Анекдоти про лікарів

- Алло! Лікарю, я за вашою порадою купив клізму! Куди мені її тепер?
- В дупу!
- Гаразд лікарю, я пізніше зателефоную, коли у вас настрій буде.

Розмова двох пенсіонерів, які чекають на прийом у лікаря:
- Ці лікарі пишуть, як курка лапою! У рецептах нічого розібрати неможливо...
- От і добре! Я по своєму рецепту цілий рік їздив безкоштовно у трамваї, півроку ходив до оперного театру, а тепер ще й отримав надбавку до пенсії!

- Офіціант, можна мені філіжанку кави?
- Я вам що, лікар?! Звідки мені знати, можна вам чи ні?

- Лікарю, допоможіть! Моїй жінці вже 40, а вона все ще не може подорослішати...
- Тобто... Конкретніше!
- Я приймаю ванну, а вона топить моїх каченят...🤪

Пацієнтка:
- Лікарю, у мене болить голова.
Лікар:
- Жіночко, дивлячись на вас, я ні на що і не претендую!

Сидять три вагітні жінки на прийом до лікаря: білявка, брюнетка й руда

Руда каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди знизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
— Коли я займаюсь коханням, я завжди згори. Значить, у мене буде хлопчик.
Білявка заплакала:
— Боже мій, у мене будуть раки!

Мій чоловік був алкоголіком, і я вирішила відвести його до лікаря... Тепер лікар теж алкоголік...

- Хворий, яка температура?
- Плюс 39, лікарю, це добре?
- Добре, що не мінус...

- Лікарю, я з'їв піцу разом з упаковкою. Я помру?
- Ну, всі коли-небудь помруть.
- Усі помруть? Боже, що я наробив?!

Сільський дід лежить в лікарні щось горло його болить. Приходить до нього бабка приносить поїсти, молоко і яйця, поставила вона ті яйця біля нього попрощалась тай пішла.
Прийшов лікар оглянув діда подивився на ті яйця, а вони всі в какашкаш, приходить до медсестер тай каже:
— Там дід в 3 палаті лежить, йому яйця помийте.
— Е-ееее, добре.
Взяли вони діда помили йому яйця та привезли назад.
На другий день приходить лікар бачить що яйця не помиті підходить знов до медсестер:
— Вчорашній зміні, я казав, щоб діду з 3 палаті яйця помили, приходжу, а вони не помиті, щоб зараз же помили.
— Хм, добре, зараз помиємо.
І ті взяли діда помили яйця і привезли назад в палату.
Приходить бабка відвідати діда, а той їй:
— Слухай стара, забери мене звідси, а то я тут з горлом лежу, а мені вже 2й день яйця миють.

- Кохана, що ти добавила в борщ, який я сьогодні зранку їв.
- Це секретний інгредієнт!
- Блін! Розкривай секрет.... бо я в реанімації, а лікарі не знають, що колоти.

Лікар хворому: — Яка у вас вага? — Наразі 116 кг, максимальний був 121 кг. - А мінімальний? - 3 кг. 600 р.

Жінка заходить до кабінету гінеколога

Гінеколог лягає на підлогу на спину і дає команди:
— Так, роздяглася! Тепер повільно проходь наді мною з широко розставленими ногами.
Санітарка шепоче шокованій пацієнтці:
— Робіть, як лікар каже! Він недавно закінчив медінститут, а до цього працював автомеханіком.

Лікар сказав, що тренування додадуть мені пару років життя. Я зробила 25 присідань і відчуваю себе на 85.

- Лікарю, скажіть у мене надія є?
- Надія є, шансів немає...

Як в поліклініку приходиш - так бахіли надягай. А як лікаря викликаєш додому - так в чоботях, ще й по килиму!🤨

- Лікарю, як там мікрофлора мого кишківника?
- У вас там вже не мікрофлора, а мікрофауна...

Лікарю вигідно, коли ви хворієте. Юристові добре, коли ви потрапили в халепу. Поліція задоволена, якщо ви стали злочинцем. Автослюсар радіє, коли ваша машина зламалася. І лише крадій бажає вам багатства та благополуччя.

Лікарю, у мене перед очима весь час якісь плями!
— І окуляри не допомогли?
— Чому ж, тепер плями видно набагато виразніше!

Сімейна пара із десятилітнім стажем подружнього життя у неділю ранком приходить до стоматолога.
Чоловік і каже:
-Лікарю, я Вас благаю, я дуже запізнююся на службу в церкву, а тут цей зуб. Будь ласка, якщо можете, то якнайшвидше вирвіть того зуба і все. Не потрібно ніяких новокаїнів, уколів і всякого такого, головне - швидко!
Лікар вражений...
- Я в захопленні від Вашої мужності, але... ну як скажете, який зуб Вам потрібно вирвати?
Чоловік в коридор до жінки:
- Галю, сонечко... підійди будь ласка до лікаря і покажи, який в тебе зубчик болить?!