Анекдоти про начальника

Вася запідозрив, що справи на фірмі йдуть погано, коли начальник попросив набрати з річки води для кулера.

Я готовий поділити зі своїм начальником відповідальність за виконання робіт, якщо він поділить зі мною свою зарплату.

Прийшла на роботу, шеф каже: «Бажаю гарного дня!» Я зібралась і пішла додому!

Шеф сказав:
- П’ятого на роботу!
А ви четверо бухаємо - треба знайти п’ятого - нехай йде на роботу!

Начальник пасіки ніколи не міг визначити по обличчю, бухали його співробітники чи працювали.

Начальник роздав чупа-чупси. Це все, що ми маємо знати про новорічну премію.

Планувати відпустку дуже легко: начальник каже - коли, а дружина - де.

Співробітник: Шеф у себе?
Секретарка: Шеф у себе, але не в собі.
Співробітник: А в кому?

Замучив той начальник, дзвонить з самого ранку. Я вже дві години йому пояснюю, що через 15 хв буду на роботі😏

Секретарку звільнили. Вона їдко висловлює своє презирство колишньому шефу:
- Та я з моїми двома університетами (показує на груди), широким світоглядом (поплескує себе по заду) і вузькою спеціалізацією (проводить рукою по талії) скрізь знайду собі роботу! А ви, з вашим м'яким характером (показує йому зігнутий палець) - ні з ким не спрацюєтеся!

«Дід Мазай та зайці»! - Нова страва від шеф-кухаря у нашому ресторані «У канібала».

Мій шеф так довго кричав на мене, що я випадково ляпнув «Добре, сонечко»

Працівник начальнику:
- Я працюю у вас на півставки, тому попросив би кричати на мене у пів голосу.

Вчора наш начальник вигнав офісного кота. Кажуть, він мітив на його місце.

Найбільші споживачі кисню - це начальники. Коли їх немає, дихається набагато легше!

Поважайте свого начальника! Коли ви бачите одного дурня, він - цілу групу!🤪