Анекдоти про дзеркало - сторінка 2

Для маскараду на Хеллоуїн дівчина в магазині вибирає костюм.
— А костюм русалки скільки коштує?
— 7 тисяч.
— Дорого! А костюм кажана?
— 5 тисяч.
— Теж дорого, а от цей костюм Баби Яги?
— Дівчино, це дзеркало...

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої п'янки з чверткою горілки в задній кишені джинсів, мужик падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно!
- Я не буду питати чому вся постіль у крові!
- Я запитаю лише одне: ЧОМУ ВСЕ ДЗЕРКАЛО У ЛЕЙКОПЛАСТИРІ?

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом вибухнув гучний регіт.

- Hема чого над мною сміятися, - розсердилася вона. Але, подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці:
- Тільки для дорослих. Глибина від 2 до 10 метрів.

Приходить чоловік додому і каже дружині:
— Роздягайся!
Дружина задоволена, думає: "Блін, так давно нічого не було, а тут на тобі!" Бігом, не гаючи часу, роздягається і в спальню чоловіка:
— Ні, до дзеркала давай і на руки стань.
Дружина: "Ну вообще! Мабуть порнухи надивився, ось це клас!"
Чоловік підходить, кладе голову їй між ніг, довго і задумливо дивиться в дзеркало і каже:
— Ні, борода мені не пасує.

Симпатична дівчина, купаючись в басейні, втратила свої плавки. Схопивши якусь табличку і прикривши спереду свою красу, вона побігла в готель. Раптом почався гучний регіт.
— Нема чого наді мною сміятися, розсердилася вона. Але подивившись на себе в дзеркало, прочитала напис на табличці: Тільки для дорослих, глибина від 2 до 10 метрів.

Якщо Ви, перед тим як врізатися в дерево на повному ходу, починаєте згадувати, де гальмо, насамкінець подивіться в дзеркало — швидше за все воно там!

Повертаючись додому пізно вночі після хорошої пиятики з чверткою горілки в задній кишені джинсів, чоловік падає на дупу, розбиває чвертку і тим самим ріже собі дупу. Прийшовши додому він дивлячись в дзеркало заклеює рани лейкопластиром. Вранці його буде дружина суворим голосом і каже йому:
- Я не буду питати де ти шлявся так пізно! Я не буду питати чому вся постіль в крові! Я запитаю лише одне: чому все дзеркало у лейкопластирі?

Переживала, страждала, ревіла, думала, що кинув...
Вмилася, одяглася, посміхнулася, глянула в дзеркало, опаньки... Так ні! Втратив!

В одеській перукарні здивований клієнт із жахом вдивляється в дзеркало:
- Ну і стрижка! Мене ж тепер ніхто не впізнає!!!?
- Так і було задумано. Багатим будеш...

Чоловік прийшов додому п’яний, весь побитий и почав заклеювати лейкопластирем рани. Вранці встав, а жінка його питає:
— Василю, ти вчора знову п’яний був?
— Ні.
— А яка твереза людина лейкопластир на дзеркало приклеює?

Ідуть по дорозі Білосніжка, Дюймовочка і Шрек.
Білосніжка каже:
— Ось я найкрасивіша і найпрекрасніша світі.
Дюймовочка:
— А я найменша і найприкольніша.
Шрек:
— А я найстрашніший і найжахливіший.
Йдуть далі, дивляться будинок, а на будинку написано - «дзеркало правди». Заходить туди Білосніжка. Виходить - ридає.
— Я насправді не найкрасивіша - виявляється ще є Спляча красуня.
Заходить Дюймовочка. Виходить теж ридає.
— Я насправді не найменша - виявляється є ще Хлопчик з пальчик.
Заходить Шрек - виходить - злий як бик і кричить:
— Хто такий Путін?

Галя голила зону бікіні і замість дзеркала використовувала фронтальну камеру.

Коли по екрану попливли лайки, почала щось підозрювати...

Народні прикмети:

Розсипалася сіль - до сварки.
Розсипався цукор - до миру.
Розсипався кокаїн - до феєричних відчуттів або фантастичних виддінь.
Впала вилка – хтось прийде.
Впала ложка - у когось руки з
дупи ростуть.
Впало мило - ждіть несподіванок.
Ластівки низько літають - буде дощ.
Корови низько літають - розсипався кокаїн.
Тріснуло дзеркало - до біди.
Тріснув презерватив – краще б тріснуло дзеркало.

Вовочка на уроці зоології:
- Я вчора знайшов чотири дохлі мухи. Два самці і дві самки.

Учитель дивиться скептично на учня:
- А як ти зміг визначити їхню стать?

- Дуже просто! Дві приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!