Анекдоти про гроші
Йде заєць по лісу – читає книгу, тут підходить до нього Вовк і говорить:
– Заєць ти що гониш, йдеш по лісу і читаєш книгу, ти що заучка чи що ?
– Цікава книга, логіка називається.
– Ну і про що вона?
– У тебе є сірники?
– Так
– Значить палиш, логічно?
– Логічно
– Раз палиш значить у тебе є гроші і на інше, ну наприклад на дівчаток, логічно?
– Логічно
– Раз є гроші на дівчаток значить ти натурал, логічно?
– Логічно, класна книга Заєць дай почитаю!
Дав йому заєць книгу, йде Вовк по лісу читає книгу, тут підходить Ведмідь і говорить:
– Вовк ти гониш чи що – ходиш по лісу і книгу читаєш?
– Цікава книга, логіка називається.
– Ну і про що вона?
– У тебе є сірники?
– Ні.
– Значить ти підарас.
Як заробити грошей?
Берете високий стілець, кладете йому під ніжку долар, сідаєте на стілець.
Завдання: взяти цей долар.
Рішення: встаєте зі стільця, нахиляєтеся і піднімаєте долар.
Сенс вправи: щоб заробити грошей, треба підняти дупу.
В мене зараз такий період в житті, що грошима допомогти не можу, але картинок смішних можу скинути багато.
Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку привітну клініку.
При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: “Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне”.
Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Відбулась така розмова.
Юрист: — Я не відчуваю смаку.
Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
Юрист: — Тьху! Це ж керосин!
Китаєць: — Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.
Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.
Юрист: — Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.
Китаєць: — Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.
Юрист (невдоволено): — Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.
Китаєць: — Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.
Розлючений юрист віддав йому гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.
Юрист: — Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.
Китаєць: — На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.
Юрист (утупившись у банкноту): — Але ж це 20 доларів, а не 100!
Китаєць: — Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.
Якщо гроші для вас не головне у житті, то головне для вас, щоб це не дізналось ваше керівництво.
Даішник Петренко під Новий рік йде додому тепленький і бачить, як падає з вікна записочка.
Читає: "Дід Мороз, любенький, принеси мені подаруночок - нову шапочку з шарфиком. Це коштує всього 60 гривень".
Даішник стоїть і думає: "А, може, насправді зробити хоч один гарний вчинок? А то тільки гроші скирдую".
Пошукав по кишенях, знайшов 30 гривень і пішов з ними до малого. Відчинили йому двері, він зайшов і каже: "Де тут малий? Йому Дід Мороз передав грошики на шапочку з шарфиком".
Виходить дуже задоволений собою і бачить - знову записочка летить відтіля. Піднімає:
"Дідусю, дякую за подарунок! Тільки більше не передавай через ментів, бо вони все половинять".
Як тільки отримаю зарплату одразу сяду на карусель. Гроші повинні крутитися.
Порада: Взявши гроші з банкомату, кричіть: «Ура! Знову виграв! Вже втретє за тиждень!»
Жив із дружиною і думав, куди вона гроші подіває? Розійшовся. Місяць пожив один. Тепер думаю, звідки вона їх брала?
Коли в мене питають: Чого я не йду на роботу?
- Мені робота не треба, мені треба гроші!😏
Гроші щастя не приносять, але заспокоюють нервову систему.
Пачка сигарет за 50 гривень на день - позбавляє тебе майже на 18000 гривень на рік. За ці гроші можна поїхати на тиждень до Праги. Я от не курю. Питання: чого це я ще не в Празі?
Роботадавці взагалі в курсі, що ми працюємо заради грошей, а не заради роботи?