роботі заборонили матюки!
Тепер начальник з нами в понеділок взагалі не розмовляє!

Шеф у відпустці. Надіслав СМС своїй секретарці «що хорошого на роботі?» Відповіла СМСкою «Вас немає»

Шеф - підлеглим:
- Ось наш новий співробітник. Покажіть йому, чим ви займаєтеся, коли думаєте, що я за вами спостерігаю.

Кожну п’ятницю покидаючи офіс, шеф голосно вимовляв: Жопіздан! Охорона підривалась зі своїх стільців, прибиральниця хрестилась... і тільки перекладачка Галя тихо поправляла: Job is done.

Досвідчений начальник за звуком клавіатури може визначити, в яку гру грає підлеглий.

Дід на 412-му москвичі в'їхав у BMW X5.
Виходять братки:
- Ну, дід ти попав...
- Хлопці, у мене син директор птахофабрики, дайте мобільний я йому подзвоню, він приїде і все владнає...
Ті обмізкуваии, типу з директора птахофабрики бабок витягнемо і дали дідові мобільний, він подзвонив, змалював ситуацію.
Чекають...
Через 10 хвилин підлітають 2 тонованих Крузака, з них вибігають 10 хлопців в масках, довбають братків мордою об асфальт, добивають прикладами, з одного з автомобілів виходить хлопець і говорить дідові:
- Тату, скільки разів тобі говорити: я не директор птахофабрики, а начальник "Беркуту"...

На мене начальник кричати боїться. Знає, що я його не боюся, і запросто пошлю на ... Але це єдине, чим хороша мінімальна зарплата.

Мені здається, начальник дивиться на мене і думає: «Цей пристрій може працювати швидше».

Коли зранку приходить начальник і каже: Ну давайте, за роботу!.. Головне, не подумати, що це тост!

Мій начальник запитав мене, хто з нас дурний, я чи він?
Я сказав йому, всі знають, що Ви не наймаєте на роботу дурних людей.

Висловив начальнику ультиматум: або він підвищує мені зарплату, або я звільняюсь.
Дійшли компромісу: він не підвищує зарплату, а я не звільняюсь.