Анекдоти про коня
Самовиховання
Спекотного дня ковбой в’їжджає до містечка.
Зістрибнувши з коня, він підходить до нього із заду, піднімає хвоста й цілує дупу.
Старий, що вештався біля розташованого поруч магазинчика, спостерігає за цією незвичною сценою:
— Навіщо ти це зробив? — запитує він.
— Губи потріскались, — відповідає ковбой.
— І що, допомагає?
— Ні, але це відбиває бажання їх постійно облизувати.
— Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене в карету і повіз на своє ранчо.
Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли ми під'їжджали до його ранчо цей же ж кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" i пристрелив тварину. Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— І він сказав "Раз".
В суді:
- Є питання?
- Якщо кентавр переспить з русалкою, у них народиться наполовину людина, на чверть риба і на чверть кінь?
- Я маю на увазі до свідка.
- До свідка запитань нема, ваша честь.
- Що писати в резюме, якщо вам 60 років?
- Почніть зі слів «Старий кінь борозни не зіпсує»...
Зустрічається два кума
Один говоре:
— Ну що, як там у Африці, що бачив?
— Зебру.
— А яка вона?
— Бачив коня?
— Бачив.
— Така же сама, тільки з полосами.
— А ще що бачив.
— Верблюда.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Тільки з горбами.
— А ще що?
— Крокодила.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Зовсім не такий!
Запропонували французу, американцю й українцю: хто скільки об’їде на коні, тому стільки землі й дадуть.
Француз проїхав кілометр, зупинив коня і каже: "Мені досить. Тут я поставлю садибу. Там — квітник. А там на шезлонгах відпочиватиму. А ось там — виноградник".
Американець проїхав три кілометри й зупинив коня: "Мені вистачить. Тут буде моя вілла. Там — газон. А ось там — майданчик для вертольота. А ще далі — майданчик для гольфу".
Українець заскочив на коня й погнав… Жене-жене коня, жене-жене… Загнав коня, кінь упав. А українець на ноги й бігти! Біжить-біжить… Зашпортався, впав. Уже відчуває, що не може бігти. Повзе-повзе — все, відчуває, вже більше й повзти не може.
Знімає з голови шапку, з останніх сил жбурляє її перед себою й стогне: "А там іще огірочки посаджу!"
Ну випила трошки... Йду собі по парку нікого не чіпаю. Раптом мене збиває кінь... Тільки піднялась - налетів лось! Дивлюсь скаче на мене величезний заєць... І чую:
- Ти дурне, відійди від каруселі...
Hа ринку жінка звертається до продавця:
— Де ж ваш кінь?
— Який кінь? Я продаю кроліка. Куди ви дивитеся?
— Як куди? Я дивлюся на цінник!
Ветеринар вчить помічника, як треба коню давати проносне:
- Береш цю трубку, засовуєш їй наполовину в рот, закладаєш таблетку пургена і дуєш... Зрозумів? Іди, зроби...
За годину, хитаючись, з'являється помічник.
– Ну що, дав?
- Не встиг - кінь дунув першим...
Чоловік приходить до ветеринара і каже:
- Доктор, мій кінь захворів.
- Що з ним?
- Він їсть тільки сіно і п'є тільки воду.
Ветеринар оглядає коня і каже:
- Ну, це ж нормально!
Чоловік відповідає:
- Нормально?! Так він же з коня перетворюється на людину!
На фермі захворів кінь.
Ветеринар:
- Якщо вранці він не встане, я його присплю.
Вранці кінь не встав. Поруч лежав баран:
- Ну давай вставай або ти помреш!
Кінь підвівся.
Фермер:
- Це диво! Це треба відсвяткувати! З такої нагоди ми заріжемо барана!
Мораль - не лізь не в свої справи!
Чоловік прискакав до коханки на коні і каже кобилі:
— Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я вистрибну і ми одразу поскачемо.
Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки.
Чоловік стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже:
— Скажіть господареві, там дощ пішов, я в під'їзд зайду.
- Якщо я був би циганом, я б тебе украв.
- Чому?
- Ти дуже на коня схожа.
Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.
- Марічко ,в тебе очі ,як у коня.
- Великі і красиві?
- Нє, по боках!
На стирті сіна Ваня і Маня. Лежать. Маня помічає далеко двійко коней.- Дивись, Вань, кінь з кобилою гуляють.- Угу ...Тут кінь вистрибує на кобилу і покриває її.- Вань, а Вань, а звідки кінь знає, що кобила хоче?- Так по запаху.Проходить хвилин п'ять.- Вань, у тебе що, нежить?