Анекдоти про начальника

Двоє робітників на заводі. Один каже другому:
— Дістало все, я пішов додому.
— Ще зміна не закінчилася, начальник не відпустить.
— Дивись, як треба, салаго, — каже перший робітник, хапається за балку на стелі й висне вниз головою.
Це бачить начальник, підходить і питає:
— Ти що робиш?
— Я — лампочка, освітлюю приміщення!
— Ти зовсім здурів, — каже начальник. — Іди-но краще додому, відпочинь.
Перший робітник радісно йде додому. Другий подумав і теж рушив за ним.
— Ей, а ти куди? — питає начальник.
— Йду додому, я ж не можу працювати в темряві!

- Що таке обмін думками?
- Це коли йдеш до шефа зі своїми думками, а повертаєшся з його...

Шеф зібрав співробітників для оголошення:
– Я втратив гаманець! У ньому було 2000 доларів! Тому, хто знайде я дам винагороду 100 доларів!
Голос з заднього ряду:
– Я дам 200!

Новий шеф, хитрим виявився. Викликав усіх до себе з клавіатурами. У кого букви на клаві стерлися, тих залишив, а у кого стрілки стерлися - звільнив до біса.

Співробітники однієї фірми потихеньку від шефа випивали на роботі.
Алкогольний напій не залишав після себе запаху.
Через деякий час шеф викликає до себе п’яничок.
- Якщо вже ви п’єте, - каже їм - то пийте алкоголь із запахом. Нехай відвідувачі краще думають, що мають справу з п’яними професіоналами, ніж з тверезими ідіотами!..

Бурова в Африка. Бурильник стоїть на гальмі бурить. А поряд на гілці сидить мавпа і постійно спостерігає за ним. Якось бурильник відійшов поссати, повертається, а мавпа вже замість нього на гальмі стоїть і бурить. І так щоразу. Варто було бурильникові відійти, як мавпа на його місце вставала і починала бурити. Начальник глянув на цю справу і звільнив бурильника.
За півроку дзвонять бурильникові з бурової і кажуть:
- Івановичу, приходь до нас назад, нам бурильник потрібний.
- То ж у вас мавпа є.
- Мавпа вже майстром стала, і нам знову бурильник потрібний.

Складно дивитися на губи, які не можеш поцілувати, а ще важче дивитися на начальника, якого не можеш прибити

Мій начальник дав мені прізвисько «Комп’ютер», і як я дізнався, що це не через інтелект, а тому що, якщо мене не чіпати 15 хвилин, то я засинаю!😏

Якщо сьогоднішній гороскоп обіцяє вам нові сексуальні відчуття,
не спокушайтесь - можливо, вас викличе до себе начальник…

— В обід до мене підійшов мій начальник і каже: Ти де пропадав? Я тебе шукаю весь ранок! ". А я йому: "Гарного працівника завжди важко знайти! "...

Секретарка запитує у шефа:
- Любий, а чому твоя дружина так підозріло на мене дивиться?
- Тому що сама колись була моєю секретаркою!

У конторі припущено грубу помилку, що мала жахливі наслідки.
Розлючений начальник вбігає в кімнату і вистачає підлеглого
за грудки:
– Хтось із нас двох ідіотів: ви чи я!
Підлеглий (спокійно):
- Шеф, хіба ви з вашим досвідом і передбачливістю могли прийняти на службу ідіота?

Пам’ятайте - якщо бос на вас наїжджає, то вам потрібно напружити 42 м’язи, щоб насупитися, і тільки 4, щоб розпрямити середній палець.

Надпила тихенько кави з кухля начальника... Несмачна... виплюнула назад.

Начальник: Знаєш, навіщо я тебе викликав?
Я: Тому що я випадково надіслав вам фотку члена.
НАЧАЛЬНИК *припиняючи розливати вино у два келихи*: Випадково?

- Шеф, підвищуй мені зарплату, бо мною вже зацікавляться чотири великі компанії!
- Це ж які?
- Обленерго, водоканал, облгаз і кредитний відділ банку!

Яка ж ви розумниця! Припустилися лише 2 помилки! - Хвалить шеф свою нову гарненьку секретарку, - а тепер пишіть наступне слово...

- Лікарю, у мене страшна недуга. Я відчуваю жахливу відразу до будь-якої роботи. Скажіть, що зі мною, але так, щоб мені було зрозуміло.
- Скажу: ви - звичайнісінький ледар.
- Дякую. А тепер назвіть мені якийсь медичний термін, щоб я міг пояснити це моєму начальнику...

Сину начальника гідрометцентру виповнилось 32-35, насправді 28, по відчуттях - 23, місцями донька.

- Шеф! Мені потрібно у відпустку!
- Якого?
- Пробачте, хєра чи числа?