Анекдоти про лікарів

Бабуся приходить до лікаря на обстеження. Лікар її оглянув каже:
— Щось серце у вас слабеньке... Знаєте що, не ходіть додому сходами поки що.
За місяць бабуся проходить повторне обстеження. Лікар:
— Ну ось! серце зміцніло, можете знову сходами додому ходити!
— Ну нарешті, а то милок, так замучилась, водостічною трубою у вікно лазити!

Щоб легше перенести осінь, лікарі рекомендують пропити курс глінтвейну.

Як визначити, хто є хто в психіатричній лікарні?
Якщо хворий плюнув на перехожого і той:
1. З жахом відскочив убік - це відвідувач!
2. Став лаятись матом - це інший хворий!
3. Дав хворому по морді - це санітар!
4. Почав плюватися у відповідь - це його лікар!

- Ось ти теж лікар, а почерк красивий.
- Мені немає куди поспішати, я патологоанатом.

Лікарі: Не займайтесь самолікуванням, зверніться до спеціалістів. Найближчий запис в поліклініку: через два тижня!

Якщо стверджують, що секс корисний для здоров’я, то чому лікарі не виписують рецепт, щоб його можна було отримати в аптеці?

Якщо лікар пише незрозумілим почерком, він пише аптекареві про вас всякі гидоти! Ви приходите в аптеку, даєте рецепт аптекареві, він читає, тут же відвертається і вирушає в іншу кімнату, щоб від душі поржати над вами!

Хворий почав щось підозрювати, коли лікар почав приміряти його черевики...

Лікар каже новому українцю, який зламав руку:
- Доведеться накласти вам гіпс.
- Навіщо мені гіпс, накладай мармур, я заплачу.

Пішов в лікарню, лікар прописав рецепт: відпочинок, коньяк, секс. Відразу видно, що лікар від Бога.

Я завжди був переконаний, що на тій мові, на якій пишуть лікарі, машиністи приміських поїздів оголошують зупинки...🤪

Пішла у безкоштовну поліклініку. Не сподабався прийом. Пішла у платну... А там той же лікар!!!

Лікар обурено каже пацієнтові:
- Ви виглядаєте досить погано! Я ж вам казав лише 10 цигарок в день!
- Я добре пам'ятаю, лікарю, але погодьтеся, для людини, яка ніколи не курила, це все-таки не так уже й мало!

Від зморщок лікарі радять пити пиво: обличчя запухає - зморшки розгладжуються.

За традицією лікарі фарбують великодні яйця йодом та зеленкою.

- Лікарю, коли я ось в цьому місці доторкаються до плеча, воно дуже сильно болить.
- Не доторкайтеся до нього в цьому місці. З вас $100 за медичну консультацію.

Лікар веде прийом з практикантом-студентом медичного університету.
Викликали лікаря до телефону, а практикант вирішив продовжити прийом самостійно.
Через деякий час повертається лікар. Читає звіт практиканта:
"Прийняв трьох пацієнтів. Перший був з поносом. Я йому дав проносне. Так він біг по коридору, а потім махнув рукою і пішов спокійно. Напевно допомогло.
Другий був на милицях з переломом ноги. Я йому теж дав проносного.
Так він спочатку на милицях шкандибав по коридору, а потім милиці відкинув і побіг. Думаю, що допомогло.
Третій з сильним кашлем. Само собою я знову дав проносного. Йому теж допомогло. Ось він в кутку тулиться, кашлянути боїться"

Доросле життя - це коли ви рекомендуєте друг другу своїх лікарів...

На акцію протесту лікарі вийшли на вулиці. Влада не може зрозуміти, чого хочуть лікарі, тому що ніхто не може розібрати, що саме написано на транспарантах.

Всі походи до лікаря такі.
Лікар: Пам’ятаєте ту річ, яку ви любите?
Я: Так!
Лікар: Вам її більше не можна!