Анекдоти про коня - сторінка 3

Фермер звернувся до ветеринара за порадою.
- Є у мене кінь. Часом ходить нормально, часом накульгує. Що ви порадите?
- Коли наступного разу буде ходити нормально - продавайте.

- Доктор, я працюю як кінь, їм як свиня, втомлююся як собака, що мені робити?
- Не знаю, я не ветеринар.

Найсекретніший секрет сімейного щастя.
Береться інтерв'ю в жінки, котра прожила зі своїм чоловіком 50 років без єдиної сварки:
- Мадам, але як Вам вдалося прожити весь цей час без сварок?
- Та все просто. Коли ми обвінчалися, мій чоловік посадив мене на віз і повіз на своє ранчо. Поки ми їхали один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".
Через 15 хвилин, все в тій же поїздці цей же кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".
І вже коли його ранчо було в прямій видимості цей же кінь спіткнувся втретє.
Він сказав: "Три" - і пристрелив його.
Я, звичайно, почала кричати, закотила істерику, почала жаліти бідну тварину...
- І що ж?
- І він сказав "Раз"...

- Якщо я був би циганом, я б тебе украв.
- Чому?
- Ти дуже на коня схожа.

Коли віслюку приділяєш багато уваги, він починає думати, що він кінь. Таке саме становище у деяких людей!

Якщо жінка сказала що пісюльки на машині засмітились і не пісяють на скло - значить жіночці треба допомагати, а не стояти і реготати, як кінь.

Зять тещі:
- Мамо, а ви в шахи грати вмієте?
- Якщо б... Якщо б вміла, то не віддала б королеву за коня...

Коли журба тебе огорне і обійме печаль, бери пістоль, сідлай коня - десь є і твій москаль...

Кінь у яблуках і гусак у яблуках - це дві принципово різні долі!

Перед початком робочого тижня, пам’ятайте найкраще в колгоспі працював кінь, проте головою він так і не став.

В суді:
- Є питання?
- Якщо кентавр переспить з русалкою, у них народиться наполовину людина, на чверть риба і на чверть кінь?
- Я маю на увазі до свідка.
- До свідка запитань нема, ваша честь.

Думали, що зима пішла по-англійськи, не попрощавшись? Так ні, вона по-нашому: 10 раз на коня, а потім ще й ночувати залишилася.