Анекдоти про лікарів
- Лікарю, коли я п’ю каву, я відчуваю біль в оці.
- Спробуйте, в наступний раз витягувати ложечку.
Вчора з жінкою вирішили пограти в сексуальну гру: Лікар і пацієнт. Півночі просидів під дверима - без талончика не приймала.
Внуки лікаря вже другий рік не можуть прочитати на кого записано заповіт.
– Лікарю, у нас проблеми: дружина стала жахливо нервувати, плаче…
– Ну, швидше за все, Ви недодаєте їй ласки, спілкування, а головне – сексу!
– Який секс, лікарю? Коли?! Я від світанку – в полі, гарую там до півночі…
– Так Ви б прямо в полі і… Це ж так романтично! Їй сподобається!
– А як я її покличу?
– Беріть з собою рушницю. І як тільки відчуєте під час роботи бажання – стріляйте в повітря. Дружина до вас прибіжить!
Через півмісяця фермер приходить знову, похмурий. Лікар:
– Що, нічого не вийшло?
– Вийшло, лікарю, тиждень дружина була задоволена, але потім почався мисливський сезон, і більше я її не бачив!
Нікого з лікарів так не турбує пришвидшений пульс пацієнта, як паталогоанатома.
Лікар злиться на медсестpу:
- Не беріть більше моїх бланків і знайдіть інше місце для своїх кулінаpних pецептів. Моєму пацієнту вже п'ятий pаз в аптеці готують Ваш ... гуляш!
Лікар сказав мені: «Старайтеся більше пити». Далі я його вже не слухав. Вміють ж лікувати коли захочуть!
Щоб допомогти швидше розробити руки після складної операції, лікарі запустили йому вошей...😏
Пішла в безкоштовну поліклініку. Не сподобався прийом. Пішла в платну... А там той самий лікар!)
Лікарі стверджують, що лимон дуже корисний для здоров’я. Особливо, якщо лимон це баксів.
- Лікарю, порадьте щось, щоб зберегти волосся!
- Ось беріть чудову картонну коробку! Наступний!🙂
Приходить бабуся до лікаря, а лікар теж бабуся... І все, почалось...
- Лікарю, дайте мені таблетку від неадекватних бажань, тільки трикутну і зі смаком безе!
Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку привітну клініку.
При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: “Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне”.
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Відбулась така розмова.
Юрист: — Я не відчуваю смаку.
Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
Юрист: — Тьху! Це ж керосин!
Китаєць: — Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.
Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.
Юрист: — Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
Юрист (невдоволено): — Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.
Китаєць: — Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.
Розлючений юрист віддав йому гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: — Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.
Китаєць: — На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
Юрист (утупившись у банкноту): — Але ж це 20 доларів, а не 100!
Китаєць: — Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.
Ваші документи?
– Мої документи.
– Пред’явіть документи!
– А нащо вам?
– Хочу подивитись.
– Купіть собі і дивіться.
– Ви що хворий?
– А ви що лікар?
– Я інспектор ДАІ.
– А я електрик.
– Ви що пили?
– Пив і їв, а що не можна було?
– Ви що клоун?
– А ви хочете в цирк?
– Хочу ваші документи перевірити!
– А я хочу на море.
– У вас всі вдома?
– А ви хочете в гості?..
– Я вам зараз штраф випишу!
– А газету теж можете виписати?
– Та ви псих! Їдьте звідси щоб я вас не бачив!
- Лікарю, в мене були бородавки на яйцях. Після вашого сеансу вони зникли... А бородавки залишились...
Лікар оглядає пацієнта:
- Я з’ясував, що у вас роздвоєння особистості і тому з наступного сеансу платіть за двох!